上篇文章讨论的是对于有原则性问题的关系，我们该如何结束。今天带来的一种思考视角，是关于非原则问题的关系，我们该如何去跳出关系来尽量客观的去看问题本身。
我说，人的一双眼睛长在脸的正面是一种缺陷，当然不是指真的生理缺陷，只是打一个比喻，为什么这么说？
缺陷一：
我们的眼睛习惯看到自己做到的，以及，别人没做到的事情，同时认为这就是全部。
通常，我们的眼睛最熟悉自己做的事情和别人做不到的地方。这是我们最关注的两个点。反之别人通常也是这样的视角，只看到自己做到的好的方面，付出了哪些，却视而不见他人的付出。或者认为对方的付出总是不够/理所当然。
我们常常自动忽略自己没有做到的方面，或者忽略掉自己做了什么不好的事情伤害到对方，同时又无限放大对方的缺陷或者过失。当我们的视角主要在这两个点上，我们很难拥有好的关系。
有人说，不会呀，我可以看到对方的付出，但是缺点我也不能忽略吧？诚然，每个人或多或少都有付出，同样也都有缺点。问题的关键是，你的视角在看待对方的付出和缺陷画的是等号吗？
假如我们仅仅盯着自己那些付出，就会认为这是自己跟别人互动的全貌，这样会放大自己的付出。其实在关系中，我们经常容易被自己感动，却总以为感动了他人。
当自己看不到自己没有做到的方面，或者做的过分的事情对他人造成的影响时（影响会给付出扣分），这种视角就会导致自己真的发自内心觉得自己永远对。这个永远对，就会容易让我们拥有被害者心态。如果我们只抓住对方没有做或者缺陷的地方，会导致你一直控诉对方永远错。结果就是我们永远对，对方永远错。
反过来，假如对方也是这样看问题的视角，即：放大问题，忽略付出。那么自然你在对方眼里也是错的比对的多。这样的思维，关系只会陷入恶性循环，让彼此越来越不愿意为彼此付出。
缺陷二：
我们通常认为我们愿意付出的（通常是我们自己的需要）就是对方的需要。
也就是我们只愿意付出，我们愿意付出的，其实我们通常并不愿意按照对方的需要去付出，或者根本不清楚对方的需要。否则你变不会经常接到对方的控诉，反之亦然。
上一篇文章，我提到过，关系的本质是各取所需。或许你真的付出了很多，却没有get到对方的需要。那么你的付出就成了满足自己成就感的自嗨。
有的人又说了，那之前他对我怎么这么满意，或者之前他怎么不这样对我？那是因为，在陌生人之间，我们的视角是放大对方的优点，我们会被优点所吸引，而人跟人在一起就是因为对方做的好的地方！否则也不会有下文。捉弄人的是，这样的视角会因为时间和关系的改变而发生改变。
拿情侣来说，通常这种状态仅限于认识至成为情侣的第一年，久了，对方的所谓“缺陷”一般不会“毫无破绽”，除非对方成心就像欺骗你。但是为什么结婚前你却看不到对方这些问题呢？
那是因为在热恋期，你分泌的多巴胺会让你自动屏蔽掉那些不好的地方。说白了，那个时候，你是在跟你期待的，你想象当中的对方相处。一年后通常多巴胺分泌减少，自然你会变得理智很多，看到的都是问题。可能，这都是多巴胺惹的祸～
而一年后要保鲜我们的关系，对方的好，恰恰是自己应该看到和放大的，所谓保鲜，你也可以理解为人工生产多巴胺。为什么生活要有仪式感？我们常说不忘初心，当对方又犯了一些非原则的鸡毛蒜皮的问题时，多想想你当初选择他的因素。
对方的不好就是彼此争吵的点，恰恰是需要沟通和包容的地方。靠什么包容？靠当初他的哪一点让你产生了可以蒙混你忽略他缺陷的多巴胺！
你想过吗？对方那个缺陷，就是个bug，他自己也无法控制，所以需要找到可以通过他的好而愿意接纳他bug的人，争吵根本没有用。
如果不能接纳彼此那个bug，那就无法形成共事关系，所以挑剔bug也没有用。你需要做的事只有一件，就是看看当初选择对方的那个好的点的正向能量，是不是超过他的bug带来的负向能量，正＞负，才是选择关系是否继续的重点。
如果，你真的付出很多，同时你的付出也是对方的需求。那这多数是因为对方不懂得感恩或者对方是一个巨婴。我把这两类归属于为原则性问题！不是今天讨论的视角范围内，请回到上一篇文章去寻找方法。
所以，如果是非原则问题，请你自查，你们有没有以上两个视角bug，祝你手动当掉鸡毛蒜皮，人工生产多巴胺，让生活的仪式感覆盖掉疲惫感，向幸福出发～
