走了没有多久的路，却计算着你陪伴我的日子还有多长。在外孤独奔跑的孩子啊，裹拾着手心里稳稳的冰凉。
我不爱过精致的生活，每天吃饱了就笑一笑。有一刻，我好想来一顿家常便饭，就白菜和米饭就好。
今天给妈妈打了电话，也许是我太过于被动，对谁都没有炽烈的情绪，所以也懒得去联系人了。可是在我的世界里，这淡淡的、恰到好处的感情却是最深的，最藏的，最持久的，最不可用语言表达的，太过于浓烈反而会把人给吓跑，所以倒不如自己学会跟自己撒娇。不知什么原因，今天突然想跟我妈聊聊天、唠唠嗑，或许是看了一条很暖心的朋友圈，或许是想到要多珍惜爱我的人。
自此刻起，在傍晚的轻淡的橙色霞光折射进我的小出租屋里，我便知道，我只剩自己，只追随自己的内心，只相信自己，因为那半裸的明天是最傲人的。
人是入目三分的，剩下的七分要交给时间去明了。一个好人、坏人，虚伪的人或是真诚的人，善良的人或是奸诈的人，都是需要时间去清楚明白的。这些人有的会停留，有的会牵挂，有的会成为思念的人，还有的成了永远也不想也不会去再联系的人，急着下定论干嘛呢，做好自己就可以了。我珍贵的朋友大都也是交了好些年了，我最怕欠人什么，所以或许总是保持着恰到好处的交流，以至于他们到现在还能容忍我。
我有家人，有几个朋友，我是不能陪伴在他们身边的。长久的陪伴带来的是厌烦，缺点一层一层揭开，我真怕我们会互相争吵，会变了模样。到最后幡然醒悟，她竟是这样的人，她以前不是这样的人啊！这可如何是好？在细节上能容忍我的那一定是担心我明天便会离开的人，那也是真爱我的人了。就像妈妈一直容忍我的健忘、我的慵懒，她是怕我结婚后便很少再见了，人生还能有多少次见面能让我像从前一样一直陪伴她呢？她那时候脾气多暴躁啊！
这也未尝不是遗憾，但我有我想走的路，想到达的远方。我不能没有自己，在以后的人生里，如果我失去了自己，就等同于空气中没了氧气让人窒息。这就是我自己，说实话，挺讨厌这样的自己的，太牵强、太独立、太有想法，太不同，莫不是相信自己，给自己勇气，莫不是渴望着人生，渴望着真爱与自由，我也不愿这样逞强。
陪我走了一段路的人，我终将他写进我永恒的文字里。在那个时段，这个人给我的感触和成长大过天与地，我曾跟妈妈说我真的好喜欢一个人，可是那个人为什么不喜欢我呢？妈妈的一句话让我思考了很久，那就是缘分未到。执念会让我成为一个失去理智的疯子，所以我愿意放下执念，收起轻狂，继续冷静地前进。
我始终是一个孤独的漂流者，有人不愿上我的船，那我就独自划着船桨继续漂泊，直到有一天，有一个人会拉我上岸，有一个地方会让我停驻，我可以感受到他的体温，还有他心灵的温度，他会摸着我的头发，把我拥入怀中，让我放下我的坚持和倔强，给我足够的安全感，然后笑着对我说：“我们结婚吧。”但前提是，我必须强大。
长路漫漫，我也不再是一个轻而相信的女孩，看任何事儿要看到自己的心，看到自己的灵魂，爸爸问我挣的钱能自给自足吗？我说能，活很多，很好找，怎么都养活自己了。爸爸说不喜欢不开心的工作就换，不行就回家这边找个工作。我知道爸爸是怕我在外面过得不快乐。我说要在外面呆两年，做自己想做的事。本以为妈妈把电话递给爸爸，爸爸会唠叨上几句做个稳定的工作，可是他没有，钱不在赚少赚多，他只要我平安快乐。
今天就到此为止了，一个人的时间够我思考很多事情了。无论怎样，我始终感谢出现在我生命中的人，见过形形色色的人之后，我便可以更加精彩绝伦。
