假如，你是一位职场妈妈，下班后马不停蹄地冲向菜市场，大包小包领着菜匆匆赶回家，丝毫顾不上工作一天的疲惫，便一头猛扎进厨房，随即将香喷喷的饭菜端上桌，兴冲冲地喊道：
“宝贝，赶紧洗手、吃饭了！”
孩子磨磨蹭蹭坐在饭桌上，半天不动筷子：“妈妈，我不想吃、我不饿”
“你看，都是你爱吃的清蒸鲈鱼、西红柿炒蛋......不吃可不行，没营养怎么长高高。”
“我不想吃这些，我想吃红烧肉、煎牛排。”说完拔腿跑进了卧室。
当你精神的压力、身体的疲惫，工作上的不顺心......一涌而上，瞬间被孩子的行为激怒，失去理智时，忍不住打了孩子一巴掌，并气愤地说：“不吃拉倒，你就等着饿肚子吧！”
等这种气愤平静下来以后，你又开始陷入深深的愧疚(无法让孩子好好吃饭的挫败感；让别人知道该多丢脸；孩子不吃饭真饿坏了怎么办？)一股脑儿涌上心头。
1个小时后，孩子跑过来，手捂着肚子喊道：“妈妈，我好饿啊！”
“我不是早就告诉你要好好吃饭吗？”你试图向孩子证明，妈妈之前的提醒是多么的正确。
于是，心一软，先给孩子一点饼干，为了弥补晚餐的营养损失，也为了弥补对孩子发脾气的愧疚感，于是，你再次冲进厨房，开始翻箱倒柜地忙活起来.....
这种娇纵型的教养方式，让孩子无需内疚，就有本事让妈妈24小时围着他们转。让孩子有了“自己想做什么，就做什么”的错觉。
小学五年级学生文文，在妈妈的强烈要求下，从一年级开始学钢琴。妈妈的理念是：要么不做，要做就要做到最好。”并且认为严厉管教才是孩子成才的必经之路。这种严厉的教养方式，让孩子感受到家长“我要你怎么做，你就得怎么做”的压迫感。
作为80后的一代人，我从小从老师、父母那里见到最多的管教方式就是----惩罚。因为立竿见影，马上就奏效，可往往不久后，不良的行为会再次出现，并且会一而再再而三地出现。
《正面管教》总结了惩罚造成的不良后果：愤恨（这不公平）；报复（我不服气，下次我要扳回来）；反叛（我偏要对着干）；退缩（偷偷摸摸、自卑）。
作为父母，我们既无法忍受自己的专横行为，也无法忍受孩子被宠的索要无度，我们常常在严厉和娇纵两个天枰之间来回摆动。
比如，关于孩子做家庭作业就是一个令人头疼的问题，每到关键时刻，他们总会找各种各样的借口：想等一会再做、找不到笔了、要上一下厕所、要玩一会儿玩具......
我也曾为孩子做作业的问题气的七窍生烟，火冒三丈。直到我抱着试一试的心态践行了《正面管教》和善而坚定的教养法后，才发现不是孩子难搞，而是自己教育方法有问题。有一次，我和孩子坐在一起，我们心平气和地讨论了关于做作业的问题：
我："宝贝你知道为什么要做作业吗？"
儿子："可以掌握课堂知识、学懂了可以取得好成绩......."
我："那你觉得做作业你需要花多长时间啊？每天想固定在什么时候写作业合适呢？"
儿子："我想可能要一个小时吧，我觉得晚饭后7-8点写作业比较好"
我：“妈妈不反对你看电视，但只能看半小时，而且只能是在完成作业之后看，你觉得可以吗？”
儿子想了想：“半小时有点少，可不可看40分钟？我保证，会在规定的时间写好作业后再看电视。”
我：“可以，但我检查作业、签字和辅导作业的时间只能在7-8之间，超过时间，即使你做不完跑来求我，我也不会答应，这个你同意吗？”
儿子又想了想：“哦，那好吧！”
刚开始，他会不断试探，但我仍然坚持与他一起制定的规则，即便他做不完，我也不会因此而气急败坏，不会吼叫、不会焦虑，让孩子自己承担不做作业的后果。坚持一段时间后，我儿子开始逐渐养成了按时做作业的好习惯。
随着孩子年龄的增长，他们的自我意识越来越强：倔强、叛逆、顶嘴.....接踵而来，如果父母用权力压迫的强硬方式要求他们怎么做，往往会使亲子关系陷入紧张状态。因此，我们可以换一种更有效的沟通方式：
•给出有限的选择：“你是要......还是......?"(你是要吃苹果还是香蕉？)
•让孩子体验他们选择所带来的后果：
“妈妈，我中午没吃饭，现在饿坏了......”（让妈妈内疚）
“宝贝，我知道你中午不好好吃饭，导致现在很饿”（以尊重口气共情，避免我早就告诉你.......的说教）
“我相信你会坚持到饭点的”（安慰）
这样给孩子有选择的沟通方式，父母既没有对孩子过度严厉，也没有对孩子过度娇纵。
为什么和善而坚定的教养方式有效？
•让孩子有规矩也有自由
•让孩子有限制的选择
•让孩子“在尊重别人的前提下，你可以选择
养育就是一场升级打怪兽的过程，只有家长不断升级新技能，引导孩子主动与我们配合，成为让亲子关系成为一种双向奔赴、合作共赢的可能！
