一直很喜欢那句话，最怕你一生碌碌无为，还安慰平凡难能可贵。
爷爷也讲过，起名字的寓意也只是希望我拥有平凡且幸福的一生。
仅仅如此，这便是那一辈人对家里的女孩子，最普通又真诚的祝愿。可是直到他临终前告诉我爸，说我是个很个性的人，有什么想法就随她去吧，别搞得大家都不开心。
我没成为寓意里那个安稳的小姑娘，也没什么能力能发展个性，毕竟很多东西，喜欢归喜欢，谋生太难。
承认自己平凡，真的是很难的一件事情。
终其一生做一个平凡的人，应不应该后悔？
当一群并不平凡的人有资格去辩论平凡本身，这就已经体现了他们不平凡的经历。
我才刚刚度过人生的十九个年头不至于终其一生，但发生过的事情太多，神奇且疯狂。
至于平凡，自从有自我意识以来的五六年间，我无时无刻不在与之斗争。拼尽全力的不强求和两手一摊的不作为都亲身尝试，得到的结果有好有坏但都值得回味。
我是个渴望自由的人，又似乎谁都不能干扰我的决定，总觉得别人的话是束缚是困扰，他们都不懂我，而我只需要活在自己的世界。
就是这些不成熟的想法让我有一种逃离感，所以这份病态的追求，让我假期拒绝回家，去支教去旅行，去做自己认为重要的事情，然后最后发现，所谓的重要都是比较出来的，就因为自己那些浅薄的社会经历，空把错的当成对的。
让自己忙起来然后造成一些终生遗憾，爷爷盼着我回家从八月份到十一月份，大大小小的假期，不多不少的机会，我选择国庆把自己关在只有自己的宿舍写文，最近的一次十一月一号甚至回济南看了场球赛都不想回家看看，总觉得有的是时间，连电话也懒得打，然后就这样永久错过。
跟朋友谈起这个话题，他似乎是我这小半段人生的见证者。他说:是啊，你才十九，你这样挥霍机会，就不怕用光了所有上辈子积攒的运气。
偏离理想向所谓现实低头不可耻，有些错过的起点，也许就是你这一辈子都再也达不到的终点。
如果生活真的不止眼前的苟且，那些虚无缥缈的白日梦在旁人看来会不会正常一些。
因为写东西认识老高，也是之前批判我文最惨的那个三代单传，文科生世家直男。
他老说我东西落不到地上缺少烟火气，乌托邦气息泛滥却不肯来人世间尝尝茶米油盐，我当时听不懂他的说的话也就无从改变，他对我来说就像是个江湖骗子一般的存在。
那时不懂，现在明白了，幼稚是好事。
他最近开始夸竟然是因为我受了些挫折，经了些绝望，开始转换心态视角看世界，有些不太顺风顺水的生活，却往往可以激发些许打动人心的力量。
从虚构归于非虚构，这需要些阅历、时间的积累，也是文字开始给自己鼓舞给他人力量的开端。
你我本平凡，但又如此渴望不凡。
做不到世间众生的不朽，便努力活成爱自己的人心中的永世牵挂。
“你来世间一趟，你要看看太阳，要和心爱的人走在街上”，渴望平稳的生活，又幻想创造伟大。
有时候又想想或许二者并不冲突，外人眼中无坚不摧的钢铁侠，也可以回到一室二人三餐四季的往复中做一个孩子。
我还没失去对抗平凡的能力，所以我愿意一直追梦。就像祝贺零环时候她说的话，文学这碗饭难吃得很，更新换代快得很，没几个人能熬出头但又没几个人愿意放手。
也许就是这种神奇的魔力吸引着我们，我只是愿意一直在写，一直一直一直在写。
“我本就活得荒唐，偏妄想不卑不亢，凤歌里豪情万丈，提笔时倾诉衷肠，想做个文学流氓却生来不具有那股痞气，想当个流浪诗人却没从母胎中获得文艺气息。脑子里经常有着乌七八糟的玩意儿，不把它记录下来还有点对不起自己。
这是第一次写专栏登的自我介绍，现在看起来幼稚极了，但是还是用了很久很久，因为这就是最初写作带给我的那份快乐，去追寻最初的梦想。
追梦，便是我们对抗生活，对抗命运的利器。
“那时我们有梦,关于文学,关于爱情,关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒,杯子碰到一起,都是梦破碎的声音。”每个人在这嘈杂人世间都是独一无二的，那份与生俱来对自己热爱事物的执念，便是上天最大的馈赠。
夜空中最亮的星，请你指引我前进。
