安全感就是人们对世界，对与他人之间的基本信任。安全感好的人内心对自己是认可和接纳，有着确定的价值感，对克服苦难解决问题充满信心。

安全感缺乏的人，要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全；要么过度粘人，依赖他人，要么过度的独立，他们不愿意独立解决问题，而帮助他们迷恋物品；不敢参与竞争，或者不能接受失败，他们不愿意接受不同意见，要求大家必须跟他意见统一。

安全感最初从哪里来呢？它来自童年时的养育者，主要是母亲对孩子的需求能够及时、可靠、始终如一的反应，童年时期才会慢慢认为这个世界是安全的，可靠的，善良的，同时建立起对自己的基本信任。

有一位妈妈抱怨着自家孩子不主动锻炼不爱跳绳，怎么叫唤，他就是不愿意下楼，不像邻居家的孩子跳绳动作利索。接着，当着大伙儿的面，训斥着儿子乐器练习也不主动，完全要在妈妈紧盯下才肯多练习几遍。

说到这儿，这个男孩腼腆地跑开了，可妈妈全然没有察觉孩子的尴尬和难受，依然不悦地陈述着孩子过去累累“罪状”。

孩子只有感受到自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，自己的生命是有意义的，从而建立起生命的意志力。安全感充足的人才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难，轻易放弃努力。

那么如何帮助孩子获得这样的安全感呢？

高质量的陪伴、欣赏与鼓励，支持与接纳。其中，在互动中孩子感到被接纳，能让他更深地感受到自己的存在感和价值感，有利于建立起安全感。反过来，一个人内在安全感稳定，会有强容纳度，他们的情感不易受到周遭发生的事的影响，更善于接纳他人。

01什么是接纳？

我们和他人互动，听到对方说的，看到对方做的，会有两种不同的感受：接纳或者不接纳。即一个人本来的样子和他的感受、个性、想法，能够被尊重和关注。

比如，男同事在办公室里抽烟，女同事喷了浓烈的香水，爱人周末要睡到中午，孩子周末早上捧着手机，这些行为有人能接纳，有人不能接纳。

人们对他人的接纳程度要视其个性而定、视情况而定。有些人喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳其他人；有些人对于不同的人相同行为，各自接纳度不同；有些人对于同一个人相同行为，在不同时期有不同的接纳度。

又如，有许多父母对于孩子没有主动跟人打招呼，感到不满；看到自己家的孩子在与其他小朋友玩耍时，不乐意分享喜欢的玩具，感到不能接纳。会言语训诫孩子，教育孩子讲礼貌，教育孩子乐于分享。

殊不知，当一个人感觉被另一个人真正接纳时,他会思考自己如何改变,如何成长,如何变得不一样,如何变成能够达到的样子。

02如何提升对孩子的接纳度，培养他们的安全感？

著名家庭教育专家小巫曾说：如果我们仅仅在孩子听话的时候爱他们，在他们逆反的时候感到头疼，厌烦，一门心思想去教育、改变他们，那么我们给予他们的不是真爱，他们也无法建立起坚实的安全感，心平气和的接纳他，让他做他自己，而不是强迫他去应和成人。

1.接纳的信念

孩子如果能从父母那里接收到无条件的爱，即无论他是什么样子，都能得到尊重、倾听、鼓励、欣赏，感受到父母对他思想和行为的认可与接纳，那么他就获得了最牢固的安全感，他能够自由地去探索世界，自发地去解决问题，获得了最坚实的自信心。

“这一笔怎么又画出去了，描描都不会描”

“洗脸刷牙动作也太慢了！”

“哭哭哭，你就只会哭，将来有什么出息！”

如果父母处处不接纳孩子，强行的压制和否定会让孩子自卑，会让积存愤怒和怨恨，导致他们做出更加叛逆的举动；长久地压抑个性，顺从环境，将来他们一旦遇到困难，就会认为这都是我的错，要么认为这都是别人的错，要么怀才不遇愤愤不平，要么感觉无能为力，不能对自己负责。

2. 把接纳表达出来

父母接纳孩子是一回事，能否让孩子感受到被接纳又是另一回事。因此，父母要学着表达出自己的接纳，让孩子清晰地感受到被接纳。可以通过非语言的方式，赞许的目光、不干涉其活动、安静专注地聆听；或者更主动的用语言表达出来：

“哦，这么有趣的，我很想听听详情。”

“听到你在叹息，是练琴碰到难处了吗？”

“自己对今天的演讲表现很不满意？”

“看见你筷子都没怎么动过，是晚饭吃面条，不和你胃口？”

“对于上台去找老师问问题，你还是感到紧张。”

当我们主动了解孩子的感受，接纳他们的感受，就是鼓励孩子表达情绪，他们不会感到自己有这些情绪是错误的，不需要强行忍受内心煎熬，可以将感受到和父母表达出来，学着如何处理情绪，对自己情绪体验的越多，心理发展越成熟。

因为我们的接纳，孩子可以完整的体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认识自我，提炼经验，获得坚定的自信心。

3. 接纳自己

事实上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足，父母相信自己，接纳自己，信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。

首先，我们对情绪的认识要正确，所有的情绪都是合理的，没有好坏之分。

其次，接纳孩子，需要我们首先做到接纳自己的情绪、接纳自己。请问问自己：你对自己本来的样子有多满意？

一位妈妈因为孩子的作业完成的不理想就暴跳如雷、歇斯底里，她仅仅是对孩子的表现不能接纳吗？

一个对自身很多特性无法忍受的人，通常会发现他人身上有很多无法忍受的地方，一个能够接纳自己的人，也会对他人有更多的接纳。

结语：

戈登博士认为：父母如果通过独立的、有效的努力满足自己的需求，不仅能够接纳自己，也不需要从孩子的行为中寻求对自我需求的满足，他们不需要孩子以某种特定方式成长。

对于出现某些状况，这样的父母也不会选择压抑、排斥和控制自己的情绪，会为自己的情绪负责人，积极寻求解决问题的办法，因为他们自身有着坚实的安全感。