今天发生了一些事情，让我觉察到总是觉得自己没价值，这深深困扰我，我决定做个转念。
我没价值是真的吗？是，总是这么想，千年老戏码，走出来又进去，反反复复。总觉得自己什么都没做好，所以价值感很低。那百分之百是真的吗？不是的，只是有时候这么想，有时我也很自信，觉得自己能讲课蛮不错的，能写文也很有魄力，敢于突破自己。有时我也接纳自己一些事就是做不好，人人都有长板和短板。当我这样想的时候，我是怎样的？我很郁闷，很沮丧，很挫败，懊恼，无助，烦躁，恐慌。当我没有这种想法的时候呢？我反而能更接纳自己，正确认知自己。所以都是我的想法让我痛苦，一念地狱，一念天堂。
反向思考：1、我是有价值的。是啊，每个人都有自己的价值，我又怎么会没有！只是太容易否定自己了，把已有的价值认为那是必备的，如果没有这个配置就更加一无是处。而眼光总是放到没有的，不具备的能力上。所以我这也不好，那也不好，拿自己的软鸡蛋去碰人家的硬石头。我的内心永远在比较中生存，体现出价值。也许是因为我在竞争环境下生活太久的缘故，永远被比着，永远都是那个落败的人。所以内心是失落的，挫败的，不受重视的，所以就是没有价值的。
我知道我是个有价值的人，可是被当下的不接纳遮挡住了，我的价值呈现不出来。写到这儿，我发现我竟然对自己那么不接纳，否定太多了。啊……这种否定太累了，太消耗了，我觉得一天没做什么，都是在内耗当中。否定是根深蒂固的，就像埋在心里的一条蛇，时不时的钻出来，啃噬你的肉体和心灵。肯定是需要注入强心剂的，注入后人的精气神都在，元气满满，过了药性又回到从前的模式。好累！
我知道自己是有价值的，可是我怎样一次次的走出这样的戏码，不被其左右？
也许，是去臣服，去接纳，接纳当下就是无法走出来，就是会被操控……
停下来一分钟，我平静多了，接纳真的要轻松些。回想最近，突然觉得自己很搞笑，最近做了那么多努力，都是在拼命证明自己是有价值的，好像在和自己较劲，可是内心的分裂，终究无法让人真正安宁。
不想在斗下去了，不想天人交战了，我想平静，想回归最自然的本真。我想回归初心，无论做什么，都是因为喜欢才做，不是赋予那么多的色彩。
所以，写文章也好，带读书会也好，讲课也罢，家务活也罢，教育娃娃也算，都是因为想做，不是因为较劲，不是因为想证明自己的价值。
我的价值在那里，无论做与不做，它无需证明，它一直存在。
PS.今天有点疲惫，写的时候状态不太好，发布前检查的时候，我感受到自己内心的变化。之前一直以为，写文这件事看似群里的激励行为，小伙伴并肩作战，愈战愈勇，似乎倾向于外驱动。写了5天，逐渐回归到写的初心，那是自己内在的驱动力，就是想写。打卡是唤醒我们内驱的方式。几天写下来也自我梳理内心的一个过程，从想证明自己的能力和价值，回归到书写的本质，还是那6个字，希望——越书写越明白。
