小罕一岁半大。还不太会说话，但自我意识很强烈，如果你没有按照他的意愿去配合他，他很懂得用肢体语言回应你。如果你操控再强烈一些，那他则会用更激烈的方式回应你。哭、狂扭动身体试图挣脱你的操控。
小孩子还小，他们最常遭遇的就是别人(尤其为不熟悉的陌生人)突然想抱抱他，想吃他手里的食物等等。这些是幼儿期最常遭遇的情况。
大多数情况下，我们可能会选择那些对你依赖性强一些的孩子和他建立亲密关系。尤其是在一个需要快速磨合的状态。那些能够对人迅速表现出熟悉感和依恋的孩子通常也会获得更多的关爱。
但，事实上。那些个性更鲜明一些的孩子，那些会迅速回应你他喜欢或者不喜欢你对他做出某种行为的孩子，如果一旦你获得了他的信任，他的爱丝毫不异于另外一部分与你较早完成依恋匹配的孩子。甚至，他们的爱会更让你有一种价值感的体验(只有全然的付出才能收获到)。
没错！小罕就属于后一种孩子，他具有强烈而鲜明的自我意识，即使他还很小，还不会使用语言。
那么，是不是和这样的孩子就没有沟通的必要呢？
错！非但有必要，而且还相当最重要！在婴幼儿早期与成人的互动方式直接影响了他们早期人格的基础。
对婴幼儿的积极沟通就显得尤为重要。除非你压根没有意识到这一点，那就是，婴幼儿也拥有着独立、完整的个体意识。
我想放几个我与小罕沟通的案例作为分享。
一、积极沟通
昨晚没有休息好，吃完早饭以后就想再休息一下。小犴先是自己在旁边玩，后来看到我们没有过去陪他玩，就走过来趴在我们身上，缠着我们要我们陪他玩。
我说:小罕，姐姐很困，姐姐想要休息。
他嘴里嘟囔着，发出“嗯，嗯”的声音，表示不答应。
然后我继续和他表达我需要休息的需求。然后我询问他，“那你和我一起睡觉好不好？”，他又“嗯~嗯”(也是不的意思)。
我又问，“你不想睡觉呀？”，他“嗯。”(是的意思)。
我继续和他商量，“那我休息，你自己去玩好不好？”。他又“嗯~嗯”(表示不同意)。
你只要仔细而耐心的去倾听孩子的语言(情绪)，你会很容易理解他想表达的意思。
我知道他就是想让我们陪他玩，不过我还是希望可以通过和他沟通，帮助自己获得休息的机会，同时希望他可以逐渐养成独立玩耍的习惯。
我说，“你想让我和你一起玩是吗？”，他“嗯”(这次是“是的”意思)。
在这里，我想主要探讨的是，如何用积极倾听的方法帮助孩子他们表达(发展)内心的语言。很多时候，在相处中我们肯定会与孩子发展出某种默契，但我并不认为种默契值得换来“沉默的交换”。
比如，孩子向你要水喝，即使你以为你知道，你还是有必要向他发出询问“你想喝水了是吗？”。孩子拽着你的手，示意你他要去某个地方，即使你以为你知道，你还是有必要向他发出询问“你想去那里玩是吗？”。
他们早期的词汇来源于与模仿他周围的成人，丰富而完整的回应则可以指引他们，我们可以这样作出请求。
二、命名(物)
孩子的好奇心是那么的强烈，他们的生命里总是不停的出现新的体验和事物。
有一天小罕坐在门口的台阶上，他突然看到一只黑色的甲虫，然后他就嘴里发出“呀，呀，呀”的声音(拟声)，脸上还配合着属于他独有的那种表情，伴有惊讶和害怕，然后一边用手指着甲虫给我看。
我说，“那是虫子”，“一只黑色的虫子。”，他听我这么说以后，面部的表情开始缓和下来。他开始观察着虫子走来走去。我和他说，“天黑了，虫子需要回家了。”，他的表情逐渐又放松下来，最后以温柔而平静的神情继续看着虫子。
在生活中，可以帮助婴幼儿为事物命名的机会很多。只要你用心观察，同时对他们附以耐心，在你以为空白的时光里，相信你可以用你的爱为他们的世界描绘出更多，更丰富的色彩。
三、命名(情绪)
就像上面小罕看到黑色虫子的例子，他之所以表情一开始那么“丰富”，我主要猜测是因为在他的经验里还没有见到过这样的生命。对无名的恐惧肯定有的。所以，我会去仔细给他交代，“它是什么，它要做什么”(做什么和吃什么非常贴近孩子的经验，这样为他们描述他们会更容易理解)，“它们要去哪里？”，这个时候即使不作额外鼓励:“不要害怕，这个不害怕”，相信你这样的解释也已经可以帮他消除这份对未知的恐惧。
另外一个例子，我觉得也很重要。
有时候孩子摔跤了，有时候可能并不严重。但大人觉得很严重，并且第一时间就已经表现出来害怕和紧张，大叫一声，然后激烈的扑过去一把抱起孩子。
我相信，这样的场景，大家一定是非常熟悉的。
不管情况如何，我可能想强调的是——如何关注孩子的情绪(尤其是帮助他们认识自己的情绪)。
有时候根据我的观察，我发现有时候孩子并不是被自己“摔”哭的，而是被大人的激烈的情绪给吓哭的，或者是被自己的情绪吓哭的。
这三者可能相互影响:仅仅是被自己摔哭了(哭)+被大人的情绪吓到了(哭);被自己摔哭了(哭)+被自己的恐惧吓到了(哭);被自己摔到了(哭)+被大人的情绪吓到了(哭)+被自己的恐惧吓到了(哭)。
这上面有些和大人的影响有关，有些纯粹是孩子的自我体验。但如果只要仔细观察，你还是有机会去这其中的区别。
如何安抚呢？
孩子哭了，一是纯粹的情绪释放;二是希望用自己的哭声吸引来成人的的帮助(寻求关注的过程)。
无论那种情况，“看见孩子”都是尤为重要的，首先是认同他们的情绪。
每个人“看见”的方式不同 : 有的人会鼓励孩子自己站起来(并伴随陪伴);有的人会跑过去帮助他站起来(替代);有的人会用采取忽视的态度“没有摔到”，“没关系”。
之所以称最后一种为忽视的态度，实则是因为它可能会让孩子感受到自己的遭遇和情绪遭到了否认，这样可能会更引起孩子强烈的情感反抗，比如用更激烈的大哭来表达自己“有关系”。
因为小孩子的生命本处于不停运动的过程中，他们无时无刻不需要体验，磕绊确实是无可避免。以我自己的经验来讲，当孩子受伤时(尤其是你以为很危险的情况下)你真的很难淡定，焦虑、内疚、自责、害怕等情绪会不断向你袭来，我自己就有这样的体验。
比如有一次，我去台阶下给小狗的盆里加食物，这个时候我并没有意识到小罕也跟在我后面，我一转身看到他摔倒了。但当时真是把我吓坏了，一个箭步冲过去把他抱起来检查有没有受伤。这是让我体验到摔得严重的一次。首先是出于安全的判断，随后又对自己感到很自责和内疚，因为当时觉得是自己绊倒了他，(后来二哥解释其实在我转身前，他已经摔倒了，这样我才消除了自己自责情绪，最后才又更专注的去关注孩子的情绪)。所以在这部分我也真实的体验到，如果成人自身陷入了这种负面情绪必定会影响对孩子的安抚。(首先你的这种焦虑也会影响到孩子，如果你越焦虑孩子也越哭闹)
我赶紧把他抱起来，进行轻抚。我不断肯定，“小罕摔到了”(认同)。然后他继续路哭，我继续安慰，“把小罕摔疼了。”，我又继续轻抚，哭声很快平静下来，过了一会我便开始询问“摔到哪里了？”，他指给我看，我帮助检查并用嘴轻轻的吹气，检查后，我确认没有受伤，我安慰道“安全的，安全的，没有受伤。”(在我的经验里我发现安全的这个词真的很具有魔力！当孩子“受伤”时，如果你用“安全”这个词，可以帮助他较快的平复内心体验到恐惧)
当孩子的情绪被安抚得差不多时，我会同他交换我的情绪和感受。我会告诉他，“刚才确实把我吓坏了”。然后再继续对他轻抚，“你是不是也被我刚才的反应吓到了？”。我觉得这个过程主要是在与孩子建立连接，你的摔到对我产生了何种影响？我自己又经历了何种情绪体验。
为什么在这里，我要把简单的过程如此详细化呢？主要是因为在自己生活的周遭很少遇到大人能够用积极对话的方式同婴幼儿聊天，而大部分人对自己情绪感受能力也很差，处理情绪的能力也有所限制。所以便意识到，帮助孩子建立与自身的连接的是很有必的。
安抚孩子的过程，我觉得可以简单的分为: 轻抚(仅仅为不说话的拥抱); 询问，“你刚才摔到了是吗？”，“疼不疼？”; ，“刚才是不是(有没有)吓到你了？”; 情绪交换，坦诚表达你对他的担忧以及你自己对此产生过的情绪; 检查，然后你还可以让孩子指给你看他摔到了哪里？并帮助检查有没有受伤。(“检查”的过程很必要是因为孩子自己其实也很关心这个问题，但可能他因为太小而只懂得用哭泣表达自己的情绪而没有能力帮助自己确认他有没有受伤)。
这些询问可以帮助孩子逐渐从无意识的哭转到有意识的感受，对身体的感受和对情绪力的感受。
很多时候，我们可能会遗忘一些事，但这种情绪能量可能会被我们身体记住(身体记忆)。对于不会用语言表达的小小孩来说，这样可以教会他们认识自己的情绪。成人帮助他们表达或者询问他们的感受，也可以帮助他稀释这部分体验到的情绪。
再后来来小罕走台阶时，就很小心了，有时候慢慢趴到台阶上再慢慢下; 有时候会要求你牵着他才肯走。相比之前的大勇无畏，现在确实谨慎了很多。不过我并不认为“害怕”就不一定就是不好的体验，有时候它会让我们更懂得保护自己(小罕下台阶确实因此变得专注了很多)。因为这次摔跤，他也开始重新审视自己的能力。因为他身高还是比较小，要跨过一步台阶，对他来说还是有些难度。
(至于如何帮助孩子面对这个过程，我觉得就是陪伴和鼓励，鼓励他们尝试，然后通过不断尝试重建自信心，再反复体验，巩固经验)。
你要有足够的信心去相信，作为人类的小孩子，他们是具备足够的智慧与灵性。你要相信你的沟通对他们来说是有积极的意义的。
这以上，便是我的分享。我相信与婴儿的积极沟通意义肯定不仅限于此，这种联结更是深层的。
