你是不是也有过这种“情商高”的错觉？
最近有个同事跟我吐槽：“我最近真的很累，工作和生活中的各种关系让我快喘不过气了。你知道吗？我几乎每天都在想着怎么取悦别人、怎么不让别人不开心。结果呢？自己快崩溃了。”
我看着她带着几分疲惫的眼睛，突然明白了什么。她明明是个聪明能干的人，可是她却因为“情商高”的错觉，把自己陷入了深深的困境里。她说，她一直以为情商就是尽量迎合他人，做一个“完美”的人，才不会被人拒绝或排斥。但在长久的委屈求全下，她开始迷失了自己。
是不是有些人也曾经有过类似的经历？为了让别人喜欢自己，努力讨好，甚至忍受不公平的对待？可越是这样，自己却越感到痛苦，似乎情商的“高”反而让自己陷入了“低”境。那究竟，什么才是真正的情商？它和智障之间的界限在哪里？
1. 情商到底是什么？
情商，这个词在现代社会变得越来越流行，几乎成了社交的代名词。
很多人认为，情商就是讨好别人、处处让步，甚至委屈自己，只为了保持关系的“和谐”。
但是，如果情商真的是为了迎合他人而失去自我，那么这根本不是真正的情商。
真正的情商，是在理解他人情感需求的基础上，找到一种既能维系关系，又能保持自我边界的平衡艺术。
情商的高低，体现在你是否能让自己和他人都感到舒适，而不仅仅是避免冲突、迎合他人。
2. 趋炎附势、委曲求全——这些不是情商，反而是“智障”
在许多人眼里，“情商高”似乎就是“讨好别人、做个好人”。
可是，这种做法背后的本质，是在让自己不断失去真实的自我。
比如，你可能在职场上为了讨好上司，总是随声附和，不敢表达自己的意见；
你也许在朋友圈里，尽量取悦每个朋友，生怕他们不喜欢你；
你可能在家庭里，做着不喜欢的事情，只为了避免冲突。
但是，随着时间的推移，你会发现，这样的“情商”最终会把你逼入一个死角——你的内心感到越来越压抑，甚至有些崩溃。
霍普金斯曾说：“情商一定是让别人和自己都舒服，如果让别人束缚，自己却很痛苦，那不是情商，叫智障。”
这句话真是点醒了我。
情商的真正核心，不是无条件的迎合，而是在不丧失自我、保持尊严的前提下，与他人和谐相处。若只是一味的委曲求全，那其实是在对自己和他人都不负责任。
3. 情商与智障的界限：你是否也掉进了这个“陷阱”？
我们常常听到“情商高”的人总是能迎来好机会，赢得人心。
可是，有时我们很难分清，情商高和过度讨好别人之间的界限到底在哪儿？什么时候，做得太过“情商”反而变成了“智障”呢？
首先，真正的情商高低，体现在能否自我认知。情商高的人，能够在对待人际关系时，做到对他人有足够的理解和尊重，但同时不会让自己陷入被迫妥协的困境。情商不是让你放弃自己的原则、压抑自己的感受，而是学会在尊重他人的基础上，表达自己真实的需求。
其次，情商高的人通常懂得自我保护和设立边界。你不会因为别人一个无理的要求就屈服，也不会在面对不公平时选择沉默。你能做到的是，既能关心他人、照顾他人的感受，又能勇敢地维护自己的底线。你的每一个决定，都是经过深思熟虑后的选择，而不是无意识的讨好。
4. 如何避免走向“智障”误区？提升情商的三大关键
提升情商，并不意味着放弃自我去讨好他人。它是一种在复杂社交中找到内心平衡的艺术。以下是三大关键，帮助你避免情商走向“智障”误区：
认识自己，找到内心的需求：情商的核心是自我认知。你需要清楚自己需要什么，自己的底线在哪里。只有当你了解自己的需求时，才能在与他人交往时找到自己的定位。你不需要每一次都做出妥协，了解自己才是情商的第一步。
学会有效沟通，勇敢表达自己：情商高的人懂得如何表达自己的需求和想法，而不是一味让步。有效的沟通不仅能让你在复杂的人际关系中游刃有余，也能帮助你赢得他人的尊重和理解。
设立健康的边界，避免过度委屈自己：情商高的人懂得保护自己的心理边界，不会被他人的情绪左右。学会拒绝那些无理的要求，学会在合适的时机说“不”。这不仅能保护你自己，也能让你在社交中保持真诚和自信。
5. 结语：情商是一种自我尊重的能力
情商，不是让你为了迎合他人而不断妥协，而是学会如何在复杂的社会关系中找到自己的位置。
它是一种自我认知的能力，是在表达自己的真实需求的同时，也能尊重他人、维护他人感受的能力。
情商高的人，懂得在不断妥协与坚持之间找到平衡，而不是把自己逼入“智障”的困境。
如果你发现自己一直在做不喜欢的事情，取悦那些不值得取悦的人，是时候重新审视自己的情商了。
真正的情商，不是让自己痛苦，而是让自己和别人都感到舒适。
