有些关于情感的故事总是想着先放一放再写，总感觉如果现在去写总是会糟蹋文字、也无意间破坏内心美好的情感。但是随着时间的推移，记忆中的故事越来越模糊，我害怕如果我再不去写，以后的记忆可能模糊到先叙述这个故事都叙述不清了。
今天要写我的姥姥，“姥姥”这个称呼有些文雅，这个称呼对于我来说是书面用语的称呼，我们这称为：“姥娘”，而姥爷的称呼没有变。这个是让我匪夷所思的。
有关于我姥姥的记忆说实话不太多。在我记忆中我的姥姥是一个爱干净老太太，面相和蔼而又清瘦。记忆中的姥姥喜欢穿浅蓝色的衣服。头上总是包着一块洗的干干净净的毛巾。
我姥姥有两个儿子两个女儿。小的时候，我姥姥很少来我家，就算偶尔来一次也是待了一会儿之后就走了。小时候我总是问爸爸：“为什么姥姥不在咱家吃饭都走了？”而我爸则轻描淡写的说了一句：“这还不是怨你妈，你妈做饭太难吃了，于是赶紧走了。”
我小时候总是有意无意的喜欢去姥姥家玩，总是觉得姥姥家那边有好多好玩的，甚至通往姥姥家的那条路都非常有意思：
秋天的时候，我会一个人或者和小伙伴们一块去姥姥家玩，虽然姥姥家和我家离的并不远，但是也需要走上半天才能到姥姥家。
姥姥的村里有好多好多的枣树，我最开心的事情就是和哥哥或者小伙伴们一块摘枣子。就算一个人的时候去姥姥家也有意思，姥姥会给我做好多好吃的。
我清晰的记得，姥姥做饭很好吃，最好吃的属于她做的手擀面：
姥姥亲自在厨房和面、擀面，然后切成一条条面条，最后沸水下面。说实话听着普通、写出来的文字也普通。但是姥姥做的面就是好吃。
记忆中总是有这一幕：
夜晚我在姥姥的厨房里坐着。姥姥坐在板凳上喂我吃饭，我天真无邪的看着姥姥，而姥姥也和蔼可亲的看着我。那时候傍晚已经悄无声息的来临，黑夜笼罩着大地，但是厨房里是温暖的。
以前不懂的什么是家的味道，但是每一次想到家的味道，就会想到姥姥做的面条、想起有关于姥姥的一切。
以前不懂得什么是离别，总感觉离别只是书本上生硬的文字，但是有一天姥姥病了，我才明白离别的含义：
姥姥生病的时候，我也去看望过姥姥，当时并不觉得悲伤，因为我知道姥姥的病一定会好的，姥姥的病好了之后会和以前一样健康，会给我做我最爱吃的手擀面。我病不担心我姥姥。所以我若无其事的坐在姥姥的病房前吃着姥姥给我的橘子。
但是几个月后，姥姥还是走了。
走了是什么？以后再也见不到姥姥了？就和爷爷奶奶那样？永远的见不到了？我不愿意姥姥离开我。我也不接受姥姥的离开。
但我的执拗最终抵不过时间。姥姥变成了记忆、变成了孤零零的坟头。过年的时候，我会和舅舅们到姥姥的墓前祭拜。舅舅和姨们会诉说着他们对于姥姥的思念，而我也想念我的姥姥，但我知道我无论如何思念姥姥也听不到了。
晚上做梦的时候偶尔会梦见姥姥，梦见我变成了小时候的样子，我坐在姥姥的旁边，我长着大嘴等姥姥亲自喂我，而姥姥则宠溺的拿着勺子喂我。夜晚渐渐的黑了起来，但是我一点也不害怕，因为有姥姥陪着我。
