读完了武志红老师的《感谢自己的不完美》，心中颇多感慨。
书中第七章中说到宽容自己，才能宽以待人，一个对自己很严苛的人，是很难做到对别人宽容的，对这一点我感受颇深。长期以来，我都是一个比较追求完美的人，凡事对自己都是高标准，严要求，说白了就是对自己很苛刻。与之对应的便是对别人的极端挑剔，总觉得别人什么都做不好，很难相信别人。
比如，在之前的工作中，极端负责、认真，不容许自己出一点儿错误。当然，不可避免地，对别人也是如此要求。但人非圣贤，孰能无过？出错总是难免的，当自己出错时就会非常自责，别人出错时就会不断指责，以至于有一次我的助理，一个小姑娘，对此忍无可忍，直接和我冷战，很长一段时间不和我说话。
在亲密关系中，对我老公更是各种指责与挑剔，似乎他做什么都是不对的。学习心理学之后，我开始不断去觉察和剖析自己的这些行为和表现，去探索这背后的原因。
那么，原因是什么呢？正如本书中所说的，我发现我的内在关系模式就是一个“我”极端挑剔另一个“我”，也就是我的“内在父母”在挑剔我的“内在小孩”，所以我才对自己如此苛刻。当与别人相处时，这个内在的关系模式一样会发挥作用，因此我就表现出对别人的苛刻。
哪我又何以变得如此挑剔自己，如此追求完美呢？回看我自己的原生家庭，我想这和我母亲有很大关系。我的母亲是个比较挑剔的人，现在回想起来，在我儿时的记忆里都是面对母亲时的紧张和惶恐，无论我做了什么，都是无法让她满意的。
在我的记忆里，最害怕的就是她让我去商店买两种以上的东西，当时我大概是六七岁，总是记不清什么东西是要买多少，一旦买错，回来面对的就是她那种失望与厌恶的表情，外加一句：你怎么那么笨。以至于每次她说让我去商店买东西，我就紧张得不行，唯恐自己记错，总要一路念叨着到商店。
武志红老师说，懂事或是因为深深地绝望。也是直到现在，我才明白过来，为什么我从小就那么努力，那么懂事，那不过是为了讨好，取悦母亲，想让她对我满意，以期得到她的认可。
然而，她总是不满意的，我在她眼里看不到我有好的方面。和大部分人小时候一样，总是会有一个“别人家的孩子”把我压得很低很低。虽然我的学习成绩不错，但在家乡那种贫穷落后，认为读书无用的环境里，我的学习成绩并没有让母亲引以为荣，甚至相反，反而是一种负担。
因为学习不好的话，就可以顺理成章地下学，为家里减轻负担，而我要继续上学，就只能加重家里的负担。在那样的环境里，我内心深深埋下了自卑的种子，觉得自己是不好的，甚至是无能的，但想取悦母亲的执着让我从不曾放弃努力。
现在，我看到了，在自己追求完美的背后藏着的不过是一个自卑，惶恐，无助和渴望得到认可的孩子。多少年来，这种模式已经固化，影响到了我生活的方方面面，我把这种模式“完美”地复制到了我的所有关系中，而自己一度浑然不觉。
有一段时间，我跟着一个老师走处理与父母的关系的成长小组，几次下来好像收获不大，总觉得没什么问题啊，我对父母很好，父母对我也不错。又经过了几次，忽然有一次我意识到自己与母亲是没有很亲密的感觉的。老师说，你自己可以想想这背后有些什么。
我觉得自己很孝顺，对家庭，对母亲都很好，现在母亲对我也不错，但我确实感觉不到亲密感，只能感到一种心理上的距离感。在我从小到大的印象里，也几乎没有与母亲有亲密接触的记忆。我想了很久也没有找到原因。
有一次，我自己在一个小店里吃饭，又在想这个问题，突然，在电光石火的一瞬间，我一下子找到了原因。我无法做到和她亲密，是因为我内心深处对她充满了愤怒啊。
我想，那种感觉应该就像本书中所说的许哲被“你骗得了别人，但你骗不了自己”那句话瞬间击中的感觉差不多吧。想来，从小她就对我很挑剔，不认可，我想我是有愤怒的，不过这种愤怒因为各种原因是不允许被发泄出来的，被一直压抑着，而这种不为自己所知的愤怒一直横亘在我与母亲之间，切断了我与她之间的亲密与联结。
就像本书第三章中，作者所写的那样：除了心理学，我们的世俗氛围，伦理学，哲学乃至政治都不会支持一个孩子对长辈表达愤怒。不用说表达，仅仅是看到了自己对母亲的愤怒，我都觉得无法接受，脑子里瞬间跳出一个词“大逆不道”。
换做从前，自己肯定只是自动化反应地马上想到母亲的操劳和不易，通过各种方式去合理化她的做法，但现在我在想到这些的同时，也看到了自己内心的感受，有愤怒就是有愤怒，那是事实，不是通过合理化就可以消除的。但当时的那种感觉确实非常难受，有羞愧，有内疚，有悲伤，有对自己内在小孩的心疼，可谓五味杂陈。我坐在那儿默默地哭了好久。
就在那个时刻，借由那个点，我一下子理清，想明白了许多事。也就是在那个时候，我才第一次真正感到，长期以来，自己其实一直都活得很累，一直处于一种比较紧张，焦虑的状态，甚至有时候是时时处于一种备战状态。
那次之后，自己感觉放松了很多。我想，也许这是因为我看到了自己对母亲的愤怒，并且在一定程度上接受了母亲就是那个样子。像武志红老师所说的，有什么样的父母是我们最大的命运，我选择去接受这个命运。
因为接受，也就在一定程度上减少了母亲对自己的影响。当看清这些之后，我看到了自己，看到了那个一直躲在追求完美背后的孩子，我愿意和她和解，愿意和她一起成长。也许，这是自己在自我成长道路上的一个里程碑。
在这之后，我能感到，慢慢地，自己不再对自己那么严苛了，房间脏乱一点儿也能接受了，工作上出个小错，也不会觉得是天大的事了。当我内在有了这些变化之后，外在，和别人的关系也有了变化。
以前，大多数时候和老公吵架，都是因为我的挑剔和指责，现在反思，觉察的时候比较多，情绪管理的水平也有了很大提高，大部分时候有问题都可以心平气和地交流，吵架的次数也比较少了。和朋友，同事的关系也有了很大改善。宽容自己，才能做到宽以待人，处理好了自己和自己的关系，才有可能处理好自己与别人的关系，我深以为然。
自我成长之路是一条漫长的路，我知道这只是一个开始，现在所显露的问题也只是冰山一角，我愿意继续走下去，不断去遇见更好的自己。
