从来没有想过人之将死的时候都想些什么？一直认为死亡是一瞬间的事情、干净利落，可如果有一口气咽不下去，一定是因为有想见未见的人，想说未说的话。
从哈西接到我妈的时候，我鼻子刷一下就酸了，极力不让眼睛里的东西流出来。她憔悴的仿佛一推就倒，眼睛红肿，脸色苍白，上身棉衣里面还是短袖，下身也只一条单裤。接到姥爷病危的消息，她一天一夜没有吃东西，让我订了最快的高铁，匆匆忙忙的就来了，衣服也没来得及换。我忙把自己外衣脱下给她裹上，真怕没等到姥爷那她先倒下了。
我想先带她吃点什么，她不吃，要我马上带她去道外客车站，我极力忍住酸楚，我知道我的妈妈现在心里最急的是我妈妈的爸爸。
当天夜里十二点四十分。我们赶到我姥爷床头，姥爷已经糊涂的认不出人，我妈哭喊着“爸，我回来了，爸，我回来了。”转眼间就泣不成声了。我从没见过如此让人心碎的场景，哪怕在电视剧里。我有些手足无措，甚至有点抖，我把妈妈的脑袋搂在我的怀里，边拍着后背边安慰她，会好的、会好的。
凌晨三点多，我妈靠着我睡着了，我感觉她像个孩子一样，无助和恐惧。盖上衣服我也睡了会儿。醒来的时候六点多了，姥爷打了针已经能认出人了，躺在床上哼哼，妈在边上一直说着“我是三丫啊”我强迫着我妈喝点粥，她心疼她的爸爸，我心疼我的妈妈啊
快到中午的时候，屋里的人已经快坐不下了，所有见过的没见过的舅、姨、哥、姐全都来了。大人们商量着一件事，我闻所未闻、甚至骇人听闻。姥姥要让姥爷安乐的死去，不想看他这么遭罪的喘着气。我脑袋好像被雷劈中了，人的生命真的可以说夺走就夺走么？就算养的猫啊狗啊也不应该说不要就不要了吧？不管多难熬，能多活一天、一个小时、一分钟不也应该是人们所期望的么？
我二姨，我妈妈的亲姐姐直接就冲我姥吼了起来，你的心就这么狠么？姥姥上手扇了一耳光，边哭边喊，谁能理解我？我有点茫然，两边都是声嘶力竭的，吵闹声、哭声、我却有一种空空的感觉，思维好像越来越远，我的感觉是不是我姥爷现在的感觉呢？
下午的时候，棺材已经从仓库抬了出来。我是第一次看见这样的真的东西，也是第一次感受身边的人如此接近死亡。可怕么？好像不知道怕，只是被难受的心情填满。
我妈妈又一次哭的稀里哗啦，突然哇的一声，我妈就倒地上了，我冲过去推开所有人，把我妈横抱进屋，看我妈有些喘不上气，我彻底慌了，眼泪也控制不住了，有人喊，掐人中，我死死用大拇指按住，另一只手拍着胸口。看着我妈喘了一口大气缓过来，我冷汗已经把衣服都湿了。我一向胆子大，这次是真的怕了。
我怕姥爷挺不过下一次，我怕我妈再哭晕。我觉得两天时间，我好像做梦一样，明明两天只睡了几个小时，脑袋里乱糟糟就是睡不着。我有点明白了电视剧、电影里的一些情节。面对死亡，真的不能够坦然，死亡本身不可怕，但眼看着步入死亡才是真的恐惧。
我不信神佛菩萨，但也祈求平安。姥爷平安，妈妈平安。
