这是王可乐在简书的第16篇文章

“情感勒索”的要义是:单方面进行情感付出，以此绑架他人，伤害假定被情感付出对象的选择自由。

典型的案例有：一个暗恋女神四年的某男生，苦苦为她写了一万封情书，（没有寄出去），临近毕业时在女生宿舍楼下摆了999支蜡烛，手捧999支血红的玫瑰，召集来999个围观群众，下面的事大家都知道了。这种行为有的成功了，当然也有的失败了，对于成功那部份，人们称之为：桶破窗户纸，有情人终成眷属，而对于失败那部分人有一句流传很广的话：十分感动，然后拒绝。

刘瑜在《权利的道德捆绑》里如此描述集权如何将道德捆绑起来：要说服民众放弃权利、财产、自由是很难的，甚至是不可能的，但是如果能让民众在打倒假丑恶的过程中“不知不觉”地放弃其权利和自由，那么民众对集权征服附耳贴耳就水倒渠成了。”我提炼了这一篇文章的关键词：捆绑、不知不觉、搭售、政治酷寒、道德狂热、自由。

权利层面是道德性捆绑，形成极权统治，情感层面则是勒索，形成病态的人际关系。如孝道和个人情感的捆绑，假以朋友之名形成哥们义气，最要命的是异性之间的关系，以情感之名进行不问对错是非的纵容和放肆，

若对这些问题进行追根溯源，理由往往聚焦于：因为我关心你啊，因为我爱你啊，因为我们是朋友啊！

这些话语的背后，就是一出一出情感勒索，你有我自己关心自己多吗？你有我自己爱自己多吗？朋友关系是平等还是附庸？

为了抵消这些不论是非曲直的关心，古时候出现了一个另人心痛的词语叫：大义灭亲。为了大义灭可以灭亲的背后含义有一层是，小义不可灭亲。

时代在变，形式也在变，情感勒索控制在一定范围无伤大雅，可这个控制的度太难把握，所以情感勒索让人痛不欲生。因为，你明明感觉到伤了自己的自由，又不能直面指出其中无理由的情感绑架，所以一味妥协，直到爆发的那一刻。

曾经看过一段话，大概是评论一种男人和另一种男人的区别。（为了方便理解，原文是坏男人和好男人的区别）。大概意思是讲第一种男人会不停要求女人为他做事，如今天叠个星星，明天打个毛衣，后天做点爱心早点等等，如此逻辑下去，女人会不停为他做事，到了一定的时候，女人会产生一种错觉:我既然为他做了那么多，证明我是爱他的。（其实女人并不能区分到底什么是爱）因为每个人都有一个“心理合理化机制”，女人此刻的逻辑是：既然我为他做了那么多，那么就证明我是爱他的。

其实这就是所谓的情感勒索，坏男人把情感勒索的规律发挥了一下而已，使他更具隐秘性，让女人进行自我勒索。就是所谓的“不知不觉”中，一场经过掩饰的情感勒索完成了。他的外表看起，几乎要等于真爱了。

关于爱情定义，我最喜欢罗素和别林斯基的定义，前者说：“爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。”后者说：“爱情需要合理的内容，正像熊熊烈火要油来维持一样；爱情是两个相似的天性在无限感觉中的和谐的交融。”

所以大家都会说：爱情是相互的，是权利和义务的统一。所以爱情是“自由”与“纪律”的统一。

关于友情，我现在深刻领悟是要有一种谨慎的怀疑感。朋友很少是一见如故的，就像情侣一见钟情也是很少的。朋友不是你可以不假思索、一股脑来输出烦恼、抱怨的人，否则你就是自私的，是在利用你的朋友，不是无原则的相互扶持、分担，要替对方思考，而不是作为语言垃圾箱、情感垃圾桶。自己觉得烦恼、痛苦的事为什么要加诸到对方身上？抱怨是一种毒气、债务。朋友不是对你的任何观点和态度都持有赞同、迎合态度的人、显示出自己的软弱和妥协。朋友很多时候对你很严厉、甚至近乎苛刻，因为他不忍心看你继续堕落。所以古人会说：“益者三友，友直，友谅，友多闻。”

朋友不会只有赞同、妥协。朋友之间在现实中需要如切如磋，如琢如磨。自由而且真实是一切情感的基础，也是唯一的基础，所有情感都会死于虚伪和娇饰。

情感的勒索关键标准是，不要以任何单方面的“义举”干涉他人自由，尊重自由，是获得一切合理情感的前提。

拔一段自己的“朋友史”,来岭南交得最深的一个朋友是一直在一旁讽刺自己的能日刀同志，我也是在他不断尖酸的洗礼中和他关系越来越近，评选“创新之星”时所有人都唱赞歌，唯独他跑出来骂我“标题党”，文章被所有人追捧时，他跑出来骂一句“恶心，丑其一曰露骨”，但是这个朋友无论评论什么都有自己独立的观点，不附和，不妥协，做得好的事他会说好，做得差的事他骂得最难听，三年来没有影响彼此的关系，我想这段忘年交最根本的核心就是保持彼此的独立人格，“就事论事”是一种健康的关系，感谢这样一直在旁冷静观察的朋友，这样的关系是为健康。

人类渴望自由是永恒命题，情感方面的“自由”最大的敌人就是情感勒索。