有关注我的朋友，一直在催更，我知道，有一些默默的陪伴和温暖一直在。
很感谢大家。
我很好，已经准备要恢复日更了。
今天看到一句话，感觉有些触动：
“那些忽然之间销声匿迹的成年人，很多都是在渡这辈子最大的劫”。
失去了我挚爱的敬爱的亲爱的父亲，是我四十五年来，最大的劫。
在写下这段文字之前，其实我努力了好久，平静了半小时左右，又看了一遍父亲离开的这二十五天来断断续续自己写下的文字，然后眼泪还是怎么也忍不住的流了好一会儿。
擦干眼泪，平复心情，用一段话，让自己勇敢且坚定的，继续写下面的文字。
生活中有四件事可以改变你：
爱，音乐，文字和失去
前三件事让人心生希望
请允许最后一件事使你变得勇敢。
这段文字，也是我今早发在朋友圈里的内容，请允许最后一件事情，使你变得勇敢。
是的，失去让人变得勇敢。
昨天是我四十五岁的生日，生日之前我就在算了，我生日离父亲祭日差25天，大弟生日差16天，小弟差37天，妹妹生日差46天……
有人跟我说，老人离开的日子，离谁的生日近，就是希望谁过生日的时候可以记起他，想念他……
大弟生日比我早九天，那一天，我知道是大弟生日，沉默着一天什么也没说，大家都沉默着，什么也不说。
送完父亲后，到现在，大家之间几乎都没有联系，我特别理解他们的感受，因为跟别人我们都可以说说笑笑了，但是我们几个，做不到
做不到，装不了，也碰不得，更是不能提及什么。
像一个完整的什么有生命的共同体，被巨大的力量撕裂了，各自独自默默的舔舐伤口，不见面，不靠近，都还可以保持平静，真的都面对面了，伤口都无处可藏，血淋淋，火辣辣，生冷冷的疼，想想都要咬着牙，才能把眼泪憋在眼眶里。
勤勤昨天跟我打电话，安慰我说，父母子女，不过是缘份一场，要学会放下，学会释然，学会成长自己的心。
道理懂得一箩筐，关于安慰人。
我已经不悲伤了，我只是想念我的父亲，也不是日日想，时时想，我让我自己忙得像陀螺，没有多少时间想他，只是偶尔的想起他，可这想念，越发沉重了，变成了一个开关，一触碰，不知道什么时候起连接上了我的泪腺。
我努力不再文字里提及我的父亲，尽管拼凑的文字里满满都是他。
我想他一定在另一个时空存在，如果可以选择，那么，让他遗忘了我们吧，因为思念太疼了，我不忍他也疼痛。
这几年来，我曾失去过很多，金钱，爱人，朋友，都没有让我觉得迷茫和无助甚至绝望过，唯独这一次，我陷入了深深的无尽的黑暗和疼痛，甚至是偶尔的因为再也找不见父亲的绝望。
那是一种怎样的悲戚啊！
文字碎成了渣，漫天飞扬，怎么捏也捏不出一个形状。
我本想在昨天，生日的时候，做一个告别。
告别我的父亲，我告别我的前半生，告别伤痛，也告别过去，告别一切的往日，给自己一个崭新的开始，往前走，擦干眼泪，不回头，勇敢且坚定。
可是昨天太忙了。
早晨上班，下班去医院，带老家的一个重要的亲人去医院里检查身体。
然后回老家，去给一个孩子做全家的保险规划和配置。
我们回到家已经就凌晨了。
没有蛋糕，也没有让母亲知道昨天是我的生日。
我甚至没有时间去写下什么了，因为后半夜了。
我累且困，疲乏不堪，聊聊数语交了作业，也就睡了。
今早醒来，我就想，今天，无论如何，我要写下一些文字，祭奠一下我的前半生，写下我现在的心情和感受。
现在已经是11:33分了。
感觉我想写的文字，还没有开始。
上面的文字，只是写在前面。
可是我忽然的就感觉，我似乎是无话可说了，没有文字可以罗列了，也没有了文思如泉，我又变得支离破碎了。
我也知道其实我没有事，时间是最好的礼物，不管破碎到怎样的境地，暗夜里缝缝补补，清晨醒来，我又是一条好汉。
春风留不住，流水毕竟东流去。
这句话，貌似是十五年前，道兄对我说过的话。
十五年前，我只身一人，来到临沂。
一无所有，无所畏惧。
失去让人勇敢。
这句话，真好。
就以这句话，作为我前半生的句号。
也以这句话，作为我后半生的开始。
我很会安慰自己，我记得这两天的朋友圈里，我还发过一句这样的话，失去什么都不可怕，只要你还拥有完整的你自己，你终将拥抱完整的世界。
许多年前，我看过《当幸福来敲门》这部电影，很多场景，很多话，也曾支撑我很多年。
很多苦，很多难，到现在，都忘记了。
我很清楚，我始终都知道，我没有弄丢了我自己，无论白天还是黑夜，我都一直还在，我还在，我的梦想也都在暗夜里熠熠生辉。
如果你有梦想，你一定要自己捍卫它。
这句话，会支撑我，拥抱我的梦想，和我想要的未来。
谨以此文献给我的四十五岁生日。
我爱这个斑斓的世界，和勇敢坚韧的我自己。
很爱很爱。
