那是我人生帆船的起航，当时还在上一年级，我问了母亲关于生与死的问题，那个时候我明白了人一定会离开人世，所以说活着的时候要好好珍惜。虽然我也担心过父母会不会离世，那个时候担心着担心着，我趴在床上忍不住哭了起来。

“亮亮，你哭什么。”母亲进来问我。

“妈，你不要去世好吗，你和爸爸都不要去世。”我答道。

“不会的，你好好长大，好好读书就可以了，妈妈一直在。”母亲这样回答。

小孩子的担心很短暂，从来都是哭完以后不会因为这个事再哭了。我常常流泪，不知因为脆弱还是因为懦弱，考差了我会哭，不仅仅因为回家要挨骂，还因为我知道考差了我就不能让爸妈开心了，受欺负了，我也会哭，因为我知道委屈不是每个人都能忍受的，母亲也说过我为什么动不动就哭，像什么男子汉，从此以后我更加的忍住眼泪，争取不让眼泪掉出来。

去了新的托管所，我记得托管所老师叫潘老师，家里是四室两厅，她夫妻睡一个房间，孩子们睡一个更大的房间，还有两间房是留做教室的。潘老师很温柔，她不会骂孩子，也不会因为孩子考差了就批评孩子，她一直都以鼓励的方式教育孩子，我们那最大的孩子六年级，最小的一年级，因为年龄差距所以六年级和一年级不会在一个教室里学习，一年级一般都在客厅里学习，而六年级去房间里。

那个时候我语文只能考七十八十，数学稍微好一点，但两门从来没有上过九十，我找不到学习方法，只知道无休止的考试辨别这次学习成果。

“你怎么这么笨呢，你看看人家彪彪（堂哥）考的，人家怎么可以考九十分一百分。”父母常常这样说，我打心底就把自己堂哥当成竞争对手，试图超越他。

那个时候每周都会去一次堂哥家和外婆家，我会羡慕堂哥为什么能有这么多的玩具，每次离开道时候，堂哥的爷爷，也就是我叔公，他回拿个玩具给我，对我说：“送给你的，带回家玩。”母亲总会委婉拒绝，说：“不用了，我们家有。”想买玩具的时候我从以前是站在玩具店门口傻傻看着，想去买都会被父母拉走，父母会说：“你考的这么差，不可以买玩具。”

因此我把成绩差当成买玩具的阻碍，我会重视自己考的如何，后来在托管所里，那是我考的最差的一次，好像是我考试前三天发了高烧，考试的内容我没能复习到吧，不过三年级的东西有啥好复习的呢？对一个成年人来说，随随便便就能考，我那天考得数学是55，很差很差，出成绩那天我哭了，趴在桌上久久不能平静，班主任都来安抚我，说没关系，这次没考好没关系，我们下一次再追上去好不好？

我喜欢这句话，也很谢谢那个时候有句这样的话，我回到托管所，潘老师见我流泪了，给我拿了毛巾擦眼泪，和我说：“没考好吗？没事，别哭嗷，这没什么值得哭的人。”

然而呢我害怕的是面对父母，害怕家人，害怕他们看见我成绩露出的失望的表情，于是我又没忍住哭了起来，潘老师见状安抚我说不会的，父母不会生气的。

然后母亲来接我了，问我考了多少分，我颤颤巍巍地拿出了卷子给她看，母亲见到卷子上大大的五十五分数字，火冒三丈，当时发火骂了什么我也忘记了，只知道那天 母亲推开我，父亲在楼下抽着烟，我冲过去抱着母亲，母亲一把推开，好像她很难过，我也感同身受，恨自己为什么学不到知识，没有考高分。更恨自己让父母失望了。

那天晚上我和住宿的孩子们一块睡，他们给我腾出一张床位，我躺在床上默默的流泪，因为那天我知道我被抛下了。

自那以后我再也不会去和家人提买玩具，也开始把想法压制着，因为我知道我没资格获得。

接下来说说我的父亲，父亲似乎活的也很辛苦，年轻的他喜欢开摩托，和同事们一起去越野，很狂野，父亲从省会来到这个小城市生活，因为他的叔叔在这扎根，父亲有个稳定工作，脾气虽然不太好，考差了他也只会发脾气，可能是壮年期到更年期的过渡期，脾气难免会差，母亲也曾说过父亲的暴脾气应该改一改。父亲在我曾经印象里是十分高大的，是个会带着我看日出日落的温柔男人，他有着温柔的一面，也有着暴躁的一面，也许是努力工作的疲倦导致他脾气大，不过我很羡慕他，如今也很羡慕，不过不希望自己变成像他一样的人，我喜欢温柔一点地活着，温柔地活着，连路边的花花草草都是主动为你散发芳香。

在那之后分了班。