今年过年的时候，老妈跟我说：你都36岁了，我现在也管不到你了，你今年就自己看着办吧。我一听，急了，不能这样呀，我说：妈，我还没有满35岁呢，你别把我年纪给说大了。我妈无语，给了我一记白眼，就不理我走了，我无处申辩，只能悻悻地继续嗑手里的瓜子。

对，36岁了，哦不，35岁了，这会是怎么样的一年呢？这个只能我自己看着办的一年，会过成什么样呢？会精彩吗？会潦倒吗？会充满挑战吗？会有惊喜吗？还是会有我意想不到的事情发生？年初的时候，我都不知道，我只是像一个想要收到礼物的孩子，充满着期待，满怀着热情，来迎接这2022。

到今天，2023年的第2天了，当不能再拖，努力试着想总结这一年的时候，我竟然有点无从下手。想想，这一年发生了很多，但真正跟我相关的又没有多少。我就好像海面上一个浪里的一滴海水——肯定不是滔天巨浪里的那滴海水，只是一朵小浪里的海水，浪翻滚，我也翻滚，浪平静了，我也折腾不出什么浪花。一滴海水能做什么。

想过干脆不写，但是，就如我今年写下的一句还算不错的句子：诚实，常常能给我一种笃定自己肯定能行且做得没错的力量，即使这一年过得再糟，我也想诚实地面对，因为我不想失去继续前行的力量。

那么，我尝试用几个词语来描述和总结这一年吧。

失意

感觉这是一个可以总结我所有方面的词，包括工作、生活、理财、读书、健身等等。工作上，去年10月份公司倒闭失业后，一直晃荡到3月份才重新上班；7月，因为身体和精神状态不是很好，又重新失业，然后到11月又再回原公司，算下来，今年一共上班了半年左右的时间。说不出是什么滋味，各种情绪叠在心里，冲来冲去，想让他们停下来也停不下来，想使劲也使不上来。怎么会这样呢？曾经想着，35岁的自己，在事业上应该是可以再上一个台阶，再去尝试点新东西，但现在，热情未退，却找不到自己可以施展的舞台了，甚至都有点怀疑自己是否已经被职场这个舞台给淘汰了。第一次有这种感觉，一种挫败感，继而不由自主地产生了一种退却感，想着要不要主动离开职场。太可怕了，我的老天爷！我才35岁呀，哪能退休呢！

生活中也没有什么得意的地方，每一天平平淡淡地度过，有工作的时候就用心地做事，没有工作的时候，就尽可能不乱想地生活：起床、买菜、做饭、看书、散步、睡觉，把一天过得如四季循环一样规律。每一天这样，不觉得腻，但有时候还是有点慌，怕自己从此习惯了这样无所事事的日子。3、4月份的时候，情绪上莫名波动了一阵，有种很幻灭的感觉，人特别的脆弱，有时候像个小孩子，没来由地就想哭，一边哭一边喊妈妈；有时候又像是个饱经生活折磨的大人，夜里睡不着，不自觉地默默流泪，眼泪流到枕头上，湿了一片才惊觉自己在悲伤中。现在想想，觉得简直不可思议，这是我吗？

理财上，今年是妥妥的财不理我。2022年初的时候，各种星座星盘说2022年是水瓶座财运旺盛的一年，我真的是信你个鬼。今年股票、基金一塌糊涂，跌得狠的时候我要忍不住操爹骂娘了。一想我过往保持的形象总是积极向上、充满礼貌的，算了，让草泥马在心里奔腾就好了。好在11月回血了一些，相比年初还是亏了，但好在是在我的接受范围之内。这一年的摩擦，倒也没有把我吓退，我就装死，不动了，看看会怎么样。

读书、健身上，今年也没有什么出彩的地方，失业的时候，书还是读了一些，主要还是文学类的。今年额外读了一些管理书，尤其沟通方面的，感觉自己收获才是挺多的。健身上，今年是立完计划后就放弃了，只有10月份，因为实在不能接受自己的体重又创新高，于是做了一个运动计划，完成了后也就没有再额外运动了。11月搞了一个读书计划，拉上另外2个小伙伴，3个人勉强坚持到了月底，我读了4本书，只有2本读完了，一本放弃，一本最后计划结束后，也就没有再翻起了。

2022年，是进入疫情的第三年，于我来说，也是让我最压抑的一年，有种这种日子什么时候才是个头的无助感。刚开始的两年，是恐惧大于其他，当然这前提是觉得这样的时光不会持续太久，在一个太阳升起的日子，病毒会消失，生活秩序恢复如常。进入到第三年，一切没有好转的迹象，反而是愈发地受到束缚。有些束缚并非是自己受到什么限制，或者受到什么损害，而是看到这样的环境，这样压抑的氛围，看到很多人在这样的环境下被波及，没来由地会去想，大伙儿多不容易，恐慌焦虑的情绪不自觉被放大。

坚持

除了失意，坚持也是一个我觉得可以用来总结这一年的词。

我不再去畅想大目标，长规划，因为那些都太遥远了，远到觉得过去的每一天都应该被否定，现在的自己太不堪，所做的每一件事都是无意义的。看到豆瓣上有个豆友分享自己完成计划的小妙招，就是把一切梦想都细化成可实施的小目标，甚至到一个行为或动作，这样，完成起来就没那么难。每完成一个，又明确能感受到自己是在做着实现梦想的事，其余要做的就是坚持了。他坚持了很多年，发现自己在不断完成着一个又一个原来看着很遥远的事。

我觉得，我现在的思路可能就是这样，想要健康，那就先吃好每一顿饭，睡好每一次觉，愿意跑步的时候就跑步，不愿意的时候就改成散步；读书不想着要读几本，想着读1页、读2页；写小文不想着发表，先尝试日更，字数不限；存钱，不想着要存100万、200万，想着每天又控制住少花了多少可以不花的钱。

我发现，今年完成了1个月的运动计划、一个月的读书计划、一个月的面试辅导计划；我还坚持记账，发现今年的开销比去年节省了差不多1/4；我坚持日更也有170天了，总计超12万字了，有2篇小文阅读量还不错，一篇有超过10万的阅读量，一篇差不多有30万的阅读量，还收到过一次稿费，这些，在年初的时候，都没有想过，我能有这样的进步。

勇敢

在我20岁的时候，我觉得勇敢是一个不值得一提的东西，那时候最不缺的就是勇敢了。但到35岁的年纪，我发现，勇敢，跟诚实一样，是越来越难以保有的品质了，放弃或者逃避，才是常态。我在努力着，试着继续勇敢，而不成为生活的逃兵。

差点被挫败的一年。到今天，到此刻，仍在质疑，自己在未来能不能变得更好，过自己想要去体验的生活。在2022这一年，自己没有做得很好，希望自己能有勇气在2023年能做得更好。

觉察

在学习了心理学后，对于觉察这个词有了更清晰的理解，会不自觉地去学着觉察，觉察他人，觉察自己。

以前，可能更多地会去觉察别人，去觉察他人的感受，他人的情绪，他人的想法，他人的意图，但现在会把很多精力收回到自己身上，做自我觉察，去感受自己的想法，自己的情绪，自己的感受，这样，更容易理解自己，然后才能包容和接受自己。

关注到了自己，才能更好地去关注自己与他人的连接，这样关系的建立和延续也会更容易一些。这可能是今年一个小小的收获。

今年的总结跟往年不一样，也算是一种形式的变化吧。写了这么多，写得这么碎，其实就是一个对自己的交代，不管好与不好，这都将成为我的人生中不能再磨灭，也不可能再经历的一年。

我肯定也不想再经历这样的一年，我希望下一年，也就是2023年，会过得好一些，各方面都能有一点小成果，自己也能有一些小进步，想要去的地方能去，想要做的事敢做，想要爱的人能用心去爱。生活可以过得平淡，但不要过得敷衍。

2022年，再见！

2023年，你好！