上午第五节，我去何先生办公室约他一起去食堂吃饭。我见他旁侧站着一个男孩，眼泪婆娑，拳头紧握。何先生则黑着一张脸，一声不吭。我好奇，便问，咋啦？何先生气恼地说，校园欺凌！我很诧异，校园欺凌？这么大顶帽子，这男孩戴得起吗？

      见我诧异，何先生便解释道，有同学投诉他下课做了不安全的事情，我又没有打骂他，只是跟他好好讲要注意安全，下课不要到有危险的地方玩，结果他在上英语课时，冲过去用脚踢那个检举他的同学。

      我转身朝向那个哭泣的男孩，先把双手搭在他的肩上，轻轻按了一下，再抬起手捧了捧他的脸，微笑着说，何老师你叫老师，我是何老师的妻子，按古时候的叫法，你该叫我什么？男孩一边流泪一边说，叫师娘。对了，叫师娘，既然我是师娘，我可不可以跟你说几句？我一双手仍然搭在小男孩的肩上。

      你愤怒的不是何老师干预了你，而是那个同学检举了你，把你推到风口浪尖了，是吧？我心平气和地说。嗯，男孩应着，继而补充，他还故意笑嘻嘻的，我就是很烦他那副样子。嗯，他就是想看你笑话，看你被老师批评显得狼狈的样子，我表示理解地说。男孩子听我这样一说，顿时泪雨滂沱。我知道这孩子这一哭出来，心里就舒服多了，于是转身拿起纸巾帮他把泪水擦了，说，想哭你就哭吧，不用憋着，确实太委屈了。

      男孩的眼泪被我擦干时，情绪也恢复了常态，之前紧握的拳头也松开了。我改用闲聊的语气问他，喜欢看漫威宇宙电影吗？男孩一边点头一边说，前几天才看了复联4（《复仇者联盟4》）。我微笑着点头应道，嗯，我也看了。还有比如《钢铁侠》《雷神》《美国队长》《蚁人》《奇异博士》《银河护卫队》，看没？男孩的情绪此时已经相当平静了，愉快地答道，看过一些。我笑着说，看来我们很有共同点啊，我可是漫威迷啊。既然你看过复联4，那么你对钢铁侠的死怎么看呢？

      聊了几句钢铁侠，我打算结束这场谈话，毕竟教室里还在上课，不能耽误孩子太久，于是再次捧了捧孩子的脸，并且还轻柔地搓了一下，柔声说道，我知道你很委屈，下午第九节课，我有空，我帮你主持公道，俗话说，路见不平……我这后半句还没说出来，男孩竟然接口补了出来：拔刀相助！

      好！拔刀相助！那你现在收拾好心情进教室上课，中午吃饱喝足，午觉睡得心满意足，咱们下午第九节课见，好吗？我微笑着说。

      男孩嘴上应着好，脚下已迈开步子转身去教室了。何先生目送着那孩子进教室，我则用目光迎接着何先生，我们还得一起去食堂吃午饭呢，他可是管我饭卡的人啊！

      这场简短的谈话为何有效？我做个简单的回顾与分析。

      首先，我对孩子的行为略知一二时，我没有做任何评价，也没跟孩子讲道理，而是跟他建立关系。我利用何先生这个中介，成了孩子的师娘。既然我是他师娘，我跟他的关系就很近了，我跟他说话就不突兀，孩子对我的抵抗心理就会消除，相反，他还觉得我很亲近，对他很关心。只要孩子在心里不抵抗与他说话的人，后话才能继续说下去。

      其次，我始终没有对这个孩子的行为进行否定，也没对另外一个孩子的行为做太多评价，而是对他表示情感的支持。我理解他的委屈，站在他的立场为他说话。这个时候，我不需要对错，孩子也不想理会对错。我只想抚慰这个孩子的情绪，让他的情绪平静下来，而这个孩子也需要有人站在他的立场给予他情感的支持。我给出的，恰好是孩子需要的，话就很容易说到孩子的心窝里。

      再其次，我没有对这个孩子讲 “放之四海而皆准”的大道理，而是找到我与他之间的连接点：漫威电影，这个连接点瞬间缩短了我与他的心理距离——我是有共同爱好的人！我们是一个阵营的人！我们是可以互相理解的人！总之，我们之间有了共同的话题，说起话来就很轻松。在这种轻松的氛围里，我与这个孩子干脆聊起了钢铁侠——之所以要聊他，是因为在《复仇者联盟4》的结尾，钢铁侠戴上无限手套，打了响指之后，因无法承受六颗无限宝石的能量而死，太遗憾了。因为有了共同的话题，孩子的注意力被我成功转移了，激动的心情平复了下来。

      最后待他情绪彻底平静后，我又向他表达了我的立场。我明确地告诉他，我站在他这一边，我要为他主持公道，我要为他拔刀相助。男孩在这件事上本来觉得委屈，现在我又明确表态站在他这一边，这让他非常有面子，觉得自己虽然被同学告发了，但毕竟得到了师娘的鼎力相助，所有的损失现在都捞了回来。于是擦汗眼泪，笑着进了教室。

      其实除了这四点之后，大家有没有发现，我还使用了丰富的肢体语言。比如把一双手搭在他的肩膀上，捧他的脸，并且还亲昵地搓了下他的脸，摸摸他的头，给他擦拭眼泪等。声音至始至终平和温柔，语速不快不慢，给到了孩子极大的安全感和信赖感。

      写到这里，很多读者可能有点按捺不住好奇心了：你有没有把事情的来龙去脉搞清楚啊？第九节课两个孩子是否到你办公室来了啊？你是怎么处理的呢？

      好吧，我逐一回答吧。这个男孩是何先生班上的，我要了解事情的真相实在太容易了，中午何先生一边吃饭一边就把所有情况告诉我了。事情本身实在是一件无关痛痒的小事，但这个孩子觉得自己遭到同学恶意告发心情恶劣可不是小事。所谓“做了不安全的事”可以模糊处理，但安抚孩子的情绪，教会孩子正确处理人际关系就得当个正经事来做了。

      下午第九节刚上课，两个男孩就雀跃着来到我办公室了，那个告发者我早就认识，确实是一个喜欢没事找事的主儿。看这两个孩子笑得挺欢乐的，我笑着问，和好了？俩孩子齐声回答：和好了呀！我笑问被告发的同学，还需要我拔刀相助吗？那孩子有些羞涩地笑着说，不用了。

      既然俩孩子已经和好了，我也就没什么好说的了。至于安全事宜，上午何先生已经对这个孩子做了强调，我不必老调重弹。但是，今后遇到这类事情该怎么处理，却是要教给这俩孩子的。

      我笑着问告发者，如果现在发生这个事，你在不向老师检举揭发的情况下，可以有哪些处理方式呢？好生想想，任何事情的处理方式都不止一种。

      那男孩摸着头想了想，说，我可以大声地告诉他很危险，然后把他拉下来，或者是让班上其他同学找他玩，把他引到安全的地方。

      我笑着点头，说，对啊，不告诉老师，同样可以把事情处理好，可是你选择向老师告发，把事情扩大化了，牵涉众多，牵连甚广，弄得大家都很不开心，所以你要从这件事里吸取教训，凡事都要动动脑子，要在不伤及众人的情况下妥善处理，不然，事无巨细都向老师告发，你今后的同学关系就特别不好处，你很有可能被同学边缘化哦。

      随后我又告诫那个被告发的同学，同学已经告发你了，这件事已成既定事实，你骂也好，打也好，事情已成定局，因此首先要选择接受，然后再想如何解决这个问题。解决的思路一定是大事化小，小事化了。可是你选择的却是在老师面前强辩哭诉，然后又在英语老师上课时，公然离座脚踢告发者，致使老师的课堂被迫中断，影响了其他同学的正常学习。本来一个小问题，最终演变成大问题，不是你的人品有问题，而是你处理问题的思路有问题，这个需要改正，不然今后再遇到类似的问题，最受委屈的还是你。不是每一次都有师娘帮你化解，明白吗？

      两个孩子对我这番道理很受用，均表示自己错了，今后一定要注意。我笑着说，那么你们对我是服，还是不服？俩孩子异口同声答道：服！

      好，走人！我手一挥，俩孩子笑盈盈地雀跃而去。

      这就是小孩子，你完全预测不到他们何时会发生矛盾，但是我们完全可以估计到他们何时会和好。毕竟，孩子在学校里，最离不开的就是玩伴。虽然他们之间会因为一些小事磕磕绊绊，但也很容易消化这些磕绊小事。因此，老师在处理学生之间的矛盾纠纷时，只要不是恶意的欺凌，就要适当的模糊，但一定要安抚学生的心情，梳理学生的人际关系，教给学生处理问题的方法，他们才会真正成长。