最近是我的情绪丧心病狂般的放纵期，也是我的状态歇息底里的发泄期。

我开始练习放手，完全放手让孩子自己吃饭，可是我又无法面对自己内心的恐惧。一看到孩子吃一点东西就不肯再吃东西，我一面坚持到底绝不追喂，一面却因自己无能为力而屡屡情绪失控。

晚上霖回来时，我正在浴室给孩子洗澡，听到家里有一点异常的响动，可是心里铁定他要在十点左右才回来，所以不曾怀疑是他。等到他从浴室悄无声息地走过，而我正好看到白衣飘飘，我的心脏都要跳出来了，手下意识地发抖打颤，我再次被吓到了。孩子咯咯地笑起来了，为我的滑稽举动，可是我却笑不出来。霖一向少言寡语，走路又凌波微步般轻巧，多次回家却一声不吭走到我身后，我真的被吓怕了。我胆小，怕黑怕鬼，不敢一个人睡觉，这是家里人所皆知的共识，可是他仿佛总是不知道一样，一句“我回来了！”多么温暖多么喜人，可他就是不说。

我向他抱怨孩子不吃饭，可是我又坚持不亲喂，其实我心里是有多么的担心啊。

他扫视了一下孩子吃饭的碗，批评道：“你盛这么多，大人都吃不完。你应该一次盛一点，吃完了再盛，这样他才有成就感！”我正教孩子穿裤子，早上他自己穿得好好的，可是这会儿却怎么也教不会，我烦了，把裤子往地上一掷，“你怎么这么笨！”我粗暴地批评他，这是孩子出生以来我第一次说这样负面否定的话，我震惊且自责，可是霖凭什么这么说我？“这孩子你来带好吗？凭什么你们都可以指手画脚，而我却是那个被指责的人？”我朝他喊，他保持他特有的沉默，一言不发且如往日一样细嚼慢咽。

当我怒气冲冲地走进浴室，又洗完澡出来，他还在慢条斯理地吃他的饭。

温热的水冲不走我身上的委屈，也洗不干净我心里的憋屈，我在头脑里进行一场控诉会，那里面全是他的罪证累累。

是否真如阿基米德所说，“给我一根杠杆，我能撬起整个地球？” 我发现当我因一点鸡毛蒜皮的小事生气时，却往往牵一发而动全身——霖惹怒了我，我就要因此清算他和我在一起后他给我的所有伤痕所有不满足感，我对自己脑海里进行的活动感到质疑。是否人类都是如此，还是我的这条生气脑回路曾被示范过，后又被自己长期训练、加强，变得异于常人？我迷惑不解。

在我混乱的思考中，我悲哀地发现自己不过一直在努力制造一种自己家庭幸福的假象，所谓幸福，不过是我一力守护的珍宝。我像所有的讨好型人格一样，事无巨细，委屈求全，却也因此在心里埋下怨恨。

用国人对一个丈夫一个男人的标准来看，霖确实是一个好丈夫。他辛勤工作，挣钱养家，可是这就够了吗？相较于人们对女人的诸多要求来说，这要求是不是太过宽松太过放纵？

作为一个已婚女人，我要上班，我要做家务，我要教养孩子，还要操心家里的人情来往……可是霖，只需一句“我今晚回去”，我就心花怒放、马不停蹄地接完孩子，赶紧买菜，然后煲汤做饭，总要准备成一幅温馨宜人的家庭欢聚的场景图——做这些，是我心甘情愿的，我有意为之，用心守护，是为了让家成为那个真正温暖舒适的港湾。

可是我希望他看见我的付出，对我多一分理解，对家里多操一份心。男人，特别是已婚男人，真不应该是那种只要承担起经济责任就可以毫无愧色面对妻儿的人。

霖固然不完全是那样的人，家里的修修补补，改改换换，都是他的功劳。偶然回家，也会搭一把手照顾下孩子。可是，不仅仅如此就够了，一个家庭需要操心的琐碎太多了，两个孩子需要关心的事情太多了，我有时候很累，真的很累。

有孩子以来，我吃饭要么是喂孩子吃够残羹冷炙时我再吃，要么是我狼吞虎咽扒几口就赶紧去喂娃。然而霖，永远是那个滚汤热饭第一个上桌的人，也永远是那个不慌不急饱汤饭足之后最后一个撤下餐桌的人，我一度怀疑他是否真能吃的那么心安理得？

两个孩子的爸了，他身上经济压力是重。总是废寝忘食地拼命工作，我心疼他也因此特别留意他的饮食起居。可是他对自己工作以外的事情，确实是不上心的。能不操心的就不操心，他显得从容不迫、不谙世事，像所有未婚男孩一样心无挂虑，无忧无戚。可是当他承担起家庭的一些家务时，我却心怀感恩，长辈们也对他的顾家行为夸赞有加，我有时是羡慕他，有时竟又是嫉妒他。

婚后的男人只要在家庭生活中能充当妻子的助手，就可以褒奖有加，俨然是一个模范丈夫。可是女人就未必那么幸运，她面对的家庭琐碎、家人的诸多要求、社会的评判标准要严苛得多，她身上的担子不轻。

如果一个普通家庭（除却那些极度富庶的人家），女人过得幸福，大抵是有一个好丈夫而且是不同于一般社会标准的好丈夫，再者就是有为她分担的明智长辈，要不然就是女人内心足够强大以至于能自给幸福，否则我想象不出有其他更好的理由。