出坡之际，大家都有各自负责事宜，为大大小小的事情操心忙碌。作为清众，在随喜赞叹之余，眼见着也帮不上什么忙。也想尽我所能及，在顾不上时扫扫边际，当是尽微薄之力吧！总惦记着外边散落的塑料瓶，这回有时间，便提着袋子，闲闲的拾荒去。
——前言
沿路走来收获真不少，而我却越来越不开心。倒不是因为累到了，而是垃圾远比我想象中多得多，有塑料瓶、塑料垃圾、食品袋、建筑水泥袋、饭盒，散落得到处都是。它们意味着破坏，意味着我心中净土被践踏超过它的负荷。
在塑料瓶捡了将近一袋的时候，我晃到山间，工人们砍竹子那。不知从何时开始，大量的竹子被砍伐。我佯装着过路人，什么都不知道的样子打探，他们见我小孩没有防备告诉我，林场让砍竹子做建筑的架子，砍完这边还会去我们寺院后山上砍。我看着地上堆积成堆成堆的竹子，青翠。在心里很想让他们停下来，却依旧若无其事的打探。他们说这竹子按吨数算工钱，没有固定的头，一直砍看到下雪不能砍了为止。“吨”这个计算单位！他们的速度，到底要砍到什么程度呢！
回头看，在我心中高大稳固的青山突然变得渺小了。真的！回头看的时候，我一直以为很高很高的山峰，突然就变矮了。那一刻，我有种强烈的挫败感，满是诗人般的忧伤及林黛玉似的感伤。所见只能以“满目疮痍”形容了。很想打电话给师父，告诉师父，在我心里师父是万能的，可想想我们是国是家，总有些规划无法干涉，也许师父也有无奈。我想还是不要为难师父了，师父又何尝不想守护好这片青山呢！比我们任何人都想。
心里涌出巨大的难过，看着大片的垃圾，被砍伐的翠竹。这时候我真的意识到自己的渺小无力，以及师父守护这片青山的不易。记得以前师父说采石场的事，在这就不提了。在同工人闲聊时，他们真以为我是捡垃圾的，问我多少钱工资。我笑笑，不要钱，我是自愿的。俯身的一瞬间，若是问，其实我也不知道为什么。本可以两手不沾阳春水，在家里读读经或者打扫本就清净的寺院简单的做些卫生。偏偏跑出来捡垃圾，被他们视为最无用的活计，说起来还是大学生。若说是大学生，扯远一点办公室快捷的城市，却是满手泥土，可这些真的不重要，再怎样身份难道我们不是地球的一员吗？难道我们就有资格高高在上，以看似优雅的姿势破坏它吗？我想谁都没有资格。
我不敢自称山里人，也没资格以此自居，身上太多的习气、无知。我是它的受用者，我喜欢美，他给了我想要的美；我喜欢纯净，他给了我想要的纯净；我喜欢自然，他给了我春花秋月、清泉石上、茶香遍野。它给了我想要的一切，远不及如此甚至更多。而今我想默默地守护他，尽自己的能力，让它依旧如初，就像给我的那么洁净美好。
拖着一袋塑料瓶回去换装备，换上雨靴、手套，我预谋着跳下去，捡飘在何岸上的饭盒。比我人还高的石阶，一心想着捡垃圾，竟顾不上害怕，蹦哒的就跳下去了。啊哈哈哈！正当我为自己变得勇敢，在心里默默洋洋自得时。还没来得及高兴，发现自己犯了个愚蠢的错误，当时只想着下来，可怎么爬上去呢！我的天，跳不上去了！内心上演了精彩的戏码，到时候叫他们来搭救我？唉！丑死了，本想默默做点事，弄不好大家都知道了，还得麻烦大家搭救。不管那么多了！先捡垃圾为要，捡完了再说，捡到水洞那，我该得意了。好在上帝关了门，也给我开了窗，溪水那有个自然的台阶，丢弃的饭盒捡完，顺着台阶爬上来了，刚刚好。
想来，我们之所以畏惧，之所以容易气愤，总是把“我”把自己看得太重了。典故里，祖师们无论是为求法、弘法，永远都那么勇敢、那么自在，好像不需要考虑，不需要鼓起勇气。不说远的，眼见的师父就是如此，因为他们有大愿利众生。当把自己放小时，便不会去争什么谁高谁底，谁高谁低都一样，只要做些实事。我们气愤往往是把自己放得太大了，这就是自私。
意外收获还捡了几双手套，师父总说我们要惜时惜物，要物尽其用。
说是修行，那些开阔，真的要在做事中践行。当你离开自己的小天地，自觉自愿的去做。那时候，放眼里只有事的时候，真的不会考虑自己太多。越是自觉了，越是不在说什么，“我要 ……我要……”而是那些看起来不为人道的事，心就会慢慢的打开。我不敢说自己觉悟到什么，这只是暂时的体会，许多时候又会打回原形，傲慢、无知、自私、孩子气，如此反复。
习气如我，难调难伏，心里便有了计划，习气上来，就去捡垃圾去！倒不必加上什么“捡垃圾就是清除心里垃圾”的名号。只是当你在广阔的青山里捡垃圾时，真的会意识到自我的渺小，以及我们付出的有限。那么多的事要做，那么多要维护、要守护，自己那点事变不是事了。既然不是事，也就调伏、开阔！
