不配得感从根本上讲就是不配得到父母的爱
不配得感会产生缺失安全感和自卑心理，而缺失安全感会产生两种行为，一种是向外的（如酗酒，吸烟，谈恋爱等）
一种是向内的（会有卑有抗）
我们的需求总是得不到满足，外界属于我们的负面体验，那就会产生不配得感。
不配得感产生的原因：
1、物质上（又穷又善良的家庭常常给自己定义一个低配的人生）
2、精神上
a、小大人（懂事的孩子更委屈）
b、心灵是敞开的，伤害是彻底的（有脑子说话）
c、孩子是最好的信息接收器
孩子是最差的信息解释者
孩子的学习成绩到底如何提高？
1、关于学习不要用伟大的目标看那么远（让孩子看到学习对自己当下的价值）
一个人画饼画的多了，都不想给你烙饼吃了
当孩子想未来想的太远太空了，就丧失了当下前进的动力
反思：女儿就是大目标，小目标不清晰，看似有努力那是口头努力，行动没有细化，是不是就是假努力。
2、孩子学习一定要有高人指点
当下中国家长最痛苦的事没有一个替你操心孩子学习的人（无论孩子的学习好坏）所以天天瞎操心
二是开始内心痛苦，勾连到原生家庭带给自己的为满足的期待，和曾经带给你的不配得感。
又发现在婚姻关系和亲子关系或工作关系或亲戚关系或闺蜜关系等自我价值感比较低的感觉。
最终以排山倒海之势，开始攻击孩子，只不过这种攻击有一个华丽的外表，比如：我都是为了孩子好，我想让他成才
你但凡有点本事都不会把娃逼成这样
这句话深深刺痛着我，想想过去各种虐娃，孩子真是很强大，她用她幼小的肩膀，在支撑着父母，用他那幼小的心灵保护着父母。我在想谁是谁的父母？
特别在这个话题当中，我泪流满面，是院长点醒我，回望自己的童年和长大后与母亲的关系，这些都会造成我与孩子和家庭互动的方式，我非常不认同母亲的夫妻关系，母子关系，感觉满满的伤害。
我对孩子所有的抱怨指责看不惯，其实都是对自己的不认同，当清晰这一个事情背后的逻辑后，我非常难过和自责，女儿用她幼小的心灵承担着我原生家庭带来的伤痛。
我曾是那么理直气壮的说：你怎么不好好学习？你怎么又把这些搞乱了？这些题难吗？为什么不好好吃饭？怎么不尊重妈妈？你知道我为你付出了那么多？我不求你回报，只想让你更好……
其实这都是我太弱小，没有本事，是我的恐惧造成我的焦虑以致于发火
思考：曾让孩子起床，督促她吃饭，督促他写作业，…都是在证明我作为家长，我管孩子了，尽职了，她听话了，我有面子了。
如果是爱孩子，是指责她吗？她感受到你的爱了吗？那是自己原生家庭的不畅，对孩子的投射。
在给老公讲这事，他没有反驳，我泪流满面诉说，我们其实都没有爱孩子，她心灵的创伤很大，你知道吗？她曾经自残，还想过跳楼，说很痛，还说那样我们就没有孩子了，还是不那样做了。两年前特别不好。
昨天他还在争辩孩子学不好都怨大人吗？考不上大学都是大人吗？不是她的问题吗？但此时他也触动了，这是学习带来的效果，我设计让他来听一会，只是这一段，已经改变了他的思维，在接下来的沟通中，这里不在是卡点。
思考：其实我今天也柔软下来，给他说你我都是受原生家庭影响，拥有不配得感的人，所以我们教育孩子都是在吵，其实就是对自己的不满。
我们都没有爱孩子，我是有不值得有感，你也是有不配得感，我们不配拥有的两个人组合成一个家庭，孩子是遭殃的。
我们像两个同病相怜的孩子，有了第一这种心的碰撞，感受到共振。还说他同事学这个了吗？已经认可我的学习了，只听半个小时，是认真的听已经进步了。
今天我给老公发了红包，看到群里上下飞舞的红包，我有些失望，心想这也不领红包，也不发红包，这个干啥嘞。
临近中午发了个红包，尽管不很大，但这是个突破，中午特意打电话让我下楼吃饭，关键是语气很是关心，说话模式变了，很暖心。连忙说：“谢谢，你还给我发了大红包呢，我感觉幸福，我还没有结束呢？你先吃吧，结束就下去，今天你好暖哟”我用了撒娇的语气，可能也没有别人那么甜，但柔下来了，我还特意发了微信：感觉换了一个老公。
晚上接娃，给女儿说：今天中午想给你打电话呢，但又担心蒋老师要休息，就没打。
女儿：恩，怎么了？
我：我今天中午看到一个人像你，我就特别想你，想给你打个电话。
女儿：咋，你认为是我出来了？
我：咋能是你呢？我知道你穿的啥衣服，她衣服都不一样，就是个子，后面都很像，头发还不一样。就是看到想起你，想你了，想给你打个电话了，别的没啥。
女儿：你别麻烦数学老师。
虽然有交待我，但依然能听出她大人的感觉，那种被需要让她有担当感。告诉我晚上去城南，只要合理同意，就是听课会被耽误，想想我们学这不就是为建立亲子关系的吗？我这是实操。
女儿要带着我来城南，一路上很用心，车速已经控制的很好。路上讲着她和同学准备六一的事，听着我迟钝的反应知道我戴耳机了，说你听课吧，一路上她歌声不断。
8点多去小区自动取水机打水，电子产品十点四十全部交上来。女儿承担家务还有自律都值得称赞。
