母亲出生于典型的北方农村的一个村庄里，童年时期与少年时期，经历了战乱，饥饿与艰辛是常常的事了。至到全国解放，参加革命的姥爷终于回到家中，才算是开始了稳定的生活。但是姥爷并不是情愿回来的，也想与许多人一样，重新在外组建家庭的……那时母亲十二三岁，与姥姥，还有我的祖姥爷祖姥姥们共同生活着。

独自陪伴着小脚且文盲的姥姥生活了十二三年的母亲，养成了事事以家中男性为大，但内心却也倔强得不行的性格。

与父亲结婚后，依然沿袭了小时候的观念，事事以父亲为大，但却不甘心着。

我们小时候，客人是最尊贵的人，而父亲是等同于客人的。那时候，父母工资虽算高的，但食物还是属于最珍贵并匮乏的东西，任何好吃的，都得先让父亲吃（包括药品。记得小时候父亲每天吃鱼肝油，但是我们不吃）；如果有客人来家里，就得让父亲与客人吃；（父亲好客，家里来客人是常有的事，据说是听见站岗的小战士讲的是家乡话都会邀请来家里吃饭的。）如果吃剩下了，我们与母亲才得吃，在我们吃时，又是让我们先吃，母亲最后吃；剩菜剩饭我们吃，新鲜的饭菜父亲吃。

而父亲成长于大男子主义更严重的广东，从来都是理所当然地享用着，几乎不会想到他年幼的孩子与辛苦的妻子，到了他年老时依然。

印象最深的是，有一次，我应该都是读初中的年龄了。家里来了两位父亲的同学，都是广东人。三个大男人，一顿饭，将一只十斤重的老母鸡吃得干干净净，连汤也没有留一口。等他们吃完，我们几个孩子就着剩下的凉拌的皮蛋汁（估计只有这个了）拌拌饭吃。因为太饿，至今还记得那个皮蛋汁饭的美味。

当然，我们都不会说什么的，不会说自己饿了，更不会说自己好想吃那个鸡想喝那个鸡汤，不会说的，我们早已被训练得装着根本不会饿的样子，在外面假装玩得开心，耳朵却一直竖着，就等待着客人们与父亲吃完饭，然后母亲叫我们回家吃饭。

我不相信母亲这个过程是开心的，自己辛苦半天得不到吃没关系，但自己年幼的孩子也得不到吃一定会心疼的。所以，母亲在认同了这件事理所当然的同时，也将内心深深地怨的种子埋进。

母亲不仅仅是不敢理直气壮地爱自己了，她连理直气壮爱自己的孩子都不敢。

年老后的母亲，甚至是药品，都舍不得自己用或吃的，要留给父亲，尽管其实父母都有医保，并且俩人都是国家公务员。

成年后，我们几个孩子分别有了自己的家庭。父亲在世时，我们回家并不算多，因为我们一回去，母亲紧张得不行，怕没有什么合口的饭菜给我们吃。甚至有一次，临时我们回去的人多了，母亲直接说，她不饿，而其实母亲的饭量是比我们还大的。

父亲去世后，母亲终于有了一种松口气的感觉，放松了下来。多年的高血压都渐渐正常了。可想而知，之前她是活得有多紧张。

但在我们的眼里，母亲永远是那个家里“曓君”，年轻时，她时时暴厌的话语惊吓着成长中的我们，她把她对生活的全部不如意都深埋于心，最终发酵成了怨气撒在了她本该最疼爱的孩子身上，因为她感觉孩子才是真正属于她的东西。而父亲从来不是，父亲高高在上，尤如母亲小时候的那些男性长辈，不能不敢去越过的。

到了母亲年老后，她依然是家里的“暴君”，因为年老后的父亲，终于从高高的圣坛上走了下来，母亲多年的怨气，在我们成年纷纷离开原生家庭后，敢撒在父亲身上了。过去父亲种种让母亲看不惯的表现，母亲终于可以扬眉吐气地直接用指责的方式表达出来。

但是，这份怨气埋得太深时间太长，无论怎样去发泄，仿佛都是发泄不完的，至少在父亲走之前与走后不久，母亲是还在继续发泄着的。是啊，母亲当然该发泄的，这充满了毒素的怨气，萦绕了母亲最美好的年华，几乎是一辈子的时光被毁于其中啊。让母亲一直一直无奈地浸润在其中，无力自拔。成了一个一辈子都活在别人阴影中没有自己的人。

但父亲病时，母亲却连踏实安稳睡一觉都不敢，都会感觉是一种罪过……

父母都属于囿于时代的局限而无法自我洞察的那代人了，他们的生活方式，已不能用对错来评判，因为，他们沉陷其中，并不觉察，所以无力去做什么的。

写出来，只为警醒自己并告别自己的过去。

自己有力量了，才能帮助到母亲慢慢去学会爱自己，并且理直气壮希望心安理得！