自从娃开始上小学之后，随着对娃的要求越来越多，我们之间的冲突也越来越多，很多的时候，我会有一种无力感，这种无力感很多的时候，让我表现出来的是暴躁，控制，常常陷入了与孩子的权利之争。
一年前，开始陆续接触了一些关于孩子养育方面的书本和课程，虽然不系统，但部分的观点还是比较认同，有部分有在用，也有部分可能没有消化的很好，在关键的时候，常常就给忘记了。
现在借用007这个写作平台，对自己的学习每周做个复盘
跟大多数父母一样，从前的我认为，孩子的快乐和悲伤需要我全权负责。每当看到她受到委屈、挫折、闹情绪的时候，我都觉得自己必须要做点什么，让孩子开心起来。
直到有一天，看到《正面管教的52个工具》中，作者跟美国的临床心理学博士的对话，博士问作者：“孩子用的着我们为他的快乐负责吗？那他自己的情绪呢？他什么时候开始接受这个会让他失落和愤怒的世界？” 我恍然大悟，为孩子创造快乐并不意味着要回避情绪，我犯了几乎所有父母都会犯的错误-----企图为孩子的痛苦代劳，向孩子的愤怒妥协，用尽各种办法消除孩子的负面情绪，而不是让孩子自己去消化情绪。
上个周末晚上，我跟娃在一起，她让我帮她做一件事，我在忙没有答应，她立马开始撒泼了，情绪很激动，气呼呼的把门关起来，躺在床上嚎啕大哭。刚开始我试图去安慰她，哄她。但发现没有效果，她变的更加变本加利，觉的所有的错都是我的错。后来我很平静的告诉她，这件事妈妈没有做错，等她想明白了，自己过来找我，然后从她房间退出，非常冷静的坐在我的房间等待她后续的反应。
因为她平时比较胆小，一个人不敢呆在房间，在等候的过程中，我一直压制自己想去安抚她的念头，让她自己多体验一会她的愤怒。大约过了5分钟，她看我没有像平时一样哄她，也没有跟她发火，意识到这点异常，然后口气很不好的说话了“我想喝水，给我倒杯水。”“你渴了，妈妈可以给你倒水，但我不接受你这种态度。”很平静的回复。“那我想喝杯水，你还能不能给我倒啊！”“我可以帮你倒水，但我不接受你这种语气。”“妈妈，我渴了，想喝一杯水，能帮我倒杯水吗？”。“可以，我现在帮你去倒水。“当我把水杯端给她的时候，她的怒气还没有消化完，喝了水，还一直在嘟囔着，”你真讨厌，你真烦人。“
”好的，你喝完水了，你还是自己一个人想清楚了，等你想好了自己哪里做的不对，你再找妈妈。“大概又过了10分钟，”妈妈，你过来吧，你陪我一起睡吧。“，我知道这是她的情绪消化的差不多的声音，然后很轻快的走过去，什么也没有说，摸了摸她的头，让她在我身边睡下了。
那一刻，我突然知道，孩子是可以处理好自己的情绪的，只不过需要点时间。她通过她的哭泣，试探，对话一连串的事件来测试你对她的爱，在确保你对她的关注是积极的，她会放下包袱，找到情绪的宣泄口，把之前的愤怒，恐惧发泄出去。
现在想想，孩子有负面情绪我是一件再自然不过的事情，让孩子学会面对和处理自己的真是情绪，父母的关注点也会是当下，是事情的本身。而父母的插手会让孩子逃避现实，让他们以为情绪是交换自由的捷径。接纳和允许孩子的负面情绪存在，让他们的负面情绪”飞“一会儿，孩子就会再消化情绪的过程中认清现实。
操作要领： 不说教，不命令，没有任何情绪，决定接下来你会做什么，然后告知孩子，并坚决去执行。以为过多的说教或命令，会引发权利之争，坚定的执行你的计划，避免让孩子一次又一次试探你的底线。
