（1）

刚才还在恼着，这次等你喝咖啡，居然又等了半个小时，上一次等你吃饭又是花了一个多小时，以后再也不要等你了。发现自己的生气总是来得如此不讲道理，对着你的时候，似乎总有着各种各样的委屈，坐下来看着你的文字，为了小儿推拿的这份教材，写的真是不错，点个赞。心倒是慢慢静下来，刚刚的恼怒是在恼你还是在恼自己呢？是在怪自己没有办法在家里写东西吧，是在怪自己浪费了大好的时间吧，是在懊恼自己为什么总是需要这么多的外部条件？怪自己在家里磨蹭到现在才出门，只是因为有一个可以责怪的对象，所以心里升起的恼怒都指向了你吧。陡然间想起，很久之前，对师父说，看书一定要到图书馆，不在图书馆我根本读不进书，他问我，为什么读书一定要到图书馆？家里难道不能读么？图书馆难道就真的能够读进去么？是我对外部的环境太过苛刻了吧。这种苛刻背后到底是什么呢？谁能告诉我呢？

我离自己的心太过遥远了，从来听不到它的呼唤，对于无事可做的时间里，我心慌乱到一定要找到点事情来才能安心。哪怕把手机翻来覆去的看，也必须让自己不去思考。对，我害怕让自己思考，虽然我根本不懂得如何思考。我的潜意识，你能够给我答案吗？为什么我一定要求有一个环境才能做事呢？

（2）

混沌大学第一季的写作约定已经结束了，每次作业都有完成，也有几次作业是做的还不错的，这样写了三个月，每周四晚24:00前要提交作业，这倒是让我把这个习惯给延续下来了，17年付费的内容不少，可是坚持看的东西太少，内心里总是比较的固执，这种固执连我自己都觉得奇怪，学习了那么多的知识点，一点也无法使用，没有一颗敞开的心，不愿去接纳。可能是这样吧，有的时候，我都觉得奇怪，为什么会变成这样？连把知识再次复述讲出，对于我来说都成了困难。是知识的耕耘深度不够么？所以对于混沌大学的课程，不再想去继续付费去学习，因为对于我而言，如果解决不了自己的问题，我想再多的知识对于我来说都没有任何意义。

什么叫做解决不了自己的问题呢？就在前两天，看到这么一句歌词，大致的意思是，人到中年，我发现最大的敌人是自己，外面真的什么也没有。人最大的敌人就是自己，这话都倒是早就知道，可是知道这句话的时候，还读不懂，到现在，工作时间不短不长也有3年，以前很多不懂的都如电影一般，在意识的空隙处偷偷再次上映一遍，不知不觉的就会发一下呆。有些怅然，有些恍然，有些遗憾，有些疼痛，依旧会牵扯内心的情绪。

（3）

现在父母的相处，真的远超出我的想象，从来不曾想过，他们会不再有争吵，妈妈的脸上会展现笑容，和孩子一样，会对父亲撒娇。晚餐，妈妈坐在凳子上吃饭，爸爸在厨房炒菜，妈妈会带着撒娇的声音说，“老公，你烧得菜好吃。”爸爸会在后面来上这么一句，“当然了，也不看谁烧得。”我在一旁夹起一口菜，问，现在都是爸爸晚上烧菜吗？爸爸接着道，“嗯，我烧，回回都是烧好一个菜，她就坐在那儿呼拉拉吃一顿，吃饱就出去唱歌跳舞去了，我一个人坐在这儿在慢慢吃。”我问妈妈，“你为什么不等菜烧好再吃？”，我妈一脸委屈，“我饿了呀！”活脱脱像个孩子，比孩子像孩子。我看着桌子上的菜，也夸到，“还是爸爸烧得菜丰盛一点。”爸爸听了很高兴，顺便鄙视一下妈妈，“嗯，你妈根本不晓得烧菜吃，就算放在冰箱坏掉也不知道烧，以前她自己在家烧得时候，有什么吃什么，粗糙的很。”我想起以前上大学，每次回家，妈妈煮的一大锅菜就特别的深有同感，头直点。

在教会了妈妈使用全民K歌后，她就更有的玩了，还会让爸爸对着手机唱。我躺在床上，还能听到从他们房间传出来我妈妈吼的声音，“又得了一个C，老公~，又得了一个C。”听不清爸爸说了什么，我猜应该是，“嗯，今天状态不好，明天肯定就是A了。”

心里升起喜悦感，是什么造就了这样的变化呢？从家里感受到了温暖，以前每次回家离家心里都会有巨大的压力，妈妈无止境的絮叨都快成了我的梦魔，妈妈不开心的样子让我的心里背负着巨大的压力，让我觉得这一切都是我的错，爸爸的沉默更是让我生生觉得无力感，让我只想逃离这个家。现在，他们都有了变化，能够有互动、有回应、有说有笑了，他们之间的磁场也产生了变化，身处其中，我能够感受到。

（4）

这一切，让我的内心产生了松动，开始有些放松了。

在家里的时候，一直都没有想明白，今天听了很长时间的武志红的心理学，在车子上的时候终于想起来，在微信读书上，之前给爸爸买过两本书，不知道是否跟这个有关系。如果有的话，我该多感谢。

回到南京，又继续听了一会武志红的心理学，感觉他的每一期内容都突然间变得很有话说。我决定，先读懂自己，再去理解别人。