学会与人相处，是一项很重要的技能，尤其是在职场上打拼。

当然，聊起这个话题，肯定有很多种观点或方法是值得自己去学习了。

但是，在《人性的弱点》这本书里，作者卡耐基，在如何与人相处这个话题下，给了三条，最简单也很难做到的建议。

这三条建议分别是：停止责备他人，真诚的赞赏他人，了解并满足他人的强烈需求。

1.停止责备他人

停止责备他人，是不容易的事情，当你觉得对方做错了，尤其是他跟你还存在利益交集的时候，你第一时间想到的就是去责备他，想要让他认识到错误。

在这三条建议里面，停止责备他人，是首先应该要做到的，因为一个人不论做错了什么，无论他的错误究竟有多么的严重，99%的人，是不会去责怪自己的。

他们站在他们的立场去想，觉得他们所做的就是正确的。既然是正确的，为什么自己还要反省，为什么别人还要来批评自己？

在这种情况下，批评毫无作用，它只会让被批评的人，始终处于一种被动的防护状态，并且想要竭尽全力的反击，证明自己是没有错的。

而往往在被批评的时候，一个人的自尊心会受到伤害，一旦这种伤害触及到了他的敏感神经，从被动的防护变成主动的出击与反击，就会成为一种必然。

这难道是我们想要看到的吗？显然不是，因此，既然是与他人相处，那就不要去过多的批评他人。

说句不中肯的话，对方做错与否，和自己的关系，并不是很大，甚至毫无关系，那么为什么我们还要去批评对方呢？

就像人都渴望被认同一样，大家也同样讨厌被批评，你可以不认同他，你可以当一个旁观者，但不要去成为批评他的一员。

同样两个人，一个在用批评表示关心，一个只是作为旁观者，轻描淡写的说两句关心，对方都只会认为后者更加的关心他，而前者是在有意的针对他。

如果你能够参透这一点，并且将它运用到实践当中去，在如何与人相处这件事情上，你就已经成功了很大一步。

2.赞赏他人

赞赏他人，或许比较容易做到，但我们很多时候，都是表面上的赞赏，并没有真心实意想要赞赏对方。

因为你的嫉妒心理，会让你觉得，他可能不如你，但为什么，别人都觉得他做得很好。

3.了解并满足他人的强烈需求

作为人际交往的起始点，需求是第一位的，也就是说，在和别人交往过程中，第一件事就是要考虑别人需要什么。

卡耐基说：“天底下只有一种方法可以影响他人，就是提出他们的需求，并且让他们知道怎样去获得。”

查理·芒格（巴菲特的合伙人）讲过一个故事，他说，假如你是一个会计，你的老板要你做假账，你怎么办？

做假账违法，肯定不能干啊，如果你这样跟老板说，他很可能的反应是：

哈！就你是好人，我是坏人是吧？你遵纪守法，我作奸犯科，

（你算哪根葱，也配来教训我？）

一般情况下，他不会听。

那好，既然你不听，我还不干了呢，甩膀子走人。

多数情况下就会是这两种结果：要么劝说无效，同流合污，要么洁身自好，走人。

还有没有其他方法？

芒格给出的建议是，你可以这样对老板说：你做假账，你的手下不可能不知道，要是有人据此要挟你，到时候你付出的钱比省下的税钱还要多，而且还可能面临法律风险，甚至导致家破人亡。

你看，这就是利益所在，劝说别人，一定要指出这样做对别人有什么好处，不这样做有什么坏处，利弊分析出来。趋利避害是人之常情，每个人都会做对自己有好处的事情，回避对自己不利的事情，

但什么是利，什么是害，有些人就不明白，需要我们指出来，正如卡耐基所说，指出别人的需求，并且告诉别人怎么获得，这个很关键。

一家餐厅的一个员工正在闹情绪，原因是公司这段时间总让他加班学习维修洗碗机，也不给钱，他不愿意干。

他姐姐说：“老弟，这就是你在犯傻了。等你学会了，还会像现在这样打杂啊，怎么也是个技术工啊。你要出去学，还得交学费，公司拿着十几万块钱的洗碗机让你学习，练手，不收你一分钱，免费教，你还不愿意学，是不是犯傻？”

你看，这个员工他不知道学习洗碗机对自己有什么好处，他觉得还是个负担，经过他姐姐的分析，原来这是对自己有好处啊，学习的劲头自然就不一样了。

所以，人际交往的起始点，一定要考虑别人的利益，这样做对别人有什么好处，什么坏处，讲清楚利害关系，别人才会听。