1、“你认识自己吗？”
“认识谁？没听清楚，再说一遍。”
我问你：“认不认识自己。”
“那还用说，连自己都不认识还能认识谁？”
好吧，曾经我也以为最熟悉的人莫过于自己了，后来才发现，还真的是不太认识自己。
2、年初我在一片不解与劝说中辞去了从事四年有余的工作，有反对的，也有支持的，当然支持的占少数。
反对的原因大多是，都做了那么多年了，工作稳定，收入尚可，怎么就想不开一走了之，从头开始呢，更有人直接戳中要害，一针见血地说出，现在跳槽无疑是给自己挖个坑，毕竟女性都会遇到的职业歧视期，当下我正面临着（已婚未育），现在国家放开二胎政策，让很多HR草木皆兵，好像看到哪个女员工都觉得人想拼二胎，更别说像我这样一胎都还没着落。
想过了种种可能遇到的问题和困难，包括做了最坏的打算，就算找不到合适的工作也没关系，去职校学个手艺，自己做个小本生意，等生完孩子后再另做打算。
所以，一旦我做了决定就没人能够阻挡。
迅速办完交接手续，就搬回了自己的住处。刚好遇到周末，就放松地玩了几天，没有着手找工作，好吧，说实话是还没有想好做什么就裸辞了，不得不佩服自己的勇气。
3、玩了几天后，伙伴们都去上班了，留我一个无业青年在家，开始筹划这梦寐以求的生活（有大把时间可以操控，之前太忙，时间一直不属于自己）。
早上早早起床去跑步，跑累了还摩拜单车骑了会，回到小区里跟正在健身器材上锻炼的老头老太凑了个热闹，不过那场面也是谜之尴尬（一大帮老年人，就我一年轻小姑娘）。
锻炼结束后，回家冲个澡，做早饭，吃完早饭，开始看书学习……一切都向原来工作累的时候，遐想出来的情景演化。
在家待了一天，四五点时下楼买菜，算好时间处理饭菜，等老公下班进门的那一刻，端上热气腾腾的食物为他扫去忙碌一天的疲惫。
我以为这就是我要的生活，平淡幸福。
可是同样的日子重复久了，总会觉得索然无味。
更要命的是在这一天天的生活里除了感觉到流逝的时间，什么成就感也找不着，不再是那个忙碌到没有时间想东想西，历经千辛达成目标后那一刻觉得所付出的一切都值得的自己，那种觉得无所不能的自豪感也伴随着闲赋在家黯然失色。
一直以为自己是一个没有太大追求的人，如果说混的尚且还行，也只归功于时局无奈之下的被迫前行。
直到辞职后过了一周曾经认为是终极归宿的日子，才发现根本无法沉浸在其中，焦虑、恐慌夹杂着一系列复杂的情绪，让我想夺门而逃。
与第一周随意找工作，连简历都懒得改的自己说拜拜了，开始认真改写简历，下载了多个求职app。
因为没想好要做什么，就每个想去的行业、岗位都投了几份简历，差不多的都去面试了，迅速把房产、保险、企业培训、金融等等都面了个遍，岗位从市场、产品到HR、文职都投过，当然面试时每个HR都跳不过的问题就是有孩子吗？准备什么时候要孩子？
无奈的同时也只能报以理解，虽然心里有一百个无语（就算刚毕业的学生或者生完二胎的女性你就能保证人家在你单位不会离职吗，所带来的培养成本不是一样高吗）。
在boss直聘上和100多位boss沟通后，在以每天2家面试的节奏推进了半个多月后，我确定了以后的路该怎么走，最终我选择了教育培训行业的销售岗，除了薪资外更多的是看重想做好一件事的情怀吧，觉得这是一件有温度的营销，同时又能给自己的阅历提升一个level。
4、现在我又恢复了往昔相差不多的工作节奏，一个月30天出差20天，可能很多朋友会觉得折腾了半天不还是又回到了原点，但我一直坚信所有的折腾都有一个必须存在的理由。
如果不折腾，我不知道自己真正想要什么；如果不折腾，我会继续在原来的生活里浑浑噩噩；如果不折腾，我会觉得人生再无其他可能。
虽然和最初辞职时所设想的活法完全不一样，虽然在一个新的行业，从0做起，但我认为这一切都是值得的，如果时光倒流再让我重新选一次，我还是会这么做。
就算生活给了我们血淋淋的现实，我们也应该学会刀尖噬血，得到的不该只是教训，还应有金钱买不到的切身经历。
如果不是这一两周的职业空窗期，不会有时间去静下心来去思考自己想要什么，也不会认识内心深处的自己，天都晴了，也该把那个被隐藏的自己拿出来晒晒了。
最后，祝愿我们都能不委屈，活出最精彩的自己。
