来学家庭教育、心理学的家长，通常都是来解决孩子出现的问题或者是防范孩子会出问题的。家长习惯于将与孩子间出现的挑战当做一个必须解决的问题，或者潜在的“安全隐患”，在那个瞬间其实就划了一条对与错、是与非的界限，站到孩子对立一方，想要让孩子赶紧回来和自己保持一致。
每一次挑战的出现都是孩子作为教练对家长的考验。
你真的放下对我的期待了吗？
孩子正在辍学的家长来学习成长时，都有一个很清晰的目标：让孩子回到学校。
在他们方法尝尽之后发现无论怎么说、怎么做孩子都不再去上学。当他们学习一段时间后，都会学到一个理念：接受你的孩子，无论他现在是什么样子。于是想要快速见效的家长纷纷说服自己：“我要接受！”
有家长说他接受了孩子辍学在家的事实后，终于有一天孩子说自己想要回学校了。他当时很高兴，于是问孩子：“那你是这周去呢，还是下周去？”然后他的孩子就再也没提过要去学校的事情了。后来这位家长才意识到，自己嘴上说接受，内心依然对孩子有很深的期待。他对孩子的回应只有去学校一个选择，只是区分了什么时候去。
家长与自己的心失联时，总是会看不见气馁的孩子，一心想：只要我接受孩子现在就是辍学了，那他就会和我敞开心扉，才有机会再回到学校去。
期待常常乔装在爱中。
对孩子有期待是没有什么错的，但执着地想要期待得到满足，会让家长陷入控制之中，把与孩子的心理距离推开地更远，然后陷入深深的失落中。即我期待孩子回到学校，同时我也很想要实现这件事情，那我就要做一切什么来控制这件事情可以发生，但没人喜欢被控制，孩子也由此会更加逃离家长和学校。
当我们觉察到自己的期待，并且允许期待是可以不被满足的，才不会陷入控制之中。当你放下一定要满足期待的渴望，用心与孩子连接时，辍学的孩子告诉你自己要回学校时，也许你可以发自内心的说：“孩子，你怎么决定都是可以，妈妈/爸爸都会支持你的决定，当你需要我们的帮助时，请让我们知道。”当然最后也许他会回学校，也许也不会，但孩子和你心是在一起的，连接是没有断的。
你对我的付出是出自于爱而不是自己的需要吗？
昨天的课程中，有家长留言说，去学校给孩子送饭时，孩子问她是不是心理咨询师让她这样做的。我想当时这位妈妈一定非常的心碎。志玲也分享过在她与儿子的互动中，常常碰壁，当她在表达对孩子的爱意和肯定时，只换回来儿子的一句：“妈妈你好假。”这句话听起来真的让人心碎。但它同时是一份“灵魂拷问”——你会无条件的爱我吗？
有时候我们对孩子的付出是有条件的，是希望得到回报的。这也就是为什么很多家长会不断地放纵孩子的原因。他们想，只要现在答应你的要求，那下一次你也要满足我的条件——我给你买这个玩具，你晚上回家就要看半小时书——这并不是爱的表达。孩子不会总是对等的完成“合约”，而家长空心的付出只会变成一味的牺牲，而且双方都不会感觉到爱的流动，家长只会疲累无比。
还有一些时候我们的付出是为了得到自我的满足——避免面对内心的脆弱面，这通常很难觉察得到。大家都知道当一个好妈妈/好爸爸，就要肯定孩子、欣赏孩子、鼓励孩子、接受孩子，但家长常常会为了让自己不成为一个糟糕的家长，将这样的练习当成任务打卡，而非来自于内心真实的体验的表达，所以孩子看到的就家长空心的表演。
当孩子对你说：“你好假”时，你是会选择证明自己而去和孩子辩论、举例自己对孩子的关爱和付出，还是会职责孩子说孩子没良心都看不到你的爱，或是诚实的向孩子表达说：“孩子，听到你这么说，妈妈/爸爸真的很难过也很挫败，也许我真的不能让你感觉到我的爱，我还不太会做好一个家长。”
生活中孩子就像一面镜子，在家长面前，诚实地对家长的言行做出反馈。
孩子是你成长路上最好的教练，
他/她会当好这个角色支持你不断地找回自己的心，
一旦你又开始“空心”了，他立刻会提醒你，
直到你将走心完全的知行合一；
你也是孩子成长路上最好的示范，你的走心将支持孩子和你同步成长为最好的自己。
下一次，当挑战发生时，
祝福你记得，
一次新的教练的机会来了。
