1、我应该做什么! 2、我不应该做什么!

把这两句话植入到我们的大脑，形成条件反射！当我们与孩子相处不知所措时，就问自己这两件事并把它做好！

先给孩子的错误目标分类：

一、孩子一般有4个错误目标

1、寻求过渡关注；

2、权利之争；

3、报复；

4、自暴自弃。

我们要防止孩子的错误目标一步一步升级。

二、应对寻求过度关注

当孩子寻求过度关注时，我们就不关注，让他重新选择新的关注。

看下面的例子：

六岁博比用蜡笔涂色，妈妈忙食谱。

博比的动作：用一只脚踢地板。

妈妈说：别踢了。

没过一会：用2只脚踢地板。

妈妈说：博比，我说了，不要再制造噪音了。

安静2分钟，又开始踢地板。

妈妈最后：把笔摔在桌子上，打了一巴掌，

大声吼道：我说不要再踢了！你为什么总干让我生气的事呢？你为什么不能安安静静地坐着呢？

博比是想获得归属感，所以他才寻求过渡关注，父母不能强化他的行为，把更多的关注放在引导正确的行为上。

如果我们判断孩子寻求的关注是正向的，我们就要给予关注，不好的我们就选择不关注即可。

在这个例子中，选择不关注。

三、应对权利之争

再看一个例子：

五岁的杰里，不论妈妈要他做什么，杰里都要反抗。妈妈必须逐步提升她的惩罚力度。

杰里发现，不论妈妈说什么，爸爸总是言听计从。爸爸总是妥协。

杰里这就是权利之争，他想拥有像妈妈一样的权利。这时的我们，就选择退出战争，没有敌人的战争就不会有胜利可言；

四、应对报复

《孩子：挑战》中有一个例子：

妈妈在厨房忙，爸爸在地下室忙，五岁的罗伊和三岁的艾伦在客厅玩。艾伦突然发出疼痛的尖叫。爸爸妈妈急忙冲过去看，发现艾伦缩在客厅角落里尖叫，而罗伊手里拿着打火机，在弟弟的胳膊下面晃来晃去。当父母赶到时，罗伊已经成功地把弟弟的胳膊烧伤一块。

正常父母的做法就是：打大的，关注小的。你越关注小的，大的就越报复。

下面的对话是我自己编的。

父母可以与孩子进行这样的对话：

妈妈：我发现你很生气，是不是这样罗伊？

罗伊：是的。

妈妈：如果你是弟弟你会哭不。

罗伊：会的。

这时,我们不要跟孩子讲太多道理，应该是去做点什么。

妈妈：现在弟弟哭了怎么办，你是不是和妈妈一起安慰他让他不要哭先。

这时,鼓励孩子和你一起做正确的事情，对错误的事情把关注降到最低。

也就是说，应对报复的总规则是：规避孩子的伤害，并且不用责备和惩罚再次伤害孩子。

出现这种情况，说明孩子与父母的关系已经陷入了严重的问题。这种现象的表现是因为长期孩子没有得到理解和接纳，形成了自己没有足够的权利，没有人喜欢我的错误价值观。

我们要做的是，重新引导他形成正确的认知和价值观，开始鼓励他、接纳他、理解他。

五、应对自暴自弃

到了这一阶段，父母唯有不断地、长期地鼓励，让他重新找到自己的价值。

不要让他觉得没有指望，安排一些他容易做成功的事情开始鼓励。

这是一个彻底气馁的孩子，会完全放弃自己。

他目的是避免去做那些他预料自己会失败的事情。

孩子对自己的错误观念，来源于一系列挫败的经历，以及父母对自己的评价，这里我就不再举例了。

六、本文的两大空中楼阁。

回到本文的主题，1、我应该做什么! 2、我不应该做什么!

我认为这是两大空中楼阁，我引入这空中楼阁的目的，就是让我们 给它填充，填充了就不是空中楼阁了。

6.1、传统父母应对孩子的两种粗暴模式

当孩子的行为与我们的目标偏离时，我们要么惩罚，要么奖励！

也就是说，我们认为孩子做错了应该惩罚，做对了应该奖赏，这是粗暴的！惩罚和奖赏，我们应该使用自然结果。

好，针对孩子错了这件事，我们来给空中楼阁填充一些东西。

6.2、填充空中楼阁

如果我们选择惩罚，

就是把孩子的问题放大。我们看第三节的杰里的权利之争，如果这样下去，杰里妈妈会继续提高她的标准，如果孩子达不到，最终他可能走到第4个错误目标（放弃自己）。

所以，这是我们不应该惩罚。

如果什么都不做：很明显是一种无视，无视比惩罚还严重。最后孩子会无法无天。

这时，我们就问自己应该做什么？

如果想不出，一个指导原则是，选择关注孩子好的方面，也就是正向关注。

比如，孩子写信给外婆，字写得歪歪扭扭，父母关注和表扬的是他的这份心，而不是去关注他的字写得好不好看。

简单的说，你要表扬就表扬事情本身，不要表扬孩子厉害，否则会逐步提升父母的表扬标准。也就是说，你可以表扬他的努力，但不能表扬他的结果。

如果孩子这次考试成绩很好，不要表扬他得到多少分而奖项，而是表扬他这次这么用功考到98分。

当我们与孩子相处不知所措时，先按4种错误目标进行识别，识别后再问自己，当下应该做什么，不应该做什么。这是空中楼阁，我们要经常填充，填充多了，自然就知道怎么填充了！