来源：张德芬空间
我们都在讲独立
你真的知道独立是什么吗？
最新数据显示，我们这一代女性最追求的状态是：独立。
瓶盖我们自己拧，重物我们自己提；自己能够做的事儿，绝对不麻烦其他人。
诚然，我们都渴望自己在婚姻感情上，在职场上，在自我需求上都足够独立，可以不依靠任何人，就能活得足够精彩。
追求独立无可厚非，但我发现，很多人太过于追求“独立”，以至于陷入一个超负荷的模式里。
有一个粉丝曾给我留言：
一直以来，我很独立，什么事都靠自己。
虽然出身贫寒，但事业还算成功，如今在一家上市公司做女高管，万事亲力亲为，很得老板赏识；
在家里，我也尽力做好妻子好妈妈的角色，老公的衣食住行和对外社交，孩子的吃喝拉撒和学习教育，大大小小我都尽量不落下；
大家都觉得我很优秀，可只有我自己知道，我真的好累，连喘口气的时间都没有……
独立，难道真的意味着“凡事都要自己来吗？”
前几天，薇娅在一次采访中就谈到了这个话题。
薇娅很多人都知道，典型的独立女性——电商主播一姐，吸金能力当仁不让，仅是去年双11，她的直播间累计观看量1.62亿人次，累计成交总额53.2亿，比当年国庆期全国电影票房总数还多十几亿。
可就是这样一位优秀的独立女性，对于独立给出了自己中正的见解：
“独立不是什么事都要自己做，独立更是一种心理状态”。
真正的独立，从来不是追求外在的独立状态，而是一个人内心的人格独立程度。
为什么你什么事都想自己来？
我们身边不乏一些“过度追求外在独立”的人：
同事小叶，独来独往，很少接受别人的帮助，总是是一个人吃饭，一个人坐地铁，一个人拎着大包小包搬家；
朋友Linda，每次和男朋友分手，都是因为自己太能干了，什么都自己来，对方感觉不到她的依赖和爱；
表姐阿兜，典型的操心命，丈夫孩子平时帮忙都不让插手，总觉得自己来最舒服，每天腰酸背痛还是不想别人插手……
为什么有些人就是总想着靠自己，学不会让自己更舒服轻松一点呢？
甚至比起“麻烦”别人，他们觉得自己做，会让他内心更舒服。
其实这也对应了心理学上的一个观点——【假性独立】
人格不够独立的人，会对自己的边界被侵犯过度地敏感，而表现出一种反向形成过度独立。
究其背后原因，可能与两点有关：
其一，它可能唤起了早年与父母互动的模式
一个来访者曾说：
从小到大，都很羡慕别人的父母，不管是上大学还是出国，我的父母从来没有接送过我，一直都是我自己一个人拖着行李风里来雨里去。
我尝试过向他们表达自己的需求和渴望，可是他们却认为我太脆弱了，要学会靠自己。
儿时的我们对父母发出了爱的呼唤，却没有得到他们爱的回应，在愤怒、等待、失望……
长期的无回应后，我们在潜意识也许学会一种关系模式：如果依靠别人，那么就有可能重复童年早起被父母拒绝的创伤经历。
于是，为了避免这种痛苦，我们干脆学会了不依赖。毕竟，没有依赖，就没有伤害。
其二，它可能唤起了储存在内心深处的羞耻感
有个网友曾分享过她的一段经历：
我怀孕时，老公开始欣喜雀跃，对我小心呵护，但不到三个月时间，他又把我丢在一边，偶尔因为不方便向他寻求帮助时，他就会表现得十分冷漠：“哪个女人不怀孕，就你事多。”
次数多了，我就不愿意说了，而让自己的独立性加强，除了生的那天，没找他帮忙过……
其实，一个内心储存着很多“被爱”体验的女人，也许不会妥协于丈夫的那句话，还是会继续提出自己的需要和请求。
但像这位网友般“再也不找他帮忙”，可能是被丈夫拒绝激活了她早年内化的羞耻感。
当一个人有过太多不被看见，不被回应，甚至被拒绝的体验，她的内心深处就会留存了一份深深的羞耻感，下意识觉得自己“不应该”“不值得被爱、被帮助”“会麻烦别人”……
这种羞耻感，会让一个人觉得求助是丢人的，于是下意识切断和别人的链接。
真正的独立，是双向独立
曾奇峰老师认为：
真正的独立健康的人格，是无可无不可的状态。
你这样也可以，那样也可以，都不足以攻击到我的人格边界和我的独立性，因为我的人格足够强大。
那么回到开头，真正的独立是什么？
其实，真正的独立是由心开始，并且承担和付出是并行发生，自觉舒适自在的，因为正如心理学家温尼科特所说，“独立永远不是绝对的，而是与环境相互依赖的”。
说到底，我们没有一个人可以完全地独立于他人、独立于环境地生活，我们也没有必要活成一座孤岛。
只有内心独立，人格独立，一切才能达到真正自由和强大的状态，那么我们由应该如何从过往出发，去重新看到并且整合这份需求呢？
一、去接纳自己渴望被爱的需求
“被迫”的独立，并不代表真的独立。
我们每个人的内心深处，都拥有一个柔软的心房，等待着被一个人疼爱，就像亦舒说的，“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依……”
为何不能接纳它？你值得被好好看见，值得被好好对待。
而这份接纳，也却让你免于渴望却不敢要的内耗，让你跟自己生命中早年的需求重新链接，让你重新和这个世界的资源链接。
二、去加深对自己成年人身份的认同
很多时候，我们不愿意依赖别人，害怕被别人拒绝，是因为我们是以早年的关系模式，早年的情绪体验出发的。
这种感觉，就像是一个寓言故事中，从小被钢丝捆在树桩上的小象，它也许挣扎过很多次，但是都挣扎不掉束缚，最后也就放弃了。
同理，当我们是一个孩子，或婴儿时，如果我们发出一个需求，养育者（通常是母亲）没有及时回应，甚至拒绝时，那几乎是一个晴天霹雳了。何止是伤痛，羞耻，简直要活不下去。
但是，当我们如那头小象一样，长为一个成年人，铁丝还能捆住我们吗？
成年人的依赖和婴儿的依赖不一样。成人的我们清楚地知道，自己不依赖任何人就可以活下去。所以，不必害怕发出请求，或者是被拒绝。
我们关键要做的，是穿越早年那根铁丝带给我们的束缚，穿越羞耻和恐惧，重获自由。
三、去练习主动地和他人互动
当你的内心做好充分的准备后，去真当真枪地练习就很重要了。
主动地和他人互动：可以是主动地向对方提出一个请求，然后接住对方的同意或者是拒绝。同时，在他人向自己提要求时，也能根据内心的需求弹性地回应。
可以先从小事开始：请你的同事帮忙带个外卖，扭个矿泉水瓶盖……当你慢慢适应后，再逐渐升级，请丈夫周末带一天孩子给你放个假，或者是主动地向领导提出增长薪水。到后面，你甚至可以增加说服和谈判技能，让别人来满足你的需求。
我一直很喜欢全球最有影响力女性之一，Facebook首席运营官桑德伯格在书《向前一步》里说的一句话，“社会财富从来不是被分配的，而是需要人们去主动获取。”
同理，满足我们自身的需要，也需要我们向前一步。既要充分地发挥自己的潜力，升华自己的攻击性，释放自己的能力，同时，我们也要向环境和他人主动发出请求，获得帮助，整合资源。
毕竟，没有哪座孤岛是真的快乐，独立女性，真的不意味着你要什么都靠自己！
