一直以来，全职妈妈都是被误解的，在我成为全职妈妈之前，我甚至是鄙视这样的群体的。

直到我自己也成为了一个全职妈妈，我才发现，生活里有那么多的无奈。

在大学之前，我一直生活在农村老家，放学放假时间都是在家里的，见过很多那种天天打牌，拉家常的妇女们。从那个时候起我就发誓，自己以后不要变成这样无所事事的妇女。

从孕期就因为种种原因辞职了。一个人待在家里，整天无所事事，而我曾厌恶的妇女们又多了一批年轻的新面孔，我自己也成为了其中一员。

我在内心里是给自己画了界限的。为了让自己看起来有用一点，我没事的时候就看看书，即使是一本读者也可以，但实际上能看进去的书也没几本。这时我才对她们的生活有些理解了，虽然打牌不是好事，闲聊别人家的事情很讨厌，但是她们已经对生活没有了太多的期盼，唯一的希望大概就是，孩子长大了能出息点。当我这么猜测她们的内心时，是有点同情她们的的，把所有希望都压在孩子身上，已经对自己没有了任何要求吧，所以才会整天打麻将来娱乐麻痹自己。

当生活变得毫无目标，我就盼着早点卸货，希望早点自由的去做自己想做的事情。虽然我也没有什么远大的梦想，只不过是希望能早点恢复自由的身体罢了。

就这样熬过了艰难的孕期，终于在某天的凌晨四点半卸货了，我的身体自由了。与其他的妈妈们喜极而泣的激动，为生命伟大而感动的落泪相比，我没有任何的感受。也许唯一的感受就是终于卸货了，真的太累了，先睡一觉再说吧。

等到睡醒了，我看着我的女儿，那小小的身体，被一层又一层的裹着，红红的小脸蛋，怎么长成这幅难看的样子，我没有想要抱她，也没有人让我抱她，这时来了好多人都围着看。

事后回想当时的情景，依旧清晰可见，感觉自己是不是太冷血。但当时对于自己是个妈妈了，这一点，我完全没有搞明白意味着什么，晚上开始给小宝宝喂奶，那也只是出于本能的需要，毫无爱意的哺乳。

接着度过了漫长的一个月。虽然我也反抗过，做了很多大家不让我做的事。但是在这期间，没有人会过来关心我，没有人会在意我的心情怎么样，说的最多的一句话，就是好好休息，多睡觉，再要么就是来看看小宝宝，没有更多的交流。我想如果没有手机这个发明，得抑郁症的人会不会更多。

回想那段时间，我觉得自己是幸运的，至少没有像那些抑郁症严重的妈妈那样，但我依然感到非常的不好，整天都围绕着这个小家伙转，每天都是吃喝拉撒这些事，也没有时间去想太多问题，每天精疲力尽。

那段时间觉得自己快要崩溃了，我也想过办法调解自己的情绪，就回到妈妈家里，想着有个人说说话会好一些。但是每个人都有自己的事要做，没有人理解我的心情。最后去了姐姐家里，因为都有年纪相仿的孩子，互相可以理解这种心情，也都是年轻人，一起可以有话说，这下我才终于看到希望了。如果不是因为有相似经历的人，是很难理解那种心理落差和深深的孤独感的。

然而一切才刚刚开始。我们每天带着孩子出去买菜，回来做饭吃饭，哄孩子睡觉，接着聊聊天，追追剧，就这样重复着每天的生活，那我们生活的意义是什么？我们也没有比那些天天打麻将的人好到哪里去，我想了很久后发现，我居然一点办法也没有。

最后我不得不认清现实：我现在是个妈妈，那么我有责任和义务照顾好这个小生命，而我没有可以委托的人，我必须要靠自己来完成这一切，全职妈妈生涯就此正式开始了。

回到家里，我也想过挤出一些睡觉的时间做点什么，但我只是一个普通而平凡的人，没特长没技能没颜值没才华，真的感到自己糟糕透顶，而这种自卑感持续至今。

一次偶然的机会关注到一个育儿公众号，突然感到自己的世界开始明朗。每天像打了鸡血一样的看文章，学习科学育儿的理论，还经常拿来实践。刚开始完全不懂得思考，直接拿来就用，慢慢的自己经验多了，也开始思考实践性，再后来开始多关注多对比，到现在已经几乎不看了，也开始慢慢有了自己的思考了。

就这样随着小家伙慢慢长大了，我对她又开始有了不一样的感觉。以前总觉得为什么要有孩子，为什么在自己还没有想好的时候就要孩子，我想有些人可能在没有孩子之前是考虑不清楚这个问题的，有了孩子之后就会有一种想要保护她，想要照顾她的本能。

虽然我现在还时常冒出自己是一个无用的妈妈这种想法，但至少我已经从那种捆绑的感觉里解脱了。我不再感觉被孩子束缚了，我还是可以为自己做些什么的，虽然有了很多阻碍，但那不是我停滞不前的理由，更不是我不爱孩子的理由。

当我想明白了这些问题后，我不再自责，不再觉得自己不爱孩子，也不再纠结于自己是个全职妈妈很无用的问题。我依然有我存在的价值，我要做的是做好自己，而孩子给了我这个动力，是她让我有了一个新的目标，让我想要做更好的自己，做她的榜样。

写在最后：

亲爱的女儿，请原谅我是一个反应迟钝的妈妈，曾经不知道怎么去爱你，只是在尽一个妈妈的职责去照顾你，其实妈妈的爱早已浸透在与你生活的点点滴滴中。