19年的时候，我从一个不失眠的人，变成了一个经常失眠，情绪也经常不受控制。20年，因为疫情，情况更加严重，当时每天痛哭不止，通宵失眠，连续失眠一个多礼拜，实在扛不住了，于是辞职了。

辞职之后，旅行了一段时间，情况稍微好转。可回来后，继续面对现实生活，在一次次面试中调整自我，可由于自己预期太高，最终放弃了收到了offer。由于整个心理状态没有得到改善，身体也受到影响，最终回到老家调养。

一回来就两年了，在家里这两年，我的状态时好时坏。可能习惯了什么事情都自己解决，习惯了正常的工作与社交，当失去了工作与社交，我的焦虑越来越严重了。空白时间越久，自信心越来越匮乏，去年在附近尝试迈出第一步，接了个绘本馆的活。那段时间忙碌的工作着，情况也好了很多，可当我再次停下脚步，病情又开始复发。每天做梦，通宵失眠，精神崩溃着。

虽然我会带着单反，出去拍拍照片，有时候也运动一下，进行自救。可是因为周期太长了，我好想放弃，好想长眠，一了百了，就没有这么痛苦。当人处于低谷的时候，所有的痛苦都会涌现。年幼时曾觉得为什么有人会想不开，轻易结束自己的生命，可现在我终于懂得了，有时候当所有信念都已经崩塌，那一瞬间没有扛住，就会选择轻生，寻求解脱。

向死而生的人注定不会快乐，我现在已经没有心了。即便现在已是春天，可我的心里还跟冬天一样寒冷。我知道，人世间普通人太多，神无法一一眷顾，更何况我这种前世不修之人，神更不会拯救我。

现在的每一天晚上，我都在想如果可以这样沉沉睡去不再醒来，那该多好呀！像我这样的人，活着就是浪费资源，我越来越不喜欢自己。每一天都想着，活着太痛苦了，以一个懦夫的姿态存活着。归根究底是自己太无能了，是自己性格不够开朗乐观，是没有爱人爱己的能力。黑夜太漫长了，我可能等不到光了。