接上回
我曾经不信命，因为我有一切我想要的：年轻，精力充沛，有梦想；有机会留学镀金看世界，有父母的最大的支持，有受人尊敬和收入很棒的职业，有可以为我摘星星的男友......甚至老妈为我的婚礼准备了绸缎婚纱，甚至我们选好了洛杉矶海岸作为婚礼的地点，我所要做的就是等待做一个新娘。若是一切按照这个节奏进行，我也不知道今天又会怎样？可今天自己的境遇不得不说我还庆幸我还活着，虽然路很崎岖，崎岖的让人在黑暗里痛不欲生，在黑暗里失去自己，放弃自己。曾经有多么顺风顺水，到今天会全然的都变成各种违愿，当所有的发生都超出自己的控制时，我只能把它归于命运。
在取消婚约之时，我曾经认为是世界末日，全然不知如何继续下一步人生。因为那时我认为我的世界重要的人是取消婚约的那个人。命运就用最痛的方式提醒我世界上重要要的人是谁。仅仅过了一年，在一年最后的一天里，父亲突然在工作单位心梗，抢救无效去世。一个五十多岁的副厅级别单位领导，英俊威武，就这样突然离世。我的世界彻底坍塌。连一个可以让自己舔舐受伤的心灵的安乐窝也不复存在。甚至更恶劣。我辞职，从北京回到济南，在当地体制外谋生。工资一下从五位数减少到一千八，我忍。我奶奶起诉我和我妈，撕破了亲情最后的遮羞布，分走了老爸的六分之一抚恤金。我再不相信血溶于水。父亲是单位的政委，堂堂一个政委因公殉职后，我们见识了世间最冷的人走茶凉。母亲因为单位的房子要去父亲单位盖章，拿公章的财物竟然对母亲冷嘲热讽：人死了还来干什么？老妈望着父亲曾经的办公室，再也忍不住这样的人心，一屁股倒在楼梯上哭的起不来。一个无限风光的家庭，今天除了伤心就是冷眼。
我在事业上再无值得自己夸耀的建树，谋生而已的职位，公主病加上镀金海归加上曾经的顺风顺水，我至今不会理财，至今言行举止还是骨子里的高傲，我甚至做不好家务。我想做的事情，一定做不好，我想做成的事情，一定做不成。我再去喜欢的男人，却不爱我。一切的一切，在吞噬着我的灵魂，我的自信，我的快乐。你抗争，他会教训你，给你更差的；你放弃，过得如行尸走肉，路人会给你一记耳光，因为你什么都不是！记得有次我去办出生证明，这样的事情曾经都是老爸一个电话，他们的同事就会办好交到我的手上，而那次我挤了两个小时的公交车到了公安局的户籍科，被一个穿蓝衣服的女警官指着鼻子喊：你的户口和我有半毛钱关系！那时，我胸口堵到喉咙。打开大门，我望着天喉咙苦涩，我却怼不回半个字。
我找了一个济南本分家庭的男孩结婚，被撕裂的我不知道是哪个自己面对自己组建的家庭。我期待这个朴实的男孩再给我一个世界，被撕裂的自己就这样折磨着自己和一个无辜的男生。当我再无法忍受自己的无能的时候，我提出了离婚。他知道他无法愈合我的伤口，也无法给我我要的，就默默的在那张纸上签了字。在我认为我是世界上最悲催的人的时候，我不知道伤害过多少人，孩子的生父是其中一个。
后来我嫁到了德国，带着孩子，我以为在德国是我的伊甸园，可以隐姓埋名的重新过一段田园诗意的生活，因为我内心太渴望过上平静而稳定的生活。当内心有奢望时，奢望不能成愿的魔咒却一直没有离开。我想要的一定得不到，我不想要的却一定会不期而遇的来。从一个要风得风 要雨得雨的女孩到今天，我深深懂了命运原本就不是自己说的算的，因为他有保质期。可是谁说的算？冥冥之中有一个声音总会告诉我，你从来就做不了自己的主，因为你自己是谁都不知道！之后就会伴着娇纵的长笑，回声让自己变得更加心悸。
