我说了一句自己是隔离的，也不知道从哪儿来的勇气就要被迫承认自己真的就是个老毒物了。
回陕南已经一个来月，日子说短不短，说长呢也的确长的让人有些厌倦，也正因此，心情偶尔会突然的暴躁起来，
想要逃离这片土地的欲望愈加浓烈，尽管我知道另一个地方不见得比这还好。
县城已经被突来的恐惧支配的空空如也，进村的人多了但不热闹，偶有闲逛，也不热情的邀人进屋，并不是我对死亡有多么恐惧，而是，我不怀疑别人，怎能不怀疑怀疑自己。
阳光在院子里肆意的张扬，我从房间里拿出一本书来，要去院里，允许无聊的日子有一段惬意的文字，让心灵多一些澄净。
出堂屋，便是横着的一条村路，正好穿过院子，不远处走来一人，没戴眼镜的我分不清是男是女，是老是幼，又不好进屋取了眼镜再出来，如果被人挑理是一件多么不礼貌事情，尤其是上了年纪辈分又高的长者，所以索性迎上前去，距离近了总能认清。
“” 二爷，您这闲逛呢，进屋坐会儿”，我确定了肯定的判断，这在我们老家，论辈分，高我两辈儿，所以管称二爷。
你是哪个？（你是谁）二爷望着我又重复了一句，我认不到你是哪个。片刻的无措总让人惊慌，我没有想到在这等着我的竟是如此不安，我也没有停止对他言语的品读，略带沙哑的声音显然有了一丝病态，但是听音识人的能力我还是有的，尚且不管那些另类的消遣。
也不知道二爷是不是对我要刻意的解释，继续说“我老了，眼睛模糊”，姑且吧，我说“我有病，年纪轻轻眼睛就近视了”。他回了一个字“哦”，便径直走开。
迅速把目光逃离他的背影，无须向众人解释，就如同我不想知道所有问题的答案，寻根究底，也许只是一句敷衍的回答，我也要认真的琢磨好几个晚上。
（二）
很多次提笔，都带有一份伤感，我不是立意要做一个颓废忧伤的青年，要我真正面对的，却是刻下笔下的多愁善感，怎么就觉得自己是一个空洞浮泛之人。
是不是到了年纪就该结婚生子，成家立业，或者即使没有被事业眷顾，也要将就一份自己都搞不懂的婚姻，大概是因为我太过于执着理性的思考问题，我常常会问身边的朋友，你们真的幸福吗？他们会说，这世界哪有什么都是真的，多数人的爱情不就是略施手段而已嘛。
是我突然觉得爱情可怕，还是爱情本来的样子就很可怕，难怪说婚姻是爱情的坟墓，由此也不难理解，我们可以享受爱情，却多数人拒绝了婚姻。如果我说我要做一个进坟墓的勇者，歌颂的人歌颂，嘲笑的人必嘲讽。
失眠，有些年头了，常在深夜目睹自己日渐苍老，鸡鸣狗叫像扎心一样不那么友好，仿佛在一个梦里，海的宽广宁静载着一船的行人，都是奔着美丽富饶而去，见惯了初始的安稳，突来的海浪把船只推上了搁浅，所有人只得下船再次将它推向波心，然后船动了，开始冲挤，蜂拥，践踏。我梦见自己刚爬了上去，就被一群拉帮结派的大汉扔了下来，反复的挣扎，我庆幸自己还活着，而那些与我一样被摔下来的很快就成了一对尸体，我用力攀爬，努力辨识每一个血淋淋的头颅和尚在喘息的眼睛，却迟迟未见熟悉的样子，他们走了，坐船去的。
我怕这样的梦再来，我怕这样的梦会是现实，我只想醒来，蜷缩着身体，抱紧被子。
额头的汗珠扑面而来，像是大病初愈后的虚，于是我突生意念，要将自己隔离在这苍茫云海之中。
来不及说一句道别，也不愿在道别时说一句“我愿意”。无问原因，所有暂时的回避，权当是热情殆尽后的养精蓄锐。
