奶奶是2004年冬天去世的，就在写下这句话的同时，我的眼眶已经红了，那时我在上小学四年级，也是我刚到郑州不到一年的时间，最近我反复在想如果当时我不来郑州，陪着她她会不会不会那么快...，因为奶奶我俩是那么的好。
四年级的期末考试我考得不错，应该是前三名，记不清楚了，爸爸带妈妈提前回家生弟弟了，说好的是我跟小姨一起回家，妈妈每年过年都会给我从头到脚买新衣服，然后站在家院子里石头上叫奶奶大伯二伯看，并给出评价，他们都是夸个不停，因为他们是无比溺爱着这个小家伙，给我买衣服就像一种仪式，那是来自全家人对我这个不听话小姑娘的宠爱，从来都不单单是买衣服这件事本身。
04年的冬天和往常一样，不同的是老家院子里的石头没有了，我也无法叫奶奶看我穿漂亮的衣服。到了要跟小姨回家的日子了，妈妈虽然提前回了老家，但交代小姨带我去买衣服，在我买完上衣，在试裤子的时候，小姨接了一个电话...我试了一条红黑相加的格子裤子，好像是那时候流行的宽腿但下面有个松紧带的那种，在一个板凳上穿裤子的我的样子很搞笑。
就这样我跟着小姨坐火车回了老家，火车上没什么事我也记不起来了，但我想我那时的内心一定是无比开心的，因为我前不久给奶奶打电话说我会用电脑了，我迫不及待与她分享我来郑州这段时间的所见所闻，重要的不是这些，而是你分享的那个人。我是那么的想念她，想念那个别人给她一个苹果，她可以捂在手里出了汗也留给我的奶奶（在之后四年级下半学期我写过一篇作文详细讲了奶奶给我的这个苹果），想念这个不管对错只要别人欺负我就可以蛮不讲理护短的奶奶，想念这个从南阳三伯家回来听说我和校长吵架，带同学欺负新老师，在校长告过状依旧一句没吵我，只顾着给我从三伯家带回来好吃东西的奶奶，想念这个给我一个一个剥瓜子想念这个在我发烧在我被妈妈吵了把我搂在怀里的奶奶，想念胃里不舒服心疼的吃不下饭一会让我大伯二伯看一下的奶奶，想念爸妈不在家，奶奶，我，大伯，二伯，一起在门口吃“大盘鸡”的日子，怎么会有这么好的奶奶。又为什么这么早就离开我。我永远不能实现的一个梦想一张有奶奶的全家福。
到了家门口我已经意识到了不好的事情，为什么有人在吹喇叭，为什么家里这么多人，我不要啊，我才离开这么短的时间，大伯很伤心，但我想他没有遗憾，他尽心尽力的一直伺候奶奶，三伯那么给奶奶争气，爸爸是最小的孩子，他一定很伤心，幸亏有弟弟的出生，让这个家在悲伤之际看到了生命延续之美。
我和姐姐哭的撕心裂肺，没人能懂奶奶对我家的意义，但毕竟是孩子的我们晚上还是可以熟睡，守夜就留给了爸爸大伯二伯三伯姑姑他们。
本就敏感，多愁善感的我在奶奶去世后发生了一系列的变化。似乎美好的童年戛然而止，之后的很多年我都是在难过中度过的，我永远忘不了我一次一次偷偷跑到奶奶坟前大哭，我不害怕我一天去好几次，她是我奶奶，现在的我已经无法抒写当时的那份悲伤，我只知道我的青春期叛逆期来的比别的孩子都要早。谢谢那时爸爸，姥姥，三伯，的守护。
真的不知道最近为什么总是想起小时候，都说回忆是经过人们大脑过滤制造过的，可那时的美好是真真切切的啊......真真切切！
