刚刚在群里回复信息，回完两条后突然大哭起来，从昨天在高速上，昨天晚上，再到今天早上，内心看到自己对别人的恶狠狠，不能有一点儿包容，更别提真诚道歉这样的事儿了。
又突然冒出来HG跟X丫道歉的场景，HG让我非常的感动和感激。之前还像一个超级大坏蛋，那么难摆平，不可一世的样子。这一刻却能真诚坦然道歉。
在我的信念里，道歉就意味着我是错的，尤其当着大家的面道歉认错，我是屈辱的，全盘皆输的，罪大恶极的 ，没有脸再活着的。
这个信念来自于，此刻，我回忆起小时候七八岁，我妈拿着擀面杖打我后背肩膀，打了很久，她嘴里还说你投不投降，投不投降……，我跪在堂屋的门口，不知道是我妈让我跪着的，还是身体疼的没法承受了，自己换到这个姿势的。弟弟妹妹并排的站在离我3米左右的正后方，看着被暴打的我。
我非常的屈辱。非常的愤怒。于是我开始站起来，非清晰有力量的。给我滚蛋，你个蠢货，蠢蛋……，我开始把我的双剑(手)拿出来，杀她一万遍，咬牙切齿的说给我滚蛋，你个蠢货，我知道我为什么不能给人道歉认错了，就是因为你让我道歉认错就是让我投降(要我命)。所以我最害怕去给别人道歉，一道歉就有我投降的感觉。都怪你，对我太狠毒了。你想要我投降就是要我生命里最最重要的东西，不，是唯一的东西。你太黑毒了。我去打被子。我开始歇斯底里发怒，拳打脚踢，手里面开始巨痒。脚有点儿站不住了。我坐在椅子上半躺着。
开始写着，感觉还是有一些愤怒没有表达彻底。又站起来，双手同时发力暴打在床上。直到越打画面里的妈妈越来越小。也没有之前画面里那么恶狠的程度了。同时看到，如来佛祖坐在我的后上方的天空中(离我很近大约二三十米)，看着我怨恨爆发这一幕。
突然间感觉肚子里的强大怨恨情绪没有了，但双手还没有停下来，继续打着床，那个当下我也感受了一下，是对谁的愤怒？打的是谁？但感觉不到。也不知道为什么肚子里和心里没有情绪了，手还没有停下。
打了一会儿头很晕，手也很无力，脚也快站不住了。顺势躺在了床上。
看到因为妈妈的这次暴打，在那个当下当场让那个小小的我从内心里，也可以说从内心的最深处，留下了 永 不 可 饶 恕的痕迹。我要从内心里永远给她记上这一笔高利贷(这也是我第一次看到)。
所以尽管在生活中妈妈竭尽所能帮我承担，帮我做这做那，就连走路时也要把我手里的包，接过去放在她的肩膀上和手上。即便是现在她也依然是这样做的，也还不上当年的那个高利贷。
我突然看到，从小妈妈就把我看做是九牛之人。比别人家的孩子厉害，常常用老家话说徐娜“管”(老家话行的意思)，她认为自己就是农村人乡下人，而我就是城里人的料，高档的人，等我长大了一定是城里人。在我小时候很多妈妈都听我的，觉得我很厉害，我能感觉到，妈妈对我的想法，我的观点，我的做法，在她内心里都是仰慕的。
我还看到，因为我带着小时妈妈暴打我的伤。即便妈妈跪在我面前，她用刀把自己的心当着我的面挖出来，双手捧给我，下一秒就死了，我依然不觉得那是真心的珍贵的。因为我一直固着在小时那个伤痛里。我被那个变本家利的高利贷所死死的捆绑着。
看到以上这些，我哭的更大了，在床上不停翻滚。整个肚子里都是热滚滚的。热痛热痛的。我好狠啊！我好狠啊！……
带着由内而外的忏悔，我看到，在堂屋门口还是那个场景，原来一直认为弟弟妹妹们幸灾乐祸，巴不得妈妈把我打死，替他们报仇。此刻而是他们很心疼我，他们不知道会是这样的一个结果，可是又无能为力。更重要的是这次我看到妈妈脸上一直流着泪，无奈的无力的挥动着手里的擀面杖，她内心里不想下手。可这么小小一个孩子，怎么就这么硬呢？咋这么拧死不屈的，长大了，可不得了，到社会上这可怎么办呢？心里脸上都是满满的担忧。看到妈妈对我的担忧，我心存感恩，感觉到了被妈妈爱，被妈妈重视。
此刻感受到妈妈为了能让我们5个孩子生存的好一点，作为三号想光鲜亮丽高人一等的她，很多时候不得不做一些不光彩甚至低三下四的事情。 求姑姑让她去砀山卖菜，去徐州拾破烂，我初中毕业那年送我去郑州求大娘收留我给她们打工……。
妈妈，每次从城里都是很“高兴”的把钱拿回来，好像挣钱很容易似的。可我知道妈妈经常睡在马路边，桥下面，不干净的犄角旮旯。有几次暑假我去找妈妈，想去看看城里是什么样的，其实就是想去享受和得到好东西的。
正好那次小学四年级暑假是去徐州，才知道妈妈是在拾破烂，去垃圾桶里捡能卖钱的垃圾。通常早上三四点钟她就出去了，捡了一手推车回来，正好7、8点我也该睡醒了，当时就住在一个收废品站的大铁棚里的地上，地上铺了一些干草，有很多个婶婶大娘和奶奶。中午累了就在马路边儿桥下或那个犄角旮旯，不碍人事的地方，铺个口袋片子躺在地上就睡了，睡醒了继续干，有一次走了很远很远，都大半天了，捡到的东西不多，妈妈看到远处有一个拆迁的地方，就小声告诉我去那里把里面的铁给拉出来，那个很值钱，她跟我说的时候我都感觉到她都是害怕的，我是更害怕的，我说，妈怎么能去偷别人东西，这样被逮着是犯法的。我妈说你是小孩儿，怕啥，没事的。我说你到底是捡东西还是偷东西啊，(其实拾破烂在我心里都够承受不了了，更别说去偷东西了)，你之前挣的钱是不是都是这样偷来的呀，这样可不行。我妈被我这样一问吓了一大跳，赶忙说没有。我说，妈妈以后绝对不能这样做。虽然我没有按妈妈的去做，也不允许她这样做。但妈妈好像没有生气。我看到在她心里反而觉得我是一个好人，正直的人，一个高尚的人。她为我有这样的举动感到自豪。
回到堂屋门口的画面上，再次看到妈妈边流泪边无力的举起擀面杖。
我跪在床上说妈妈我错了，我错了，我不知道，您内心是怕我这样长大会吃亏的，您是想从小就让我知道自己的错，承认自己的错，并改正自己的错。真正的能照顾他人，体谅他人，而不是一味的强势。就想告诉我这么一个简单的道理。
妈妈，我错了，我把自己不能给别人道歉，都归咎于您，认为是您给了我这样的创伤。所以我不能轻易向别人道歉。
妈妈，直到今天我才看到这个宝贵的真相，也是我用了近半辈子对您的恨换来这珍贵的真相。
妈妈，是我先犯了错，死都不承认，您才出此下策，因为对我这样强硬的人您没有别的选择。只能选择用哪怕我恨您的代价，来为我修正我的不当和过激行为，用哪怕我恨您这样的代价，来让我在社会中获得游刃有余的关系，用哪怕我恨您这样的代价，依然为我的生命添一块砖，加一片瓦。
此刻我看到，斜上方的天空中如来佛一直在看着我。堂屋门口的弟弟妹妹和妈妈，他们都笑了紧接着谢幕了，只留下我一个小小的我在那儿。我跪在她的背后，给这个小小的自己说对不起，对不起，你受苦了，我来晚了，看见你了……。
说完这些，小小的我也谢幕了。
堂屋门口，是空的，什么也没有。在不远处的院子里。有一个幸福的妈妈和一群幸福的孩子有说有笑的做着家务活。Ta们非常开心幸福。
再抬头看看如来，他向更远更深处，越来越小，越来越小。
非常感恩HG和X丫，你们是我生命成长当中的陪伴者和支持者。
感恩我的弟弟妹妹和妈妈，Ta们用这样的方式，帮我真实的演绎了我信念背后的伤痛。因为Ta们的“谢幕”举动，让我更清晰的看到绝大多数我都活在幻想里这个事实，并用“谢幕”的举动提醒我。在以后的日子里识别它。
非常非常感恩陈老师，我来到这里真的是一丁点一丁点儿的再蜕变，这些全是老师的功劳。老师创造这样的课程体系，这样的场域能量。像我迷失这么远的人，才能有机会一点点剥掉身上心里厚厚的尘，一丁点一丁点的清醒。而这一丁点儿对我来说都是很巨大很巨大的希望和解脱。
无比无比的感恩如来的存在，一直陪伴见证托起每个有形无形的生命。
