此时此刻的我，独自一人躺在沙发上，说我养伤也行，说发呆也行。总之，此时此刻的我就想躺下来。不过为了能和自己更好的沟通，我决定还是做起来比较好，这样会显得正式一些。
昨天下午，因为腰伤复发，就没有上课，先是要去医院咨询一下，之后就骑车去了中原图书大厦。（图书大厦是经常去的地方，在那总能找到一些正能量，即便不看书，在那地方坐一坐，你会缓解一些焦虑的情绪）
之所以大老远跑过去，另一个重要目的是要在晚上见一个朋友，他就在那附近居住。离职后，首选的去处就是他那，还想着要一起合租。不过，他具体的住处还不知道在哪，这一次就是要认认门，顺便把钥匙拿过来。
到中原图书大厦之后，因二楼的咖啡馆改装后，板凳和桌子变得很不舒服，就选择坐在了台阶上，腰疼加上情绪焦燥，给我的感觉是怎么坐怎么不舒服，甚至，我都有躺在地板上的冲动。
因为屁股不停的在地板上挪动，结果裤子被地板上的一个钉给划破了（很郁闷）……
真正让我郁闷的是我当时糟糕精神状态，因为之前玩ono太多，或者说因为玩ono，花了太多时间，长时间地专注看手机带来的精神疲惫。尽管，前一天晚上10点睡的觉，睡足足了八个小时，不过精神面貌依然没有得到缓解。
而疲惫的精神状态，在图书馆里显现了出来，使得我根本静不下心情看书，甚至有一种活在梦里的感觉。在之前，我是有意识到这种透支身体所带来的害处。也试着去做过调整，不过在利益面前，真的很难刹住车。
更搞笑的是，因为没有心情看书，但时间也不能白白的浪费掉。于是，我又拿起了手机刷起了ono……大概过了四五十分钟，眼镜开始发痒，最后咬牙结束了这个行为。
在那一刻，我体验到了人生要是没有目标，会是多么的空虚和可怕，我不知道接下来要干什么？甚至不知道要去哪，也没有地方可去。我的心灵和身体，在那一刻同时处在了“流浪”的维度上。
带来的直接反应，就是突然觉得什么都没意思了，写文章没意思了，赚钱没意思了，甚至觉得活着也没意思了……
我赶紧给自己找了一点事，这时，想起了之前一直想看的那部《侏罗纪公园2》，本来说好和朋友一起看的。不过，这个时候它可能是我的一剂解药，于是，就决定先睹为快。
在看电影之前，又和朋友确认一下他回来的时间。不过等电影结束后，我在大上海的门前，又陷入了在图书馆的那种尴尬，而且好像更严重了一些。
郑州的夜幕，灯火通明，熙熙攘攘，看着像潮水一般涌过的人群，突然意识到，自己好像与这个世界脱节了，仿佛自己并不属于这个世界，有些不适应。明明有很多人，那一刻却陷入了深深的孤独。
当时，脑子里直接冒出来的一个问题，原来我并没有与这个世界建立强联系，可我要怎么做，才能与这个世界建立强联系呢？
我陷入了深深的抑闷之中，当时骑在车上，发了好长一会儿呆，不知道该往哪里去，往前走走，又退回来。
打开“得到”听一会儿，听不下去，打开区块链项目方的公众号，看了一会也看不下去。既心疼时间大把大把的在流逝，又觉得自己什么都不能做。
我很恐惧，恐惧自己怎么样变成了这个样子，这不是我想要的样子，恰恰是我一直想摆脱的样子。经过两年的努力，难道所有的改变都是一种假象？那实实在在学过的专栏，写过的文字，还有每天做过的冥想，坚持半年的口部操训练等，在那一刻，仿佛全部都清空了。
在马路边等到9点半，朋友才赶回来，其实，在这段时间，我是有很多任务要做的，比如刷赞，阅读，写反思日记，而此刻的我就像一个傻逼一样在这发呆，这种不适的情绪让我很难受。
最后，我和朋友一块去他住的地方，到了之后才发现，那地方就像一个垃圾坑。在这个标间里并排放着两张床，地上几乎没站人的地方，地上扔着布满灰尘鞋、袜子、杂物，还有做饭锅和食料，这些东西沾满油垢，似乎从来没有被清理过，当然，还包括地板，因为不满杂物，地板似乎也没有打扫的必要。
不是刻意要嫌弃这样的地方，而是我的身体在那个脏乱狭小的空间里，有一种强烈的不适感，那种瞬间想逃离的情绪涌上心头。
之前学过《金钱心理学》课，里边讲到贵族气质，讲到了穷人思维的一个很大问题——不配得感。
因为觉得自己不配得，所以觉得不值得拥有更好的。不舍得吃好的、用好的，表面上是为了省钱，而内在的心理反应却是“不配得”。因为自己不够好，不够有钱，没有本事，所以不配享受好的，不值得被好好对待，所以要买便宜的打折的东西，选择住在贫民窟，觉得这样才符合自己身份。
最好的教育是耳濡目染，是从物理上接近你想要追求的东西。至少，给自己创造一个能激发自己成长的环境。小时候上学，我们没得选，但是作为成年人，我们完全可以做到这一点。
在我的价值观里，选择一个好的环境是必要条件，这不是“作”，而是对未来变得更好的笃信。是觉得自己配得上更好的环境，并且也是坚信自己，通过努力能换回这些生活上的成本（拥有更好的环境，提高生活成本，何尝不是对自己的一个激励）。
我们常常说要建立“正确的情绪”，达到不用通过逻辑推理，第一情绪反应就是正确的目的。甚至不用动用情绪，本能反应就是对的的效果。
就在这前，我对那些没有更多收入，且还选择小区房租住的人看不起，觉得他们太不理性了，忙碌一个月净给房东打工。而当我经历过更好的环境，住过更好的地方，吃过更好的东西后，在倒回到那样的糟糕环境，我不仅不能接受。还觉得是对自己成长的侮辱，瞬间理解了那些人的所作所为。
我甚至能理解，王阳明说的“致良知”，当我们的情绪和本能是正确的时候，我们完全可以凭着自己的情绪和本能的来行事。只要做到自己爽，那就是合适的。
付费就是捡便宜，在自己能承受的范围之内，买最贵的永远是正确的。
我在那呆着10分钟左右，要了朋友的另一把房间钥匙就匆匆走了，拿着钥匙不是一定要住哪，而给自己留了一个缓冲的余地，不过已经没有多大意义了，因为本能告诉我，不能选择那样的环境。
