当我们要求对方改变时，我们究竟在要求什么？有时候我们想要改变的，不只是对方的行为，还有对方的想法、状态乃至这个人本身，这会进一步挤压关系的空间，导致夫妻关系的纠缠。
我认识一对夫妻，妻子是非常积极上进的人，也有成功的事业。相比之下，她的丈夫有些懒散，这成了他们之间的一个巨大矛盾，他经常跟丈夫说：“你一回家就躺在沙发上刷手机，现在社会变化这么快，新知识这么多，你不会看看书，多学习点东西吗？”最开始，丈夫还会反驳：“我上班这么累，只是休息一下，怎么了？”两人经常因为这件事争吵。妻子说的多了，丈夫想息事宁人，就说：“这样吧，下回你监督我，我看手机你就提醒我，你看到好的书就推荐给我看。”
丈夫心里想的是：“好，既然你让我改，那我改不就完了吗？”可是妻子一扭头说：“这是你的事，我希望你有这种自觉，而不是让我监督你，你看我什么时候让你监督过？”！
妻子要求丈夫改变的，不仅是行为上的看书，也不仅是重视和回应她的要求，而是变成一个更加积极主动的人。
妻子说：“虽然他说要改，但我看得出她心里不高兴。我觉得重要的不是改变，而是怎么改变。我不希望他是为了我这么做，我希望他是真正认同，并且心甘情愿的想要上进。”
妻子的话透露出亲密关系双方对伴侣的普遍要求——方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是在自己的要求下被迫发生的，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。
其实，在亲密关系中，一个人在要求对方改变时有三个层次的诉求。
第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣做出行为的改变。
比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务、对孩子更好一点，等等。
第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。
所有让对方改变的要求，背后都有自身的需要。一个妻子要求丈夫多读书，其实是想让丈夫重视自己的需要，哪怕丈夫不想改变，也不能忽略她的需要，或者认为她的要求是无理取闹。所以即使丈夫不能改变，也要回应妻子的需要，丈夫可以说：“我同意你的想法，确实我们家的氛围应该更积极一些。只是我这一段时间太忙，没精力努力，抱歉抱歉。”
如果只是这两个层次的诉求，两个人的关系还是有一定空间的，只要一方放弃了要求或者另一方顺应了要求，两个人就能化解矛盾，相安无事，可是要求对方改变，还有第三个层次的诉求，正是这个层次的诉求，让关系双方陷入左右为难的状态。
第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。
为什么说这个层次的诉求会造成关系的纠结？因为它包含了自相矛盾的悖论——如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求，如果对方是按你的要求来做的，那就不是自发自主的。
“要求”这个动作和“自发自主”本来就是自相矛盾的，别小看这个矛盾，它会变成现实中的困难，成为亲密关系纠结的原因。
还是以前面的夫妻为例，其实无论丈夫看不看书？其实都不会满意，如果丈夫不看书，那是不愿意改变，她当然不满意；如果丈夫想看书了，又是在她的要求下才改变的，她还是不满意，而丈夫也会很生气，两个人的关系因此变得纠结。
为什么亲密关系会陷入这样的纠结呢？
（明天分享）
