最近失业了，我是无过错方，公司领导耍无赖，找一些莫须有的罪名要开除我，且不给赔偿金，但实际上是领导亲属看中了我的岗位，目前我正在等待仲裁开庭。
本想借着这个机会好好的休息一下，但是却难以抑制的总是在脑中反刍那些令我气愤、难受的种种事件，不但如此，还有一位聊了两年多的好友在此期间对我冷嘲热讽，那天我终于受不住对他说了几句也不算太狠的话，他没有回复，我也没有再找他，从此便断了联系。本来天天聊天的同事，也在我离职后渐渐不再联系了。
这其实都是一些理所当然的事情，但是怎么说呢，虽然一切都挺可恼，但也挺可笑的。
我是一个十分容易陷入自耗的人，即便发生了这样的事情，我也会在脑中反复的复盘，我究竟错在哪里了，我有哪里不好，我要是换一种方式会不会更好，这些想法时不时的在我脑中盘旋，即便是睡觉的时候，即便是为了“忘我”而熬夜打游戏的时候。
其实说实话，前公司极其混乱，所以年初的时候我在日记本上写下了今年的目标之一就是要换一份环境好一点的工作。年中的时候，我也确实得到了一个工作机会，但是反复对比的结论就是——无论是距离还是工资都几乎一样，新公司还要更累一点，还要认识新同事，那为什么要换呢？于是在大雨滂沱的一天，我下定了决心，还是在这继续干吧，毕竟已经在这工作两年多了，流程熟悉的很，同事也玩的熟了，可没想到后来又闹出这档子事儿来。所以回过头看我年初的计划，竟然也有点想笑，这也许就是所谓的“吸引力法则”？因为我说想要换工作，即便后来我也有些犹疑，但是“宇宙”却狠狠的推了我一把，让我离开了那个是非之地。
被开除有一点好处，那就是带着情绪的我，是不可能好好交接的，这本来就是一个你不仁我不义的事情，倒也少了不少麻烦，但是出于职业道德的考量，我也列了一分详细的清单交给新人，那位领导家亲戚在钉钉对我说“我觉得你是个很善良的人，公司是公司，我只是个打工的，希望能加你的微信，交个朋友”，我没有回复，我知道她要干什么，而且在我离职之前，她是哪位领导的什么亲戚大家都已经心知肚明了。但是这里是私企，除了用法律维护我仅有的那一点权利以外，我别无他法。
更让我心烦的是，虽然大部分员工都在心里站在我这一方（还有同事对我讲，虽然我们不能站在你的前面，但是你要记得，你身后有人在），但是也有部分人受到领导的蛊惑，开始到处说我的不是，只可惜我是没有什么污点的人，我这人从不迟到早退，工作完成的也保质保量，也从未有越矩之事，于是她们便把攻击目标瞄准了我的性格——“她太内向了，没有什么存在感”。这话说起来也搞笑，首先，说这话的人是个小领导，天天迟到早退不在办公区，躲在小办公室玩游戏，这些我都是知道的，所以我有没有存在感对他来说无关紧要，他也没有资格指责我；再者，我本职工作全都完成了，无论谁找我办什么事情，我都尽职尽责，与我有工作接触的同事对我的评价都不错，“没有存在感”其实无从说起。
但内向倒是真的，最近流行MBTI人格测试，大家常说什么I人E人，我就是典型的I人性格，其实因为我是做人事工作的，所以好几年前就接触到了这个人格测试，那时候我就是INFJ性格，这么多年过去了，测了新版本还是INFJ，没有改变过。
同样是内向人格的人，大概会对我说的有点感触，从小到大应该没少被诟病过“这孩子太内向”、“她不爱讲话的”、“你怎么都不说话呢？”、“你太腼腆了”，“内向”仿佛是什么天生缺陷，甚至我自己也一度这么认为。不了解我们的人，有时候还会觉得我们这样的人憨傻，可有些人又会说我们“内秀”、“有内涵”。其实不敢说自己有内涵，但是也不至于“憨傻”，内向的人只是多数时候不愿意口头表达罢了，你看他没动，其实在他的脑子里已经围着地球转了八百圈。比如在聚会上，比起带头侃侃而谈，我更愿意观察每一个人的状态，思考他们的话，所以总是看起来像个局外人。
而且INFJ会伪装啊，有时候甚至会成功伪装成E人，于是在成长过程中，别人对关于我是否内向的评价有时候会两极分化，曾经有个人对另一个人说我“太内向了都不讲话的”，而听者则惊掉了下巴“她内向？你开玩笑的吧？谁内向也不能是她啊”。
但这些事只有我自己冷暖自知，比如有时候参加完某些聚会，期间装的很开朗，回家一个人的时候便憋不住了，反复复盘自己有没有不得体的地方，有没有说错什么，甚至有的时候会觉得精疲力尽而没来由的痛哭。但是这些事，除了自己，谁也不会知道的，作为I人，就是痛哭也是悄无声息的。
那位已经断了联系的朋友曾经如此评价我“你很善良，善良到即便是对待讨厌的人你也会保持一定程度的礼貌”，他说的很对，我甚少与人交恶，也就造就了我“好欺负”的形象，“好欺负”到我对其毕恭毕敬的人，也要在我落魄的时候踩上两脚以抬高他自己且讨好领导。我对那人倒是没有什么想法，都是人性使然罢了，在同一个公司我们是同事，离职了我们便什么也不是了，他们以后是飞黄腾达还是流落街头，其实对我来说也没什么关系，我不嫉妒他们，同样我也不会嘲笑他们的，除了真正成为朋友的人以外，别人的人生我并不感兴趣。不过当然了，作为一个内耗的人，他那几句闲言碎语也着实让我难过了一阵。
但更令我难过的还是我那位“朋友”，说实话，之前我们也有过分歧，记得有一次他向我分享他以前的恋爱经历，其实我并不是很感兴趣，但是他讲完那些恋爱经历后，我好奇问了一句“既然如此相爱怎么分开了呢？”，从我的认知来讲，这大约是个无关痛痒的问题，毕竟已经是过去时了，即便他还耿耿于怀也便会告诉我“不太想说这些”我便也懂了，然而没想到他却很严厉的质问我“你有没有情商啊？为什么要这么问？”
我有点无语，彼时我正在看一部很有趣的电视剧，因为他来找我聊天，我便陪他聊两句，可却得到这样的评价，着实有点冤枉了。但后来我还是道了歉，毕竟是我让他想起了伤心往事，虽然我是被动的听众，但我让他不高兴了，我把他当做朋友，我还是要道歉的。
类似的事情发生了两次吧，我便渐渐的摸索到了我们之间该有的相处模式，那便是——他其实就是把我当做树洞而已，他对我的事情不感兴趣，他只是自顾自的去分享他所感兴趣的一切，而我是一个习惯附和的人，可能这样他就满足了。这关系总让我想起《孔乙己》中的一句话“孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过”。虽然引用这句话也不是特别准确，但是说到底，我把他当朋友，他把我当那颗可有可无的下酒茴香豆罢了。就像是以前天天都要聊上几句，突然断了联系，我还是觉得若有所失的，但是他也许没有，因为最后一句话是我说的，如果他真的珍惜这份友谊，他就不会永远的不再回复了。
所以说矛盾这东西，从存在的那天起，就注定有爆发的那一天。
起初，在我被离职的日子里，他也会关切我，也帮我找了熟人咨询，但他也成了压死我的最后一颗稻草。那天他问我一些事情，本来我不想回答的，后来鬼使神差的说出了我一个作为内向者在很小的时候心底隐秘的惨痛经历。
然而他讲说：“你现在也没有好到哪去，你这样子的人不改变自己，还那么玻璃心，换一个公司也不会好的。”
“我现在不想讨论这些事情，也许我就是一直逆着自己才会造成现在的局面。”
“行吧，那祝你幸福。”
祝我幸福？可真高级的嘲讽啊。
“我感谢你帮过我，但是如果你真的那么看不起我的话，我想我们还是不要聊下去的好。”
这是我们的最后一句话，他再也没回过，我也没有再找过他。
做了两年的工作，聊了两年的朋友，都在这个夏末不了了之了。
关于这件事我后来也“反刍”过，我是不是错了？我是不是不该那么说呢？毕竟他也帮我我啊，毕竟他也有值得我学习的地方啊……但那又怎么样呢，时间不能倒流，人生也不是游戏，我没有办法取档重来，再去试试别的选项是否还有更好的结局。
但实际上，一切都是无解的，无解到仿佛一切都是注定的，这就是所谓的“命运”吧。
但是我也想通了一件事，我的所有纠结，所有困惑其实也的确来源于我自身——因为我总想改变我自己那在这个社会并不被大多数人所认可的性格。因为我的性格在职场不讨喜，我习惯做个生产队的驴，踏踏实实的做事而不是阿谀奉承讨好领导，所以我明明厌极了这份工作，却又没有离开的勇气，我明明知道这个所谓的朋友并不尊重我，他对我的事情并不感兴趣、他对我并不认可，可我却一个人傻傻的在维护这段关系——即便我已经失望好几次了。
我就是再努力，再逼迫自己，我也成不了别人，反而是强迫使我面目全非也渐渐失去了作为内倾者的天赋了——我在得过且过、浑浑噩噩的过日子，我对自己渐渐失去了那本来就不多的信心，我不再思考，不再对什么感兴趣……不知道从什么时候开始，我似乎变成一个无趣的人了。
再后来的几天，我开始寻找自救的办法，（实际上这两年来总是深陷焦虑的我一直在寻求自救），我重新拿起了那些未读完的书，我每天去外面逛几个小时，去看看天，听听风声，摸摸大树，我也终于想明白一件事——我一直想成为别人，却没有做好自己，而我连自己都做不好，却勉强自己用别人的处事风格去处理事情，显得笨拙，遭遇失败倒也不冤枉。
虽然现在很多人都在强调内倾人格独特的优势，但是作为真正的内倾人格，彻底接受这个、不再伪装的我以后真的会好吗？我并不确定，但我所唯一确定的是，从此以后我不要再做违背自己意愿的事情了，我不要再强迫自己去讨好别人了，从此以后要对真正感兴趣的人和事投入热情。
要忠于自己——希望在以后的人生里，我永远别忘了这一点。
