总结内容包括但不限于：120天共修觉察你对自己的参与度如何评估？通过共修对自己的模式有哪些觉察？生命状态发生了哪些改变？目前还有哪些困惑和卡点需要突破？
我用叙事的方式写吧。
记得一开始陈老师邀请，我特别荣幸，我知道自己隔离的模式是我当助教的短板，虽然陈老师告诉我在连接他人上有进步，但我对自己还是质疑的，我要求自己鼓励自己努力认真去感受，好克服我的隔离，胜任这个职责。很快，这个与隔离的对抗便遭到了打击。一整天，我几次想在群里回应支持伙伴们，我评判自己表达浮于表面，根本感受不到大家，根本没有连接，越来越强烈，到了下午快傍晚，我甚至感受不到同在家里的孩子和我的妈妈，我感到特别特别慌，一边流泪一边撑着做完晚餐，快要窒息了，我饭也没吃，一个人走出家门，找到一个角落哭泣。后来是月馨姐在电话里支持我才缓过来。
第一次在群里教练的是刘志恒，这也是我第一次正式的教练。我是紧张无序的，被志恒带着走，我没有真的感受到他，只想帮他解决问题，特别是他提到“想死”的时候，我是担心的，总想把他拉回正向。整个过程，云若姐也在微信里陪伴支持我。我对自己第一次教练的总体感受是糟糕的，觉得自己做不好，也担心接下来的教练。
六月七月八月，孩子毕业及暑假，我奔波于给自己和孩子跑中医调理身体和找房租房搬家。这两件事都是我自己选择的：早起挂号排队就医等候取药，有时一天赶三个医院，我自己来；搬家的过程很长，一边把旧家的各种大大小小物品坚决断舍离，有卖有送有舍弃，我还认为这是带领孩子（六岁半）经历的一个好时机（孩子有意识的参与搬家，这样的机会并不多），让孩子自己选择整理留下的物品，剩下的隔三差五放学去学校门口摆摊卖掉，让他自己定价招呼顾客收钱和找补；一边为新家（租的空房）设计好格局，一遍遍刷手机置办合心意又性价比高的家具家电；还一边整理打包。因为我选择了不再凑合着住，我明确我想要一个属于自己的环境，对于一向依赖惯的我，没叫妈妈从老家来帮忙，老公没时间指望不上，几乎完完全全我自己来，我甚至放弃了很想参与的青少年夏令营支持助教。我亲力亲为我身心俱疲，自己的觉察、群里的支持互动几乎搁置（当然一部分原因是我性格本身使然），时不时的我会翻看群里的信息，但是我把自己的距离拉远了。
上一段写得比较长，也只是概述。我为自己选择了，可是惯于依赖的我，“我不行”“我做不到”“没有人可以依靠”“没有人在乎我”“我终究只剩自己一个人”……种种的限制性信念不断地不断地把我往回拽，我和这些信念抗征：不是的，我在为自己做自己喜欢的事，会很有成就感的，会实现的，只是需要勇气和坚持。可是我的确处在没有帮助无处诉说的境地，甚至，我看不清自己，遇到知心朋友，好不容易可以倾述了，可是我有的只是抱怨，除了抱怨，我说不出自己更多，我还是在表达“我是可怜的”，我找不到出路。带着这样的“委屈”我进入助教三阶课堂，我还是抱怨，向同伴们抱怨，向陈老师抱怨，“你们看，我真的很可怜很苦”。陈老师的一句话敲醒了我“你要知道，一个反六（我老公）能撑到今天已经是很不容易了”，我当时愣了一下，这句话不断地在我脑海里回荡，原来，我以为一直可以依靠的只是个幻相，我还这么不罢休地去抓……我回到了自己，自己一个人。课堂上的呼吸练习，我触及了被抛弃的体验，我被扔进垃圾桶里，绝望了，隔离了，不挣扎了。接下来的课程，我照常，我老觉得有人在注视着我的一举一动，很不自在，我听不到自己想说的话，我找不到自己想做的行为，我很害怕有人在，矛盾的是没有人在的话，我也会很害怕。我是一个人的，有人在没人在，我都害怕。我再次掉进被抛弃里，心里直发颤，我一直低着头，不敢抬头看任何人，想逃离，想消失掉，我完全不能继续待在课堂里。这次是云若姐支持了我，她带着我看到我的内在小孩，我不相信也不允许任何人接近那个小孩，只有我可以，可是我无法抱起她，我甚至不敢接近，我看不见她的样子，只能远远确认她还在。是的，我还做不到，不愿抱起她的是我自己，不让别人靠近她的也是我自己，真正“抛弃”她的是我自己。云若姐带着我接纳现在的状态。
在上周共修的时候回看，我才明了，实际上是我一步步地把自己推到了震惊点（震惊点并不在于事件的大小，在于是否模式走到头完全绝望的心理感受），课堂上，有老师和同伴们的支持，我触及了自己的终极恐惧，看到了真相，自己是一切的根源。
也是有了这一次经历，我的限制性信念有了松动，是一种道不出的微妙转化，我发现也确认我能感受到他人了，真的感受到了连接，关系的流动和滋养，更重要的是我更多的识别了自己的念头和模式并可以坦承。
在这之后也有得意忘形自以为是的时候。啊？我就这样过了震惊点？可以教练人了？我有了去支持他人的主动感，结果有次在群里我大致扫了一遍刘京的觉察日记就点评给建议了，后来才发现自己的断章取义，我给自己敲了一棍，看到自己两股力量的拉扯，慢慢回来。
最近随着搬家到一段落，孩子顺利上学，老公也进入九型课堂，暂时没有急需应对的事情，因为一直没有清晰使命，没有为自己的规划，心里是没有底的，独处的时候会感到空虚，冒出恐惧不安。是时候为自己打算让“重要不紧急的项限”充盈起来了。另外还有一个卡点，我很害怕冲突，就连孩子之间打闹嬉戏我都不太敢看，儿子要和我对战着玩的需求我也没法满足，看到棍棒、尖锐的刀具之类我就立马各种危险的演绎，止不住。
