这是发生在我刚结婚的时候的一件事情, 事情发生的很突然, 那是一个下午, 我和我的妻子一起去他家吃饭, 吃完饭之后就在那说话, 我去我的妻子家吃饭是一万个不愿意的, 非常的排斥, 因为不仅要低三下四, 还要洗碗, 在那个时候的我看来, 简直是无法忍受的, 去别人家做客, 还要自己洗碗, 我这是何苦呢?
我认为和我自身的软弱有关, 首先我的妻子家也是比较一般的, 可能有一点穷, 但是并不是特别穷, 我家也不是特别穷, 两家人都至少有一个地方住, 这对乡下人在城里来说, 已经差不多够了.
然后吃完饭, 我妻子的母亲就开始说我爸给的钱少了还是怎么的, 说要不让我再补点钱, 貌似就是类似的话, 我也记的不是很清楚了, 原话已经忘记了, 就这一句话, 我就恼了, 直接把他家的柜子的门砸了, 然后跑了.
之后我妻子的妈妈就开始发飙了, 我跑回了自己的家里, 之后我妻子和他妈妈就到我家来发飙, 又哭又闹折腾了好久, 我无法忍受就打算跑出去, 去网吧或者公园里躲一躲, 等没事了再回家, 或者晚上直接收拾东西跑路.
我以前闹了事, 首先想的都是逃避, 而北京是我最爱去的地方了, 我闹了事, 首先收拾东西, 然后买票, 再然后坐火车去北京, 直接定一个如家住几天, 然后租一个自如, 自如有可以月付的那种房间, 我就住这种, 心情好就随便找个工作做一段时间, 心情不好就每天去天安门, 胡同里转转, 东四是我喜欢去的地方.
我那个时候正自己创业(实际则为在家修仙), 做一家小型的软件外包企业, 其实就只有我一个人, 我一个人呢, 在一个创业孵化的地方, 是在县里的体育场里, 大概 500 块钱押金, 可以一直在里面呆着, 是共享的那种工位. 我在里面呆了很久, 也接了不少小项目, 我觉得这样也可以, 我本来就没什么事业的心思, 想的就是随便混混, 反正实在不开心了,跑了就可以了.
这是我以前的真实想法, 我从来没有快乐过, 真的, 除了弹吉他的时候, 后来我就给自己买了一把好一点的电吉他, 不过练的还是不好, 最近也觉得苦恼.
软件外包这件事本来没什么, 我是挺喜欢的, 而且不是劳务派遣, 就是接活儿做, 都是很简单的功能, 稍微复杂一点的, 人家也就不找兼职人员去做了. 运气好能碰到企业里外包出来的东西, 我就经常去北京见客户, 那段时间搞全民创业, 想做微信公众的, 微信小程序的, 拍卖网站的, 外贸电商的, APP 的很多, 这种小项目让我的单人企业存活了很久, 也够我消费的.
其次就是, 我从来不做广告, 不主动找客户, 都是客户通过中介网站找的我, 因为我对市场没什么兴趣, 我对设计, 艺术, 音乐, 绘画感兴趣, 说到计算机的话, 我对原理性的东西比较感兴趣, 应用层其实比较容易创新, 但是我貌似没做出过什么创新.
又跑偏了, 现在回到正文, 那就是那天我把丈母娘, 也就是我妻子的母亲气的半死, 然后他们在我家闹了好久, 我就跑出去了, 跑了很远, 然后就在街上看人, 看了好久.
晚上回家之后, 妻子也不在家住了, 直接回了他家了, 后来过了几天, 妻子回来了, 气氛也缓和了下来, 他就说他的母亲直接去了 ICU, 我自然还是不跟他说话, 因为我很气愤, 简直就是不能活了的感觉.
我现在觉得这件事很内疚, 因为我实在是太愚蠢了, 别人说一句话, 我的脑子就根本没有办法去思考这个事到底是怎么回事, 没有办法圆滑一下, 也没有办法去揣摩他人的意图, 对方到底是开玩笑, 还是认真的, 我就直接就觉得收到了冒犯, 生气的狠.
而且最危险的就是, 我的妻子的母亲年纪也比较大了, 万一因为这件事出了意外, 进了 ICU 没有抢救过来, 首先离婚不离婚我不担心, 其他的也不担心, 我那个时候是很自私的, 我担心的就是如何面对自己, 我自然会充满害怕的情绪, 可能还会有 PTSD.
那段时间我确实是不会和妻子相处, 因为我没有怎么搞过对象, 就是直来直往的一个人, 而且还有一些自卑, 别人的一个玩笑, 一个什么的, 我就能气个半死.
不过在工作上, 在外人面前, 我的表现还是比较稳定的, 但是在亲密关系上, 就彻底的沦陷了, 我的心态无法承受亲密关系.
因为亲密关系里充满了矛盾, 压迫, 冷嘲热讽, 风凉话, 打击与压榨, 还有更多的在我看来无法忍受的疯狂的事情.
经历了我很长时间的思考, 我认为我现在已经有能力去面对这些事情了, 情绪上也稳定了很多, 而且, 每个人都有走进死角的时候, 结婚的亲密关系就是我的到目前为止最大的死角.
我还没有经历过生离死别的事情, 没有经历过失去挚爱的事情, 所以我不知道到时候我会如何面对这些事情, 还有我的妻子, 我只能说我很抱歉, 但是又没有任何作用, 因为他可能永远也不知道, 他只能知道表面上的我, 无法知道深刻的我, 我的脑子里到底是如何想的.
我认为我们是充满偏见, 互相看不起的一个状态, 但是这个状态并不是说不好, 而是很通常, 很普遍, 我认为在现代这个年代, 结婚了, 离婚是比较正常的, 没有离婚可能是比较奇怪的, 如果再过一段时间, 等中国古文化的精髓 - 财礼钱消失的时候, 大概离婚的几率会更高, 非常有可能.
因为我目前体会到的, 自然是痛苦多于幸福, 可能有些片面, 不过我只能说我最最主观的感受, 我感受到的痛苦太多了, 虽然都不值一提, 真的都是小事, 但是小事的情绪结合起来, 就是一次非常大的情绪风暴了.
然后到最后, 那么结婚对我来说就有了另一个意义, 那就是婚是必须要结的, 必须要勇敢的去尝试建立亲密关系, 这是一个人的蜕变的一个机会, 成长和进步的一个机会.
所谓鼓吹单身, 丁克我认为多半是没有勇气建立亲密关系, 就跟没有勇气面对体检结果一样, 我当了很长时间懦夫了, 我现在不是懦夫了, 所以我能坦然的面对婚姻生活, 能够比较和谐的履行责任了.
所以我需要反思的地方还有很多, 我需要做的还有很多, 我做的还不够好, 真的, 每个人都有机会建立亲密关系, 并且在其中认清自己, 发现自己, 发展自己, 这是最重要的.
最近我正筹划重新开始, 我想重新经营我的亲密关系, 重新开始经营我的事业, 去做一些有意义的事情, 我有能重新开始的勇气和能力, 总要的不是是否可以真的做出成绩, 因为我根本不以世俗的成功为导向, 我认为世俗的成功没有任何意义, 首先我对过劳没兴趣, 我对创新有兴趣, 所以我会去创新, 我不需要太多的经济, 所以我还是要去尽量相对自由的去工作.
我对自己的定位也更清晰了, 那就是我要成为一个企业艺术家, 说起来好像在吹牛, 不过我会从很小的事情做起, 看看会发生什么, 看看人生中会给我什么惊喜和意外.
