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宋丹丹有一个小品《懒汉相亲》，说的是大龄剩女魏淑芬和懒汉潘富相亲的事儿。
男的家里穷得叮当响，为了迎接女孩的到来，特地做了一番准备，把纸盒子打开当电视，椅子上放气球再盖上块布当沙发，总之能美化的都美化了。
小品最经典的桥段是宋丹丹扮演的魏淑芬说的一番话, “俺娘说了，女儿大了要出门，要找找个勤快人；俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人；俺娘说了，耍皮球，睡懒觉，这样的男人不能要；俺娘说了……”
说话的时候，潘富正半蹲在气球做的沙发上，累得快蹲不住了，“你娘还说啊……”
现在想起来依然觉得很好笑，当然这是个艺术作品，有很多夸张的成分在，但魏淑芬说的话，从一个侧面把母亲对未出嫁的女儿的期待展现了出来。虽然是大龄剩女，却仍是母亲的宝贝。
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简书签约作者陶瓷兔子的一篇文章深深触动了我。作者的朋友是个心理咨询师，曾跟她聊起几年前的一个来访者。
这是一个已有一个两岁孩子的26岁姑娘。因为家暴想离婚，可是她的母亲却以死相逼，要求她继续这段婚姻。
尽管她对母亲有很多怨恨，尽管她在和母亲的争吵中甚至把母亲推到在地，可是，最终她还是选择了遵从母亲的意愿。
姑娘对咨询师：“我的人生就像是我妈的影子，她一路替我选择小学、中学、大学，替我选择朋友，替我选择爱人。我一点自由也没有，稍微不如她的意，她就一哭二闹寻死觅活地说我不听话，说我翅膀硬了不认娘。”
这样的话听起来并不陌生。父母以爱的名义，操心费力，为孩子遮风挡雨，却不知温室的花朵经不起风雨，被包办的人生，完全没有了色彩。
引用《布鲁克林有棵树》中的一句话：“你拼了一生要阻止他们去遭遇的痛苦，总会找上他的门。”
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父母对孩子伤害最大的就是过度保护，一方面这些保护中大多带有要求和条件，是变相的控制；
另一方面，孩子到头来没有独立的能力，甚至在潜意识里惧怕独立，只能一边接受父母的控制，一边依赖父母。
我身边就有一个活生生的例子。
一个初二的男孩，因为厌学而休学在家。孩子晚上打游戏，白天睡觉，经常在QQ上更新状态，“今天又玩了个通宵，爸妈也不管我，太爽了!”
他的父母堪称溺爱孩子的“典范”，该吃饭了，孩子在打游戏，妈妈说，“要不，妈妈喂你吧！”
这种“无微不至”的照料，让孩子完全没有了自我，成为一件“私人物品”被绑在父母身上。
很多父母，终其一生学不会爱，是因为他们自己就是一个孩童，没有跨入成人的阶段，所以他们只会用孩童，甚至幼儿的方式不断地向周围的人索取，尤其是自己的孩子。
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“我这都是为你好”是父母最爱说的话。
这句话，成了控制孩子的枷锁。父母以爱之名，对孩子寄予各种期望，有了各种要求，进而为孩子进行人生规划；
这里面有不少都是父母内心愿望的投射，并不是以孩子的想法和成长为出发点的。比如为了满足自身的虚荣心、安全感、控制欲等，为了宣泄自己的焦虑，为了在子女身上实现自己未能实现的愿望等。
我们这一代人，大多数都是承受着父母沉重的爱而成长起来的。父母总是把他们认为最好的提供给我们，用他们认为最好的方式对待我们，并在我们身上寄予了无限的期望。
父母之爱是蜜糖，也可能是利剑。
爱没有对错，但爱的方式有对错。
别让你窒息的爱吞噬了孩子，别用你的爱绑架了孩子的人生。
