从小我就出生在一个重男轻女的家庭里，我家有2个哥哥一个弟弟，大哥调皮捣蛋，二哥沉默内敛，至于我弟，永远是那个含在嘴里怕化了，捧在手手里都怕被掉了的孩子，他更是我妈的心头肉，我一度觉得我的世界除了我爸，没有一个人会爱我，哪怕我死掉了，也不会有人发现吧。
但是后来我发现我这点觉得也是错的，我妈对我说，我爸说第一胎如果生不出儿子，就扔掉给别人养，我竟然不知道说什么好，好吧，我是那个多余的孩子，我曾一度问老天爷，为什么爸妈要生下我，把我带到这个世界，但是也没有人能够回答我，只有我无穷尽默默的哀伤。
我妈说，在我们那儿的小村里，村里的女人为了生儿子，一生花了巨多时间去生育，有的甚至生了十几个，其中有的女孩子会被丢弃，或者送人，在那个吃不饱的年代，很少人会选择抱养女儿，除非是迫不得已，所以大街上，竹林里随处可见都是纸箱子，女娃在箱子里嗷嗷大哭，我听着我妈给我讲的这些，觉得很是可悲又心酸，同是女人，竟也恨得下心去。我妈说没办法啊，村里的人都这样，生不出儿子就会被别人唾骂。
在很小的时候，无论我弟做错什么或者没做错什么，我妈都是打我骂我，理由是我没有带好弟弟。我的同学朋友找我玩， 我妈都是一脸凶巴巴的把他们赶走，不给他们去我家，不给我交朋友，用她的话来说就是“猪朋狗友不值得”，要求我把我的时间都用来和弟弟玩。有什么好吃的好玩的，都是我弟的，我是没有份的。在小学的时候，我也不敢问我妈要零花钱，都是我弟弟跑去问她要她才会给我弟，我弟有时候会把一半给我。
在我读小学还是个孩子的时候，我妈就开始在我跟前说我，在我在你这么大的时候，我就已经会烧菜做饭的，你都这么大了什么都不会，废物一个。我记得她在我耳边说了很多狠毒的话，那些话就像一根一根的刺刺在我身上一样，她也不知道她的语言是多么可怕，所以我一直活得小心翼翼，也很自卑，常常没有自信。
后来读初中，我妈稍微对我好一些了，但是依然什么都是向着我哥我弟，他们欺负我我也不敢反驳，只能任由他们欺负，再后来读高中大学，由于爸妈开了一个档口，是做卖菜生意的，从此我的噩梦就来了，从高中开始，每年的寒暑假我都得上广州帮忙卖菜，天天卖菜，没日没夜的，我妈也不给我休息，只要我偷懒一天，就会被我爸妈骂，停不下来那种，整天在我面前哭穷哭累，说她和我爸两个人这么辛苦 ，也没日没夜的卖菜，都是为了谁，还不是为了给钱你上学。在寒假，大冬天的，天天早上6点起床帮忙卖菜，晚上八九点才能收摊，12点这样才能睡觉，手被冻伤那是家常便饭的事情，每天都只能涂护手霜才能勉强睡着。
高中大学六七年的寒暑假，我就是在卖菜中度过，我觉得我过早的承担了大人的生活压力，所以我一直活的很压抑，我妈每次骂我都骂的凶，我常常诅咒我妈，后来我结婚了，和老公恩爱，我妈刚开始各种阻止，但是由于我的坚持，我们最后还是在一起了，在一起后我妈常常为了她的儿子们问我要钱，先是花了六七十万在县城买了一套房子，4房2厅，她和我说没给我留一个房间，全给她儿子留了，家里盖楼，问我和我老公要钱，不停的问要钱，老公前前后后给了她5万块，她全部拿去做房子了。因为我们都是打工的，在广州生活压力也大，也给不了太多。
在我成长的过程中，我爸妈是没有参与我的成长的，其实一个女孩子，是很需要父母的关爱的，但是我没有，只有无穷无尽的唾骂。在我需要穿打底内裤的时候，在我需要穿小内衣吊带的时候，在我发育需要穿文胸的时候，在我第一次来大姨妈的时候，我记得的只有自己的懵懂，到后来的娴熟，想想真的好心酸。
在我的记忆中，我妈嘴里就只有钱钱钱，她总说我读书花她那么多钱，出去工作以后是要还的，我也总是带着倔强说工作后还给她，就好像我们之间没有亲情一样。我心里对她真的是又怨又恨，她和我爸年纪大了，还是继续着卖菜的生意，3个儿子个个不争气，相亲什么的全部是花爸妈的钱，只能从我这个女儿身上去抠钱。
