我的人生可以说是乱七八糟，各种行为都没有什么逻辑可言。
然而，这个问题却有一个核心，那就是我的情绪经常不稳定。
在店里卖菜与客人面对面，我的内心会无缘无故的对客人不耐烦。在我的眼里只能是拿了东西称重、给钱走人，不带一丝一毫其他问题，就连多说一些话我都会烦。
我知道这是我的问题，这种情绪一但上来根本无法控制。特别是人多的时候，有些客人年纪大话多一些。这种时候我的情绪一直都在愤怒之中，我明知道在我平静的时候不是这样的，可我控制不住这样的心态。
一整个早上我都在压制自己的愤怒，几乎每天如此，非常的痛苦。
直到中午时段没什么人了，这种情况才逐渐平息下来。
和朋友聊天也差不多是这样。
如果一开始聊的是附近房地产的问题，等到话题逐渐深入也就会有一些偏离，这也是属于正常范围。然而，我的思维却不是跟随话题逐渐转移，而是会抓住某些细节进行发问。就好比朋友说这附近的房地产以前都是本地人的住房，我就会问这里的人是不是都很刁难外地人？
我不会接话，把问题延续说下去，我会按照自己的想法另开一个问题。然后就算朋友回答了我的问题，我也不知道接下来应该聊什么。两人的聊天就此戛然而止，思维上的混乱让我苦不堪言。
这种思维把我和大部分人都区别开来。已经不记得有多少次因为这样的行为蛐蛐我了，我唯一能够做的只有少说话，甚至不说话。
我已经尽力的把自己维持成一个正常人，虽然偶尔还会有一些偏离。可是，这样的生活方式却不是我想要的，我感觉每天都很累、很累。真的不想再接触任何人。
我仔细观察过自己的情绪问题，其主要的部分是愤怒为主，还有一些次要的就不必多说了。
我试过寻找原因，然而这个过程经过了一年又一年却始终没有任何头绪。到最后我还是放弃了，现在我只能说是一直在躲着自己的愤怒情绪去做事。
如果我现在情绪很愤怒，那么如果我还保留着理性我会告诉自己不要去做事。这样的情况在微弱时可以克服，如果是情绪已经深入骨髓我也只能跟着情绪走。
这样的自我观察让我更多的了解了自己的脾性，这也是我一直以来都活的小心翼翼的原因。
我不敢过度的触碰那些容易让我情绪愤怒的事情。而且还衍生了另一个问题，我不太敢去触碰新的东西，包括新的朋友，新的事物，我很害怕未知的事物会带动我的情绪。
所以，我没有什么朋友。我很清楚有的时候我会把自己的愤怒带给别人，就算一件平常事件也会让我情绪化。
我就像一个穿着奇形怪状衣服的小丑走在大街上，即便我没有伤人的心理也会受到指指点点。对别人不好，自己也无法承受这样的压力。
后来，索性把自己困在了一个无形牢笼里不再轻易接触任何人。因为我害怕带给别人伤害，也怕别人伤害我。
这样的状态差不多有十年了吧。
最近几年，我也想明白了心态放宽了，已不再如当初那般去寻找什么原因。一来是我知道是不可能找到根源的，再者我也累了，人生已过半找到了又能回到过去吗？
我只知道我就是这样的人，我很了解它。就像渔夫了解大海的脾气一样，只能避开而不是试图改变什么。
时间不会停留，无论它来了还是走了，对于我一个碳基生命体来说最终都会走到尽头。
也许那时候我就可以抛弃一切，以自己最纯粹的灵魂离开了吧。
