今天听了樊登老师讲的亲子类书籍，《非暴力沟通》和《为什么我的青春期孩子不和我说话》，我才意识到自己作为一个母亲，在不知不觉中已经对孩子造成了那么大的伤害。
不知道从什么时候起，大宝的脾气变得非常暴躁，尤其是对待爷爷奶奶的时候，他们随意的一句话，都会让她暴跳如雷。以前我总也不能理解，觉得是孩子的问题。听了樊登老师的讲解，我才知道，问题其实是出在我们家长的身上。就像那句话：孩子是复印件，父母是原件。如果复印件出问题了，问题会是出在哪呢？
是啊，孩子从出生就是一张白纸，怎么写怎么画，不都是跟着父母在学吗？我们总是在挑剔孩子的问题，却从来没有反思过自己的行为。
今天上午给大宝整理书桌，在她的抽屉里面发现了好些不属于她的铅笔和橡皮擦之类的东西。几天前因为这事，她爸爸还对她大发雷霆，然后以打手心为惩戒，让她把不属于自己的东西都给送还回去，而同样的事，在昨天晚上又重新上演了一次，而执行人却是我。但今天，当我看到那些东西的时候，我开始反思，到底是哪出了问题。我决定中午的时候跟她好好聊一聊。
中午去接她回家的路上，我先问她，昨天拿的别人的东西还回去了没，她想都没想，告诉我还回去了。我一听就知道在撒谎，因为那两支笔还在她的书桌上放着。我又问一遍，答案还是一样。我直接戳破了她的谎言，她又立马改口说自己忘了。对于这种张口就来的谎话，那一刻我内心是愤怒的。换做是以前，我肯定又会狠狠地责骂她。今天我决定换一种方式跟她沟通。
我问她：“你拿别人的东西是出于什么样的目的或者原因，可以告诉我吗？”她像以往被责骂时一样一声不吭。我又重复了一遍，她还是不回答。我继续说：“那行吧，一会儿到家了，咱们先回屋反思一下，把这个问题想明白了，咱们再吃午饭。”（我承认，我又用要挟的方式来对待孩子了）过了一小会儿，她告诉我：“因为我喜欢。”我说：“你喜欢他们的东西的原因或理由是什么？”她说：“他们的铅笔橡皮都比我的好看。”我接着问：“好看的铅笔和橡皮，有什么不一样呢？不是用来写字或擦错题、错字的吗？”她说：“是的。”我说：“既然它的作用都一样，那又有什么区别呢？你如果喜欢，你可以告诉妈妈，咱们可以根据情况决定需不需要买。”她说：“我怕跟你说了你不给我买。”我想起她曾经不止一次跟我表示想要买漂亮铅笔和橡皮，而我那时候我都是强硬地拒绝了她。之后，她便不再提让我给她买漂亮铅笔或橡皮的事。只是我没想过她会以这样的方式来获得。我知道是我的行为伤害到了她，归根结底是因为我做错了，才会让她犯下这样的错误。
我接着告诉她：“喜欢，是你的主观意识，这不能作为买的理由，你买东西之前，需要想清楚，这个东西是需要的还是想要的。如果是需要的，咱们该买就买。如果只是你想要的，这属于欲望型的消费，咱们可以视情况而定，欲望是可以自己克制的。就像妈妈，我想要的东西也很多，但我也不是什么都买，我都是根据情况来决定要不要买。”她说：“可是我总是控制不了自己啊。”我问：“你看公园里的花漂亮吗？”她说：“漂亮。”“你喜欢吗？”“喜欢。”“那你为什么能克制自己不去摘它呢？”她说：“因为我知道，如果每个人都因为喜欢而去摘的话，那我们就都看不到漂亮的花了。”我继续问：“你去商场看到喜欢的东西，你会直接给它拿走带回家吗？”她说：“需要付过钱才能拿走。”“为什么？”“如果不付钱就拿走的话，那种行为属于偷。”我说：“你说的很对，没有经过等价交换而拿走的，那就叫偷。你现在没经过等价交换，也没经过别人允许就把别人的东西带回家，这种行为也叫偷。”她很震惊，才知道自己的行为原来已经属于偷盗了。我继续告诉她：“以前是妈妈忽视了你，以后我会经常关注你，避免你再犯同样的错误。”
回到家，我把那些整理出来的东西都拿出来，让她把不属于自己的东西都挑出来，并嘱咐她下午去学校一定要还给同学。她也很爽快地答应了。这一场交谈下来，我感觉比平时歇斯底里地咆哮和惩罚要轻松很多。通过这次的交流，她也更愿意跟我讲自己的一些心里话。
一直以来，我们总在以自己的方式去束缚着孩子，从没想过要学会倾听。以后，我会尝试多跟孩子交流，遇事多听听她的想法，并引导她逐渐学会控制情绪。
