早上去中亭街换衣服，车就停在上下杭附近，于是就顺路去上下杭走走。
听着歌，总觉得人生的美好，其实也挺简单的。但我头脑里好像有一个标准在评判自己。我很轻松很惬意的在路上走着，听着歌，觉得人生很美好的时候，会有隐隐约约的背景音想起，“她还欠着债呢……别人已经赚了多少钱啦……堂弟堂妹有几套房子啦……你的退休金很低，现在享受，以后老了怎么办？……” 美好的事情发生的时候，我会觉得美好的如此不切实际，觉得自己“何德何能，配得上这么美好的生活吗？” 他们对我这么好，我值得吗？甚至连我女儿送我三八节礼物的时候，我都有一种自己配不配得的感觉。
这种声音来自何处呢？难道我真的不配得吗？
我小时候，我老爸经常不在家。好像有一个画面，我从学校回家，打开家里的碗柜，想着他怎么还没回来。他也不经常在家吃饭，现在想想也是奇怪他当年是怎么解决自己的三餐的？到后来长大一点，我出去寄宿了，回家之后，印象比较深刻的只有那次醉酒躺在地上的画面。
所以现在我如此习惯一个人在福州生活，孩子们去寄宿之后，我并没有感觉孤独，反而觉得如鱼得水，我好像享受这种“肯德基”式的陪伴，我知道有人在，但是你只要在就好了 ，不用陪伴，甚至是不要干扰我。
我想发朋友圈，希望别人看到，但是我又觉得自己是不是太炫了，是不是会让别人嫉妒，或者自己会不会以后过得不好，打自己的脸？我当然是希望记录 的，那我是不是可以“仅自己可见”但是，没有，我还是希望别人可以看到，可以有回应。但是我还会分组，觉得我的某一面有些人不能见到，或者要让某一些人见到。
我觉得林喜欢我，爱我，其实是投射对婆婆的爱。我和婆婆都比较松弛。我婆婆虽然只是农村的一个普通妇女，但是她好像一直有一股子自信。她不怎么羡慕别人，活在自己的世界和标准里，同时她也充当了一个大家长的角色，对小叔子大姑子侄儿侄女的生活帮助和关注。我们在某种程度上是相似的。
接受自己当下的状态也很重要。这可能也是自洽的一个重要因素。
我目前最困难的就是如何稍微再扩大招生，把学生数稍微再扩大一点，能够到月入一万以上。
