我终是见到了教堂里的样子，推土机将它连血带肉地撕裂，直到一片天空，残忍的从它神秘的胸膛穿过，里面，空空的，什么也没有。

　　那年我11岁，迫不及待的趴在车窗让妈妈指我未来的中学。拐过广场是一座很美的教堂。在明净的空中，被雪装点着，塔顶的十字架映着光，纯净而宁和。我心中有一种特殊的情感，那是我第一次遇见教堂，而一切的一切，从此开始。

        坐在教室里，清晨的光影在墙上缓缓移动，悄无声息的变亮。班级里有一种浓浓的郑重和紧张，忽然一段安静宁和的音乐从很远的地方传来，老师也停了下来，我望向窗外，我想，那是教堂的钟声。

        我从未有心听它是几点的钟声，可能是上午上了一半教学课时，也可能是下午快下课的时候，我总是假装不在意它，而当它不经意间响起时心中有种小小的欣喜和满意，然后与它同步的在心中鸣那个旋律……

    　我总是害怕考试，放学独行时的路上，走出校门，夕阳正在，世界被金色镀的梦幻而浪漫。教堂变成唯美的剪影了，塔顶的十字架变得明晰起来，我就边走边学着电影里头做“阿门”的手势，望着十字架，傻傻的自我安慰，转发锦鲤的心理盼望着能考的好一点，或是因为它的美和浪漫，或是因为它的信仰和敬畏，或许在冥冥之中我就这样将它作为我的精神寄托。

      再后来，他有时候和我一起走，通过教堂的路。在春秋是最美的，因为夕阳很美很柔，而且春有花开秋有落叶，像是一条通往天堂的路。到了教堂，我们站定，互相道别，转身后，我总习惯性的一瞥，洁白的板油路，影子被金色的阳光拉的很长，教堂静静的伫立着，很美。

        我们从花开走到雪落，我总是想教堂里面到底是什么样子呢？是一排排长椅吗？还是有耶稣和十字架的像呢？或者我之前看有几个男人进过这，会不会就是普通的办公桌呢？不不，这样的话太煞风景了，这教堂起码有两层楼吧。我曾经趴窗上看过，却还是看不见。于是它就更神秘了，这么美的教堂，里面总不能是空空的吧。“等我毕业了，我就把那门弄开，非要看看里面是什么。”我总是那么想。

　　有一天，我忽然发现教堂上面的十字架没有了，那晚忽然想到，有多久没有听见钟声了？

        十字架……是什么样子的？

        钟声的旋律……是什么？它存在么？

        它存在吗？

　　就像是有人在你的记忆里悄无声息的删除了一句话，你重读了那么多遍，没有发现，直到有一天你记起有那么句话，满书的寻，后来你会想是你记错了，就像变成蝴蝶的毛毛虫，以为它从小就是蝴蝶是理所当然的。

        只是幸好，我记得老师把钟声当成下课铃问同学的事，记得考试前看十字架的事。所以，它们存在过，只是是什么样子的，被永久的删去了。

        后来我终于问到了人，十字架是被砍下来的，原因不详。我很愤怒，于是放学在教堂下面跺脚发神经“把十字架砍了还像教堂吗？为啥要砍啊？怎么，和什么冲突了吗？再说，我以后放学看什么？”我就这样像个傻子的喊……

　上学期的最后一天，与他照常道别，在教堂那里习惯性目送，习惯性一瞥，习惯性看着阳光下的教堂，再后来，我在班车那里等了那么久，都没有多看它一眼。

      这世界上有很多事情，你以为明天一定可以再继续做的，因为，你以为日子既然是这样一天一天的过来，也当然也应该就这样一天一天的过去。昨天、今天、明天，应该是没有什么不同的。

        但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的一刹那，有的事情就改变了。

        就像，那天中午，我趴在车窗上，无助的看挖掘机将它连血带肉的撕裂，直到一片天空从它的胸膛穿过。

      它里面曾经是什么样子，是长椅还是办公室，永远是神秘的了。

        忽然想到，我连它的一张照片都没有，在通往教堂的每个傍晚，我总是觉得一切是理所当然，不会改变。时光很慢，一切都来得及。

        教堂的样子在我脑子中逐渐模糊，最终终会变为干巴巴的一句话，它存在过。

        突然想在教堂那里再走一遍。黄昏之时，教堂之下，我和他互相道别，他蹦蹦跳跳的身影渐远，我转身，习惯性的一瞥，一切都是那么寻常。影子被金色的阳光拉长，洁白的板油路在教堂与春花之间，十字架映着夕阳的余晖，阳光浓稠沉重，这个世界缓缓流动着，美而梦幻。