好久没有写字，所以这篇文章的开头，让我难以下笔。想写的有趣，不想看客们扫一眼就走，但又不想欺骗自己。毕竟这是我想给自己的一封信，这也是我为什么会提前从图书馆回来的原因。就在刚才我打完上一句话的时候，我又一次犹豫了，这是写给自己还是写给别人的，我一直没有准备好正视自己，原谅自己，虽然我很早之前就写过无论现在的我是什么样子，无论以前的我做过什么，但是现在的我就是最好的我。真的很矫情的一段话，但我终归还是没有做到。
我不知道这种纠结是不是我们这个年龄的特质，但是我已经在这条路上走了太久了，到现在，我已经觉得我不小了，无法奢侈的这么徘徊下去。
今天下午坐在图书馆翻着《新周刊》的“见字如晤”，一篇文章的右下角的“正视自己”，突然间让我害怕了，可能恰好这个时间，这个开始感悟的时刻，碰到了这四个字，所以一下子让我羞愧。我羞愧于一直不敢正视自己，虽然不止一次大言不惭的喊出过这样的口号，羞愧于那些年少时候的做过的荒唐事儿。羞愧于一直不敢承认自己的恶毒、嫉妒、愤怒、不满、怨恨还有为什么是我的呐喊。
在小学三年级的时候，我从沈阳回到家乡包头，开始了往后稳定的读书生活，当时住在一个四合院里，好多小孩子，我们会一起玩洋娃娃，这些洋娃娃有很漂亮的衣服。喜欢，真喜欢。
她姓郭，可我已经不记得她的名字。我心疼她，憎恶那个时候的我。她有很多漂亮的洋娃娃的衣服，她也有很多不想让家人知道的秘密，而我知道。所以我以此换来了那件我至今还留着的紫色长裙给我的娃娃穿。对不起，其实我想说了，可是不敢。如果不是我不敢忘记，我都不记得我曾经那么坏。
一个朋友说我的“超我”压制住了“自我”，过于沉重的道德感，绑架了自我的存在。我一直是这样的，总是带着赎罪的心情去面对生活，有很多时候，我失去了什么，或者我不得不做什么，我一定会告诉自己“就当是给你以前犯过的错误买单了”。
总是这样鸵鸟的面对，所以我觉得我已经是病入膏肓。
冉高鸣被斥责三观不正，高晓松说他侮辱了那些这样生活，但一样很享受的人。不是，不享受，是告诉自己要享受。享受哪里来，是在衣食无忧的安稳以后才有享受这么一说，只是不断告诉自己，这是不同的经历，不一样的生活。但这是吃不到葡萄的安慰。我就是在这样不断暗示、不断自我激励的表面正能量中生活到了现在，其实很不满，很愤怒，为什么是我？
可是从来，我都是很懂事，不乱花钱，花的每一分钱都要明白去了哪里。没有男女关系，只有朋友关系，可能对于我的爸妈来讲，对我最大的担心就是太懂事了。你说这样好吗？早早的就不再是孩子，我以前很喜欢小孩子的，可是现在我不再喜欢，因为我嫉妒他们。
我也想肆无忌惮的花花花，然后用各种理由向父母要生活费，可是我说不出口。我也想买那双一直很喜欢的nike，但是我知道我绝对不会买，一个淘宝的仿款已经够了。我真的很想，可是我告诉自己，有气质，穿什么都一样，马英九的女儿不也是穿廉价衣。
我现在一直在想，大部分对出人头地的执念应该都是源于物质的匮乏，那种一出生，从灵魂深处就带着梦想的人，真的是遥不可及。
我有的时候会愤懑，为什么我的父母不能给我更多。不对，不对，他们健康的陪在你身边就够了，这已经足够珍贵，是的，我就是这样一步步逼着自己做一个强大再强大的人，一直在压抑自己对可依赖的渴望。
太多了，我写着写着就开始心疼自己，比你惨的人多了去了，这样的念头又会蹦出来，把那一时的自私掩盖。
太累了，这个正视自己的过程，真的耗神。所以，郭同学，这封写给我自己的信，还是由你来做结尾吧。我想了很久，依然不记得你的名字，也许我们未来也不会再见，但是对不起，你不幸的承担了那个可恶的我，那个坏家伙，现如今，年长她十几岁的我，不知道该怎么样来你道歉。因为她连自己都还没有原谅，又如何讲得出个把风雨过后的看清。
