在《我们为什么总是在防御》这本书里，作者向我们介绍了10种比较常见的心理防御机制。说到其中一个防御机制——“投射”时，书里举了这样一个例子。
吉姆忘了答应过他妻子下班回家路上要去取干洗的衣服。回到家后妻子斯特凡妮问："干洗的衣服呢？"吉姆很不好意思，承认自己把这事忘得一干二净，并向她赔礼道歉。
吉姆总是忘记这些小事，妻子厌烦地叹了口气：“我只好明天自己去拿了。”然后不忘抱怨，“好像我要做的事还不够多似的！”
吉姆突然很想为自己辩护，他生气地对斯特凡妮说：“我不知道你为什么这么大惊小怪。我忘了那又怎样，有什么大不了的？你总是喜欢评判别人。”
这个场景似曾相识，因为这种情境和恼羞成怒经常发生在我身上。我也非常理解为什么吉姆会这么做。要我赔礼道歉承认自己忘了，本身已经很没面子。如果你还不接受我的道歉，反而来指责我，就会让我恼羞成怒。我的语气会变得很恶劣，会像吉姆这样攻击对方。
客观来说，在这件事上我才是做错的那一方，我不该去攻击别人。但就如作者所说，这种情况下心理防御机制开始工作，言语方面的攻击就是我们心理防御机制启动了。正确来说，这种“投射”就是我在推卸责任，因为只要我第一时间找到理由指责对方，我就能把“过错方”转移到别人身上。如果成功，我的过错也就不那么明显了。
相似的例子还有不少，比如和朋友吵架了，就算知道自己是过错方，但我决不会放下身段赔礼道歉，反而还会故意给朋友脸色看，冷处理，不主动和朋友搭话。
现在看来，这种心理防御能力是我天生就擅长的，特别在“转移目标”方面，我天赋异禀，自学成才。不过站在旁观者的角度看，这种处理方式比较幼稚，对朋友也不公平。正是这种莫名其妙的自尊心和心理防御，我很难长期维系好一段关系。
对此，作者的建议是让我们从认识自己擅长的心理防御机制开始着手。只有通过充分地了解自己，发现自己有困难的方面，以及形成自己应对困难的典型方式才能开始成长。只有这样才能培养出新的技能与能力，帮助你在情绪世界中更好地前行（P192）。不过我们也要清楚，心理防御几乎是一种自动自发的机制，要彻底治愈与完全转变是不可能的。
一旦你发现了正在运作的心理防御机制，清醒地意识到了心理防御机制，你就需要做一个决定：是继续那种容易的、自动化的做法，还是努力做出改变（P203）。
我们只要想改变，不管多难，我们都可以改变，哪怕这种改变很微小，但是随着自我观察和反思，我希望自己和他人可以用更加平等的方式沟通交流，而不是一遇到特定的情境就用自己的小心机“绑架”别人的情绪。
