日记

今天朋友说 她和她老公冷战 她老公拒绝沟通  她是我高一交的好朋友。 高中毕业的时候，我说 就算我没考入理想中的大学 整个高中生涯 认识她也足够了。其实我可以看到她的缺点 甚至是局限 可能怕伤害到她 我想她能一直开心就够了。 站在女方的角度 她真的是一个很好的女人。和我一样，坚韧。想过清净、轻松、自由的生活。对爱情抱有纯真的想象 以及坚守。 （此处应换行） 我第一次“勇敢”,可能我一直都是一个很勇敢的人吧 喜欢未知 喜欢前进。尽管有时候我觉得我应该停下来了 可是 也许是好胜要强 也许是对“美好”的渴望 也许见到优秀的人并期待与之同行。我从没有停下来。 也许毕业后过得最舒服/安逸的那几年 应该是谈恋爱的日子。哦，扯远了。我说我第一次“勇敢” 因为爱情。我其实是一个很理性的人。大概以前奔着结婚去 我不会去考虑没有结果 在一起可能性不大的感情。我希望我可以做足够准备在一起 在一起生活。大三的时候，我遇到了那个男孩。摩羯座。帅气 勇敢 沉默 害羞 很有担当。他在我身边默默了一年、两年、三年…甚至是八九年。我知道他前几年才放下。我对他的感情 已经由最初的删除 到偶尔关注 到现在的释怀。他说他要保护我。我们身边有很多共同的朋友。他的朋友都知道他喜欢我 也可能是喜欢过。 甚至是他的朋友 也有两三位喜欢我。 但是有些人 你们能做朋友 做不成男女朋友。大概是我看颜吧 哈哈。总之，那时候，我就知道，我要努力，要有能力 才能拥有我想要的“美好”。（此处再换行） 我从来不觉得一个女孩子主动是缺点。对喜欢的人主动一点 其实很好。少一些暧昧，多一些共处的时间，共同成长的经历。这才是恋爱的意义吧。我们在这一段关系里 都成为了更好的人。更好地看见自己，理解他人。从而变成一个很温和 很包容的人。（此处应该换行） 后来我遇见了我的第一任男朋友。其实第一眼并不满意。但他 好像对我很坚定。以至于我开始质疑我自己对他的看法。想着就处一处吧。他身上也有我喜欢点呢。比如长得还挺帅。挺man 的。挺疼我的。那时候还不懂爱。我无法理解他对我的感情。但是我知道我是不爱他的 可能是在“利用”。基于价值交换的“好好维护一段感情”。对我而言是这样。喜欢他的少年气 喜欢他的担当 喜欢他的护短 喜欢他对我的宠爱 包容。他说：“感觉走不进我心里。”我很诧异。我的心在哪里呢。（此处应该换行）过了很短的一段时间，我就遇见了我的第二任男票，依旧很帅气。相识还算美好。我觉得他很特别。摩羯座。喜欢他呆萌的慢吞吞的语气，很可爱。喜欢他近乎固执的对工作的一丝不苟、执着（这也是当初吸引我的地方）。喜欢他的还算精致。总之，他挺特别的。也喜欢他的还算通透，对我的宠爱包容。也会心疼他不经意间的手足无措 慌张 紧张。不忍心看到他伤心 难过 气愤。好像想让他顺利一点。想要的都能达到。应该也是他让我明白了“爱”是什么的吧。以前我觉得，我是女性，好像我的另一半就应该来疼我 爱我 宠我 保护我 帮我排除一切万难。后来我也发现了男性的不容易。如果满分100分的话，我给他打80分吧。剩下的那些撕扯 变坏 我就不想去计较了。也许我们在最后都暴露了最真实的自己。就放过吧。我好像也没有很爱他。始终保有余地。好像他和我很合适 很适合当结婚对象。但也很爱。谁说的呀，亲情是爱情最好的落脚点，我把他当亲人。当我未来的老公。是要成立一个家庭的亲人。我们吵了半年这样。最终真的分了。感情看不出真假，他爱我是真的 可能更爱他自己吧 爱自己可以 可是为什么要给我带来伤害。后来才发现，感情的世界里，伤害再所难免，所以我不想要这样的感情了 不想要这样的爱情了。我想要一段很纯粹 很美好的感情。可能是我没保护好自己吧。 （换行） 又扯远了。说到我那位朋友吧。我觉得我比她也更勇敢一些。自足一些。也许我的欲望比较强？更自信？ 应该是的。 我觉得她一直局限在女性的角色里。嗯，怎么说呢。她总是会害怕 可能不够自己 总是觉得自己不可以。应该是这样。比我比较稳吧。希望她越来越好。