曾经闺蜜一度向我吐槽她男友不做饭不洗碗不拖地的“恶劣行为”，我听了一个月，耳朵已经起茧子了，而闺蜜的应对方法不是批头盖脸一顿说，就是冷战冷战冷战，招数用尽，无计可施，至今也没有想出治他男友的办法来。
下面就来感受下我闺蜜的每日一吵。
——闺蜜：你吃完饭就躺在沙发上玩游戏是吧，你哪一天不这样太阳都能从东边落下去，去和你的游戏过日子好了，哼!
——男友：……我玩会游戏又怎么了！
这么一件小事却导致了闺蜜的情感危机，这让我不再相信爱情了？当然不是，而是让我去探索亲密关系中说话之道。
那些批评伴侣人格和品德的抱怨会贬低伴侣。往往是小题大做，把小问题看成严重、不容易解决的难题。（想想我们对伴侣的那些苛刻的抱怨，无怪乎他们有时会采取防卫行为。）尽可能清楚明白、详细具体的指出惹怒我们的特定行为，伴侣间的沟通就会变得更为明智准确。这种方法就是行为描述，这样不仅能告诉伴侣自己的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，而行为比人格更容易改变。正确的行为描述专指某一特定事件，不会涉及普遍性；因而，在沟通中指出问题时不应该使用总是或从不这样的词语。“你总是打断我！从不让我把话说完！”这样的表达不是正确的行为描述。
亲密关系中的沟通第一步：描述对方行为
描述行为，而不是人格。 人格是什么，我们可以理解成性格，外向型、内向型、思考型、直觉型等等，性格是相对固定不容易改变，一个内向的人虽然也会表现出外向的一面，但他不可能在短时间内转变成外向的人，所以去批评他人的性格，他不会做出立即的人格改变。所以说批评人格，效果不大。
如果去批评他人人格反而会引起他人的正当防卫，我对正当防卫的理解是，别人攻击你的时候，你也采取攻击对方的行为来。你猜的没错，就是“怼回去”的意思。从小我妈就会唠叨我房间乱糟糟的，这个时候我本能的会回一句：“你的房间也很乱呐，我大概是继承了你的基因吧。”这样的互相伤害，只会把我们之间的关系变得更糟糕。
所以我们可以先做进行客观的行为描述，不用添加自己的情绪进去，看到他做了怎么样的行为，就描述怎么样的行为。当然，不要使用总是、从不这样这些词语，这样的频率词并不是事实，更多可能是你在情绪之下1+1=10的添油加醋罢了。
我们还应该使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。第一人称陈述的句子以“我”打头，然后描述清楚明白的情感反应，这种句式能驱使我们辨识自己的情感，这对伴侣双方都有好处，也有助于我们拥有并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上。因而我们应该说“我们现在感到非常生气”而不要说“你真惹怒我了”。
亲密关系中的沟通第二步：表达感受
用第一人称来陈述自己感受。什么是陈述？，“今天一起帮我做了晚饭，真是太高兴了啊！”这是陈述吗？不是，这是感叹句。把这句感叹句变成陈述句，如何改？可以是“今天很开心你能帮我一起做晚饭”。重点是把强烈的表达情感的语气词删除，陈述句就是让我们去弱化我们的情感，用理性去表达我们当下的感受。
这两招组合拳是否也能用在与陌生人之间呢？其实并不可行，因为陌生人可能根本就不关心你的感受，所以你用第一人称去表达感受，很可能影响不了他的行为。
如果这位闺蜜仍来向我吐槽，我想这下我有办法了，随即心生一计。
“哎呀，我来教你，你可以说‘我看到你吃完饭马上躺倒在沙发上玩游戏，其实我内心是在流泪的，不是很开心’……，但凡啊，你的男友还在乎你，他肯定会放下手机，乖乖洗碗去啦！”
