《亲密关系》打卡第29天
2021.3.22 佳豫
Q4.4-3受害者监牢
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
如果你觉得伴侣在迫害你，不管使用攻击、批评、责怪、嘲讽或其他的方式，那么请仔细的聆听伴侣对你说的话，有什么是你心里的批评家没有说过的吗？
如果伴侣是拯救者，那么他/她给你的忠告，有什么不是这么多年以来你没有告诉过自己，而又拒绝了的吗？
如果伴侣扮演的是受害者的角色，那么你难道不觉得对方和你自己，即使是很久以前的早已被遗忘的小时候的你，很像吗？
是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在伴侣的身上呢？
在所有挑战中，受害者监牢的三个层面都会存在。人们会扮演你在戏剧三角形中的角色，反映出由你的心智所创造的陷阱。
有时候你会扮演迫害者，用理直气壮的愤怒来攻击伴侣。
有时候你会扮演拯救者和迫害者两个角色，试着用野蛮的爱，把你的受害者伴侣，从困境中解救出来；或者你也可能扮演拯救者，尽一切力量去鼓舞你的受害者伴侣。
有时候，你会变成受害者向你的拯救者伴侣求救，但伴侣突然失去了耐心，转换成迫害者的角色。
有时候，你扮演的受害者会一面求救，一面却又拒绝接受帮助。
如果检视一下受害者、拯救者和迫害者表达自己的方式，你就会发现三者之间可能发生的互动情形，有数不尽的排列组合。
如果我们能了解监牢中的这三个角色，都是内心创造出来的，那么就能不再扮演受害者。
当明白自己是问题的原因，那么我们的灵魂就往前迈进了一步，让现状起大变动。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事，百分之百负责。
只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。
不同的时刻，选择也会不同。一旦我们确定了意向，决定要完全为自己生活中的事负责的时候，我们就能够得到平静和清明的心智，做出对每个人最好的选择。
责任态度可以划分为以下几个阶段：
1这个烂摊子是别人的责任，所以应该来收拾残局的是他们。
2这个烂摊子是别人的责任，所以他们是坏人，我只是个无辜的受害者。
3这个烂摊子是别人的责任，现在虽然受害者是我，我却必须收拾残局。
4这个烂摊子是我造成的，可是我实在没办法控制自己。
5这个烂摊子是我造成的，可是我可以超脱这种情形。
6这真是个烂摊子，我该怎么处理呢？
7烂摊子在生活中经常会发生，你要学会怎么处理？
8这个烂摊子不是任何人的错，我有能力处理它，并在过程中让自己成长。
9这个烂摊子是我引来的，现在我可以做出对自己较好的选择。
10我创造了这个烂摊子。
在我们因了解而成长后，责任这个词的含义，也从罪恶和羞耻变成回应和自由。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁？只有在我们把误认为是知识的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。
我们可以问一下自己：我们怎么知道现有的信息和知识是不是真的呢？
了解自己的过程，从问问题开始，探寻在信念之外的其他可能性的问题，比如说：这件事的事实是什么？
如果能用天真无邪的心来问问题，我们就能从已知中解脱，进入直觉灵魂思想的领域。
一旦进入了这个领域，我们就能够找到解决问题的最直接的方法，并体验到自觉的爱。
同时，我们要特别注意谨慎的使用一个词叫：为什么。
“为什么”是受害者在抱怨或表达无力时，最爱用的词。同时“为什么”会引来更多的“为什么”。
如果用纯真的心来表达，这个词跟其他的疑问词是具有相同的效果的。
6、没有什么问题，是大到爱无法解决的。
不管我们选择三角形中的哪一个位置，我们都会决定配角所扮演的角色。
害人终害己，受害者监牢终究还是会伤害到我们的亲密关系，而假造的亲密感会消失，让我们不得不面对彼此，所以说受害者监牢，其实是为了阻挠真正的亲密关系而存在的。
这种阻挠是一种考验，考验我们追寻真理的决心。
不管我们是受害者，迫害者还是拯救者，不管我们如何为自己扮演这些角色找理由，这都不是重点。
除非我们愿意舍弃监牢带给我们的不真实的安全感，转而寻求真理，不然永远也无法穿越墙壁。
想要体验真理，只要开口问就行了。问的问题，只有我们的心和灵魂才能给出答案。
我们想要找到答案的决心，能让我们穿越墙壁得到真正的亲密关系。
