昨晚去接A宝，老师说今天批评他了。起因大约是：小朋友们准备在一个池子里钓小鱼，A宝期间等得似乎有点着急，拿着钓鱼竿使劲地在池子里搅。老师发现后严厉地叫了他的名字，还没说别的话，A宝就开始假模假式地哭，边哭边说：
“我以后再也不这样了。”
老师也奇怪：我这还没说什么呢。就问他：“你以后再也不哪样儿了？”
“我也不知道。”
A宝从老师喊他名字的语气中听出：我犯错误了。但他又根本不知道错在哪里，只是下意识地开始自我保护。
他为犯错误而羞愧。
听上去，因为犯错误而羞愧是一件好事儿。但A宝对可能犯了错误的反应，不是询问老师“怎么了？”“哪里不对？”“为什么？”，而是在基本不了解发生了什么的情况下就开始试图讨好老师，希冀可以躲过批评。
在这件事情上，A宝决定变成一个“讨好者”，用他的自尊去换取老师的放过。
细思极恐。
我回想了一下A宝上一次，也是第一次，说“我再也不这样了”的情形。
具体原因已经记不清，但当时他情绪失控，哭闹不止。我没有控制住自己，对他喊叫着讲道理，问他“以后还会不会这样了”。他知道我真的生气了，害怕起来，努力憋着自己的情绪，告诉我：“以后再也不这样了。”
听他这么说，我以为他真的明白自己错了，错在哪里。抱着他，我以为事情过去了。
可是没过一分钟，他又因为同样的原因开始哭闹。我还没调整好的情绪又被唤醒，扯着嗓子吼他：“你不是说再也不这样了吗？那你现在在干嘛？话是随便说的吗？......”A宝再一次强憋着自己的眼泪，努力跟我说：“妈妈，我再也不这样了。”
这种状况反复了至少两次。
现在细细想来，A宝当时可能根本就没完全理解妈妈为什么发火了，他只是感觉到：只要说“我不这样了”，妈妈就不会再生气。他后面的反复并不是说到做不到，而是他根本不知道自己说了什么。
他自责和羞愧，甚至不是因为犯错误本身，而是因为我的责难。
这样的错误，犯一次就够了。一个“讨好者”，怎么可能发展出有价值的人生技能？
有意无意地，我们的很多教育方法是建立在“让孩子害怕和羞愧”之上的。而孩子犯错误对很多大人来说，是一个绝佳的“让孩子害怕和羞愧”的机会。
“你再这样妈妈就生气了啊。”
“闭嘴，自己犯的错误还有脸哭。”
“不是说过了吗？为什么总是这样？”
......
世界上没有完美的人，犯错误存在于一个人的一生。可偏偏我们不能容忍孩子犯错。闭上你的眼睛，想一想你的父母打骂、训斥你的时候，你在想什么？往往，你的反应会是：我怎么这么笨！或者会是：我以后再也不做了！这两种态度是否能帮助你持续进步，实现有价值的自我提升？
作为家长和教育者，我们要自己学会、也要教孩子学会：把错误看做是一个让人兴奋的学习机会。也许我们应该这样说：“你犯了一个错误，太好了！我们可以从中学到什么呢？”当我们不再负面地看待犯错误，而是把犯错误看作是一次学习机会，我们才会停止对自己的负面评价和决定（灰心，觉得自己无能，进而为自己辩解，逃避等），而是更愿意承担责任，并进一步尝试解决和改善。而当孩子们有承担责任的榜样时，他们就会学着承担责任。
其实，在孩子犯的大多数错误中，教育者都难辞其咎--孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。
当孩子在别人家吃完东西随手乱放垃圾时，先问问自己：我是不是总顺手就帮他把垃圾丢掉了？
当孩子玩完玩具就拍屁股走人时，先问问自己：我是不是从没要求他玩完玩具物归原处？
当孩子动手抢别人东西时，先问问自己：我对他是不是从来就是有求必应？
当孩子有任何不良行为时，都先问问自己：“我做了什么，让他变成这样？”
